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最好笑的笑话排名第一,最好笑的笑话排名?


排名笑话1. 为什么熊猫不上班?因为它们只会“拼命向竹”(拼命向上)。

2、 为什么小狗喜欢吃蜜蜂?因为它们觉得“蜜罐子”(美女)很好玩。

3、 为什么小鸟喜欢唱歌?因为它们觉得“呱呱叫”(够够了)。

4、 为什么猫咪喜欢磨爪子?因为它们觉得“爪子磨”(妙不可言)。

5、 为什么兔子不喜欢玩手机?因为它们觉得“兔子脑”(土鳖)。

6、 为什么蚂蚁喜欢跳舞?因为它们觉得“嗑瓜子”(可口可乐)。

7、 为什么青蛙喜欢吃苍蝇?因为它们觉得“苍蝇香”(藏汉佳肴)。

8、 为什么老鼠喜欢吃花生?因为它们觉得“花生米”(好赚钱)。

9、 为什么牛蛙不爱游泳?因为它们觉得“游泳池”(有点深)。

10、 为什么乌龟不爱上网?因为它们觉得“上网太慢”(山外山)


回答:1.最好笑的笑话排名是没有的,因为笑话涉及到个人的喜好和文化背景,不同人有不同的笑点。

2、 由于人们的文化、生活经历、喜好等方面因素的影响,不同人对笑话的理解和接受程度是不同的。

所以,无法制定一个普遍适用的“最好笑”标准。

3、 延伸内容:然而,有些笑话可以跨越文化和语言的障碍,获得全球范围内的广泛共识,比如类似于"为什么小鸟叫Sing"的幽默故事或者糗事。

但是,那是因为这些笑话本身具有丰富的文化元素和通俗易懂的叙事风格,在全球范围内都可以引起共鸣,并非因为它们是普遍适用的“最好”的笑话。


回 难以确定排名,因为不同人对笑话的理解和口味不同。

但是有一个比较普遍的笑话是:为什么鸟会飞?因为它们不会走路啊!这个笑话的逻辑很简单,但是运用了幽默的手法,让人听了会感觉很可爱,最重要的是很好笑。

另外还有很多其他的好笑笑话,可以适时分享给好友,增进彼此之间的感情。


幽默和笑话的好坏因人而异,每个人的喜好和幽默感都不同。以下是一些比较流行和常见的笑话,供您参考:

1、 小明的数学题:小明的老师问他,“小明,如果你有三个苹果,你给了弟弟两个,还剩下几个?”小明回答:“还剩下一个,老师。”老师惊讶地说:“小明,你的数学有进步啊!”小明回答道:“不是数学有进步,是我弟弟很贪心。”

2、 猪八戒爬山:猪八戒和沙僧一起爬山,猪八戒一路上喊着:“我不行了,我累死了。”沙僧说:“你怎么这么懒呢,我看孙悟空走的比你还快。”猪八戒嘴里嘟囔着:“他是走路,我是爬山。”

3、 鸭子下蛋:小明问爸爸:“鸭子下蛋,是从哪里下的?”爸爸回答:“当然是从屁股下面啊。”小明想了想,然后说:“那鸭子为什么不会把蛋弄脏呢?”

4、 挑战成语:老师让小明挑战成语,小明说:“鱼跃龙门。”老师很满意,然后让小红挑战,小红说:“牛顿第一定律。”老师惊讶地问:“这是成语吗?”小红回答:“不是,但它也是规律啊。”

需要注意的是,有些笑话可能不适合所有人,并且在不同的文化和语境中,幽默和笑话的理解也有所不同。


1、你会怎么办

哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?”

我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。

2、聪明的唐僧

火焰山,唐僧口渴难耐,

赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子!

唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来!”

悟空奇怪道:“师傅,这是要干吗?”

唐僧说:“云都是水做的,借你的筋斗云吸几口啊!”

3、好好教育孩子

儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是***爸爸吗?我:“是的,有什么事吗?”班主任:“你得好好教育下你家孩子。”我急了说:“咋啦?”班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”

4、你看怎么样

今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我......

5、没钱的时候怎么过

两帅哥聊天,一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?

帅哥说:“朋友,以后没钱花了告诉我!”

我正感动人家有这么好的朋友,只听朋友继续说:“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

6、喝一口试试

医生让我保留24小时尿液来化验,第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋,拎着在车站等公交,去医院化验。

边上一小伙子说:“哥们儿,坐车为啥要提着汽油?很不安全!”

我不好意思说自己拿的是尿,便笑着说:“没事的,我提的.不是汽油!”

这小伙子不依不饶,说:“不是汽油?你喝一口试试!”

我......

7、谁家的狗

晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗?

我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。

正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。

我笑着说:嫂子,这狗真可爱,我一猜就是您的。

另一边,我老婆已经笑得直不起腰了.....

8、说重点

老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。

老公:说重点!

老婆:3000。

9、银行行长

上学时,把“Englih”

读为“应给利息”的同学当了银行行长;

读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子;

读为“因果联系”的成了哲学家;

读为“硬改历史”的成了政治家

10、怀疑她出轨

今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻形容了这件事,她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!


