一、笑翻天的幽默搞笑段子？
好的，以下是一些笑翻天的幽默搞笑段子：
1、 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
2、 刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
3、 乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
4、 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
5、 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
希望以上段子能让你开心！
1. 有一天，一位老师在课堂上对学生们说：“今天我们要学习的词是‘假设’。为了帮助大家理解，我将举一个例子。假设我有一百万美元，我会买一辆豪华汽车。这就是‘假设’的意思。”说完，她问班上的小明：“小明，你能理解‘假设’的意思了吗？”
小明想了想，然后说：“我理解了，老师。就像你说你是美女一样，那只是假设。”
2、 一位程序员参加朋友的宴会。宴会上，朋友问他：“你是做什么的？”
程序员回答：“我是个程序员。”
朋友问：“那是什么意思？”
程序员回答：“就是编写程序，让计算机听从指令的人。”
朋友听后，一脸疑惑地说：“哦，我还以为你是卖电脑的呢。”
3、 有一天，小明在超市买了一杯果汁，发现标签上写着“浓缩果汁，稀释后饮用”。
小明心想：“这果汁这么浓缩，岂不是喝一口就能变成超人？”
于是，他迫不及待地喝了一口，结果却发现什么变化都没有。
小明生气地去找超市经理：“你们这是欺诈消费者！这果汁根本就不是浓缩的！”
经理耐心地解释：“小明，你误会了。我们这果汁是浓缩的，但你喝的是稀释后的。”
4、 一位年轻人问一位老年人：“大爷，您是怎么保持年轻的？”
老年人微笑着回答：“心态好，作息规律，饮食健康。”
年轻人若有所思地说：“哦，我明白了，就是要像您这样，每天都活得像春天一样。”
5、 有一位同事，他的办公桌上总是摆着一盆盆栽。有一天，我问他：“你这盆栽叫什么名字？”
他回答：“这盆栽叫‘加班’。”
我疑惑地问：“加班？为什么要叫加班？”
他笑着回答：“因为这盆栽就像我一样，每天都被人折磨。”
二、经典幽默笑话段子精选有哪些？
1、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
2、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
我说：“我不同意”
老妈：“为啥？”
我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
3、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...
经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"
1、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
2、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
3、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
4、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
5、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
6、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
7、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
8、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
9、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
10、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
11、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
12、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
13、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
14、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
15、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
16、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
17、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
18、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
19、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
20、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
21、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
22、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
23、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
24、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。
25、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
26、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
三、十个幽默笑话经典？
1、 为什么电脑经常生病？因为它的窗户（Windows）总是开着！
2、 一只乌龟走进了警察局，说：“我刚刚被抢了！”警察问：“这事发生得多快？”乌龟回答：“我不知道，事情发生得太慢了。”
3、 一只蚂蚁对大象说：“你知道吗，我有一百个孩子。”大象惊讶地问：“哇，你怎么养活这么多孩子？”蚂蚁回答：“哦，他们都是兼职工作的。”
4、 为什么海豚总是那么快乐？因为它们知道自己在海里！
5、 一只猫对一只狗说：“你知道吗，我是世界上最酷的动物。”狗疑惑地问：“为什么？”猫回答：“因为我是一只猫头鹰！”
6、 为什么冰箱里的鸡蛋总是那么冷？因为它们有鸡蛋冻！
7、 一只猩猩走进了图书馆，对图书管理员说：“我想借一本书。”管理员问：“你想借什么书？”猩猩回答：“我想借一本关于人类的书。”管理员惊讶地问：“你为什么对人类感兴趣？”猩猩回答：“因为我想知道为什么我们长得这么像，但你们却不会爬树。”
8、 为什么蚊子喜欢咬人？因为它们觉得人类的血是最好喝的果汁！
9、 一只蜗牛走进了一家汽车销售店，对销售员说：“我想买一辆新车。”销售员问：“你想要什么颜色的车？”蜗牛回答：“我想要一辆红色的车。”销售员惊讶地问：“为什么？”蜗牛回答：“因为红色是我的最爱，而且它还能让我跑得更快！”
10、 为什么猫头鹰总是在晚上出来活动？因为它们是夜猫子！
1 2 幽默笑话可以带给人们快乐和轻松的心情，让人们忘却烦恼。
经典的笑话通常具有智慧和幽默感，能够引发人们的笑声和共鸣。
3 以下是十个经典的幽默笑话： - 为什么小明考试总是坐在最后一排？因为他是小明。
- 为什么猫咪喜欢打电话？因为它们喜欢听铃声。
- 为什么蚂蚁不生病？因为它们有强大的免疫力。
- 为什么鱼不会开车？因为它们没有驾照。
- 为什么兔子不吃早餐？因为它们喜欢晚餐。
- 为什么书本不喜欢去派对？因为它们害怕被翻阅。
- 为什么猪喜欢玩电脑游戏？因为它们喜欢用鼠标。
- 为什么蜜蜂不结婚？因为它们只会蜜月。
- 为什么懒虫总是迟到？因为它们喜欢赖床。
- 为什么电视机不会下雨？因为它有遥控器。
我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发
房东陪着新房客在看屋子。房客: “看来,这屋子是经常漏水的。”房东: “不不,它只有在下雨天才漏。”
老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七二十一,写了个17
小驴对驴妈妈说: "妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊? "驴妈妈说: “猪才回,咱是驴,咱就不回。”
想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗
隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句: “哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。
士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
我以后生个儿子名字要叫“漂亮” ,那别人看到我就会说: “漂亮的妈妈! ”我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!
