一、全世界最好笑的笑话？
以下是我为您提供的全世界最好笑的笑话：
段一：有一天，猩猩问大猩猩：“你怎么知道自己是大猩猩呢？” 大猩猩回答：“因为我的毛比你多。”
段二：有两个盲人玩棒球，一个人刚挥棒，棒子立马飞出，对方一个看不见的接球，一脚把球踢了。这时候挥棒的盲人说:“你真厉害！”
段三：医生问病人：“你吃晚饭的时候有没有噎到过什么东西？” 病人想了想说：“只有苍蝇。”
以上是我为您提供的最好笑的笑话，希望能给您带来一些欢乐。
这是一个有点蠢但非常有趣的笑话：
一位警察巡逻到一个小镇，发现一个人在柜台前卖火柴。警察问卖火柴的人：“你为什么这么穷？”
卖火柴的人回答：“我没有钱，也没有机会去赚钱。”
警察非常吃惊，但他继续问：“那你怎么卖火柴呢？”
卖火柴的人回答：“我拿着火柴棒摩擦空气，然后把它们放进人的嘴巴里，这样他们就可以点亮我。”
警察听了之后，忍不住大笑，然后熄灭了他的烟，走出了柜台。
这是一个非常滑稽和易笑的笑话，通过刻画一个穷困潦倒的火柴卖家，最终通过卖火柴的方式获得灵魂的救赎。
二、世上最好笑的笑话？
1、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
2、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
三、世界上最好笑的十大笑话是什么？
1、你会怎么办
哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”
我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
2、聪明的唐僧
火焰山，唐僧口渴难耐，
赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!
唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来!”
悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗?”
唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!”
3、好好教育孩子
儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是***爸爸吗?我：“是的，有什么事吗?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦?”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”
4、你看怎么样
今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样?我......
5、没钱的时候怎么过
两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?
帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我!”
我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”
6、喝一口试试
医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。
边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油?很不安全!”
我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的.不是汽油!”
这小伙子不依不饶，说：“不是汽油?你喝一口试试!”
我......
7、谁家的狗
晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？
我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。
我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。
另一边，我老婆已经笑得直不起腰了.....
8、说重点
老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。
老公：说重点！
老婆：3000。
9、银行行长
上学时，把“Englih”
读为“应给利息”的同学当了银行行长；
读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；
读为“因果联系”的成了哲学家；
读为“硬改历史”的成了政治家
10、怀疑她出轨
今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!
关于"世界上最好笑的十大笑话"，目前没有权威性的排名，也没有固定的标准和认可，因此无法确定真正的排名
但是根据很多人的评估和口碑，可以列出一些经典的搞笑笑话，比如驴打滚、三个和尚等，这些笑话在人们之间的分享和传播中，已经积累了很高的人气和评价
除此之外，笑话作为人们日常生活中的一种表现和交流方式，其趣味性和贡献不应该只看在排名上，更应该看在交流和欢笑带给人们的快乐和美好
因此，评选最好笑的十大笑话是一件非常主观的事情，希望大家能够欣赏每一个有趣的笑话，感受其中的笑声和乐趣
关于什么是世界上最好笑的十大笑话，并没有一个明确的结论
这是因为笑话是主观的，每个人的喜好和幽默感都不同，不同的文化、语言背景下的笑话也会有所不同
延伸：但是有些被广泛传播和认为比较好笑的笑话，例如互联网上流传的“”笑话，美国“脱口秀”主持人戴夫·钱德勒的著名段子“这是一个橘子，我把它放在你的椅子上”，都是一些相对来说比较有名的例子
但是，不同的人可能会选出不同的笑话，并不是所有人都会认为这些笑话是最好笑的十大笑话
由于幽默和笑点因文化、口味等差异而异，以下是十个可能被认为是最有趣的笑话，但并不代表是客观的最好笑：
1、 “你知道什么比获得一千美元还好？——去度假收到一千五百美元的支票。”
2、 “两个女人去购物，一个说：‘我想买我喜欢的所有东西，但是我没有钱。’另一个说：‘我有钱，但是我不想买我喜欢的东西。’”
3、 “如果 Bob 有十个苹果，他把其中一个掉落，他会有什么？——一个掉落的苹果。”
4、 “哪种颜色最喜欢安静？——默（墨）色。”
5、 “为什么教练带一把尺子去看足球比赛？——他想度量犯规的长度。”
6、 “为什么警察总是在半夜开汽车？——因为他们想要在捉住罪犯前打瞌睡。”
7、 “为什么鸟儿总是十分累？——因为它们用爪子拿枕头。”
8、 “雄狮和雌狮离婚了，那只雌狮终于成了。。。单身狮女。”
9、 “什么样的钥匙打不开锁？——假的钥匙。”
10、 “谁是数学家最喜欢的歌手？——除法（乔治）迈克尔。”
四、世界上最搞笑的笑话笑到吐血？
1、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
2、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
3、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
这是一个非常主观的问题，因为每个人对于什么是好笑的都有不同的见解。以下是一些可能被认为是全世界最好笑的笑话：
1、 为什么兔子喜欢吃胡萝卜？因为它们不会吃巧克力！
2、 为什么鱼会游泳？因为它们不会走路！
3、 为什么蜜蜂会嗡嗡叫？因为它们不会说话！
虽然这些笑话可能不是所有人都觉得好笑，但它们都有一个共同特点：它们都是非常简单和幽默的，而且容易理解。
五、世界最搞笑的笑话是什么？
1、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”
2、一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。 邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?” 护士淡定地说：“送个骨灰盒。”
3、夏洛克福尔摩斯先生和华生医生一起到郊外露营。
享用完一顿美餐和一瓶美酒之后，他俩钻进了帐篷准备入睡。
几个小时后，福尔摩斯推醒了华生。
“华生，看看天空，告诉我你发现了什么。
”华生回答：“我看到了无数颗星星。
”“你从中能推理出什么？”华生思考了一会儿。
华生回答道：“从天文学的角度来演绎，结论是宇宙中存在亿万个星系，很可能还存在亿亿颗行星。
从占星学的角度来演绎，结论是土星升入了狮子座。
从神学的角度来演绎，结论是上帝至高至大、我等至卑至小。
从计时学的角度来演绎，结论是眼下大约是凌晨三点。
从气象学的角度来演绎，结论是明天的天气非常不错。
你又演绎出了什么结论呢，福尔摩斯？”福尔摩斯沉默了一会儿，然后说：“华生，你个傻瓜。
有人偷走了咱们的帐篷。
”
4、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。
有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。
这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。
这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!
”和尚说：“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。
”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。
”小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。
”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的?”“大姑父。
5、产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他[马]的，想干掉我?没那么容易。
6、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
7、一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
”听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
8、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。