甲:我家基因优良。乙:怎么说!甲:我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五!乙:我觉得你是个有故事的人!甲:.....
众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。
四、史上最经典幽默笑话？
有很多经典的幽默笑话，以下是其中一个：
有一天，小明去参加面试。
面试官问他：“小明，你有什么特长吗？”小明想了一下，然后回答：“我可以模仿动物的叫声。
”面试官觉得很好奇，就说：“那好，你模仿一下狗的叫声吧。
”小明立刻弯下腰，用力地摇晃着身体，发出了一阵“汪汪”的声音。
面试官惊讶地问：“你这是在模仿狗吗？”小明笑着回答：“不，我在模仿狗摇尾巴的声音。
”
这个笑话常常能引起人们的欢笑，希望你也能开怀大笑！记得笑对生活哦！
有三个国家士兵去沙漠执行任务，在沙漠迷路了。
他们在沙漠里走啊走，突然看见地上有个跟神灯一模一样的灯，三个人围在一起就想试试看看擦三下有没有什么奇迹。擦完三下果然出来一个神，说来满足三个每人三个愿望。
第一个是美国大兵说：“给我一个美女”神就给他变出来个美女，接着说：“我要5千万”神就变在他面前5千万，最后说：“把我和美女钱送回我的国家”神照做了。
第二个是英国兵说：“我要两个美女”神照做了，又说：“我要5千金条”神照做了，接着说：“把我送回我的国家”神也照做了。
最后是俄国兵说：“给我一瓶伏特加”神给他了，喝完有点上头就又说：“再来一箱瓶伏特加”神又给他了，两瓶下肚神觉得该是要许愿回家了。
可俄国兵前后晃晃看看见没人，就说：“哎，哪俩小子了，让他俩回来陪我喝酒”
五、2018年最火的搞笑段子？
以下是一些2018年比较火的搞笑段子，供参考：
我不是有钱人的后代，我是有钱人的祖宗。
都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子？
感觉自己得了健忘症，具体表现就是记吃不记打。
我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
今天的优势会被明天的趋势代替，把握趋势，把握未来。
如果有缘，世界再大也会相遇；如果有缘，距离再远一点也不近；如果有缘，会有我们的一天。
我这个人有个超能力，只要一摸方向盘，就立马能成为灵魂歌手。
六、单人笑话幽默段子？
以下是一个单人笑话幽默段子：
有一天，一个男子走进一家酒吧。他点了一杯酒，喝了一会儿后，他站起身来，走到一个人身边，然后说道："我赌你五美元，我能把这整个酒吧所有的人都逗笑。"
那个人抬起头来，看了看男子，然后说道："好的，你赢了。"
男子开始讲故事，他说："有一天，我在路上遇到了一只狮子，它向我吼叫，我便想要逃跑，但是我发现我只穿了一只鞋子。我一边穿鞋子一边逃跑，直到我成功逃脱。"
听众们哄堂大笑，男子拿回了他的五美元，然后走出酒吧，脸上露出了一个得意的微笑。
1 以下是一个幽默笑话段子。
2 一只鸟问另一只鸟：“你为什么不会游泳？”另一只鸟答道：“因为我不会下水。
3 幽默是生活中必不可少的一部分，能够缓解压力，带给人笑容和快乐。
如果您有更好的笑话段子，欢迎分享。
七、幽默简短经典笑话段子？
1、 幽默简短的笑话段子2. 因为幽默简短的笑话段子能够迅速引发人们的笑声，给人带来轻松和愉快的心情。
笑话段子通常通过夸张、反转、双关等手法，以简洁的语言表达出意思，让人在短暂的时间内得到笑点。
3、 以下是一个经典的幽默简短笑话段子：有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，你是怎么娶到妈妈的？” 爸爸微笑着“当时我追妈妈的时候，她对我说，如果你能坚持追我一年，我就嫁给你。
” 小明惊讶地问：“那你坚持了多久？” 爸爸得意地说：“我坚持了整整两年！” 这个笑话段子通过幽默的对话展现了爸爸追妈妈的坚持和幽默的结果，让人忍俊不禁。
八、笑话幽默段子，三观正？
1，我说天空很蓝，你说阴天了就不会再这么蓝;我说太阳很暖，你说冬天的阳光也是冷的。我就再也没办法同你讲，只能够沉默，你还在谴责我冷落。
2、你喜欢读书,他喜欢玩游戏.这不叫三观不合.但是他说读书有什么用,不就是装文艺范.这才叫三观不合
3、一定要放弃无效社交，三观不合很难做朋友，没必要讲那么多大道理，思想不在一个高度上，不必互相说服。
1、太久没牵手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
2、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
3、一顿操作猛如虎，一看战绩二百五。
4、我掐指一算，你五行里不是缺我就是缺心眼。
5、化成灰我都认识你，但是化了妆就不一定了。
6、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。
7、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下。
8、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。
9、我三观很正，可惜五官不行。
10、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。
11、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
12、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。
13、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。
14、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。
15、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。