关于"世界上最好笑的十大笑话",目前没有权威性的排名,也没有固定的标准和认可,因此无法确定真正的排名

但是根据很多人的评估和口碑,可以列出一些经典的搞笑笑话,比如驴打滚、三个和尚等,这些笑话在人们之间的分享和传播中,已经积累了很高的人气和评价

除此之外,笑话作为人们日常生活中的一种表现和交流方式,其趣味性和贡献不应该只看在排名上,更应该看在交流和欢笑带给人们的快乐和美好

因此,评选最好笑的十大笑话是一件非常主观的事情,希望大家能够欣赏每一个有趣的笑话,感受其中的笑声和乐趣


关于什么是世界上最好笑的十大笑话,并没有一个明确的结论

这是因为笑话是主观的,每个人的喜好和幽默感都不同,不同的文化、语言背景下的笑话也会有所不同

延伸:但是有些被广泛传播和认为比较好笑的笑话,例如互联网上流传的“”笑话,美国“脱口秀”主持人戴夫·钱德勒的著名段子“这是一个橘子,我把它放在你的椅子上”,都是一些相对来说比较有名的例子

但是,不同的人可能会选出不同的笑话,并不是所有人都会认为这些笑话是最好笑的十大笑话


由于幽默和笑点因文化、口味等差异而异,以下是十个可能被认为是最有趣的笑话,但并不代表是客观的最好笑:

1、 “你知道什么比获得一千美元还好?——去度假收到一千五百美元的支票。”

2、 “两个女人去购物,一个说:‘我想买我喜欢的所有东西,但是我没有钱。’另一个说:‘我有钱,但是我不想买我喜欢的东西。’”

3、 “如果 Bob 有十个苹果,他把其中一个掉落,他会有什么?——一个掉落的苹果。”

4、 “哪种颜色最喜欢安静?——默(墨)色。”

5、 “为什么教练带一把尺子去看足球比赛?——他想度量犯规的长度。”

6、 “为什么警察总是在半夜开汽车?——因为他们想要在捉住罪犯前打瞌睡。”

7、 “为什么鸟儿总是十分累?——因为它们用爪子拿枕头。”

8、 “雄狮和雌狮离婚了,那只雌狮终于成了。。。单身狮女。”

9、 “什么样的钥匙打不开锁?——假的钥匙。”

10、 “谁是数学家最喜欢的歌手?——除法(乔治)迈克尔。”


1、你看拜拜两个字,像不像四个串烧。

2、我撅起嘴来不是要吻你,而是为了骂你是头居。

3、人总不能为了尊严连钱都不要了吧!

4、吃火锅时不小心把牛肚烫老了,本想扔掉,后来想想自己也不嫩,何必嫌弃对方,也许这就是换位思考吧。

5、“留下来吧”,这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。

6、“见家长吧” 只有班主任对我说过。

7、“不要走好吗”这几个字只有跑步的时候体育老师对我说过。

8、“我是一只螃蟹,有一天走着走着我的钳掉了,我去找医生,医生问我怎么了,我说我没钳了 ”

9、有一只小鸭子在排队,想和前面的鸭鸭对齐,可是怎么样都对不齐。它就嘀咕着说:对不齐鸭,对不齐鸭。

10、小鸭子看到今天天上的月亮 ,不圆也不亮,然后小声嘀咕:“不圆亮啊不圆亮。”


活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。

哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。

小鸟虽小,可它玩的却是整个天空。

女大十八变,越变越随便。

人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。

今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:八戒我是你大师兄,哈哈哈我姓孙!我……

不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

别扯那么远,谁保证你能活到那一天。

小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。

走自己的路,和爱情兵分两路。

我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

累吗?累就对了,舒服是留给死人的。

宁可去碰壁,也不要在家里面壁。

上了贼船,就跟贼走。


1、这小区的禁闭是解除了,澡堂子啥时候能开门啊,我都不敢在家洗澡,我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。

2、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢,头先秃了。我的头发在衣服上,在枕头上,在梳子上,就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英,风一吹就成了秃瓢儿。。。

3、从一开始的一无所有,到人生的第一个30万,真的很不容易。到后来慢慢发展到120万,500万,800万,甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低,为什么就拍不出我这该死,又无处安放的美丽呢。

4、上课的时候,小明的同桌在睡觉,被老师催眠催睡着了。老师就对小明说:“小明啊,把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师:“是你自己把他催眠弄睡着的,你有本事自己喊”。

5、记得高中的时候,自己去银行办理了人生中的第一张银行卡,填写证件类型的时候,我毫不犹豫的拿起笔填写了三个字,长方形

6、朋友结婚,我不小心抢到新娘捧花,主持人叫我说点什么,我想了一下,那我就点糖醋排骨和松鼠桂鱼吧。


1、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”

2、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

3、最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。

4、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

5、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!

6、有一天我问我妈,“妈,我是你的什么?”我妈撇了我一眼“妈的智障”

7、在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!

8、和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的

9、老王的媳妇躺在我怀里,指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候,把它处理掉,等老王回来就说飞走了”我问:“为什么?”老王媳妇:“这鹦鹉会说话,等老王回来了,非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差,半月后回来,一进门,老婆就对我说:“老李,不好了,你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”

10、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”

11、今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”“我这不是还没点上么。”“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”

12、在公司洗手间,听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨,只听他说道:“世界上最悲惨的事不是被分手,而是分手三天又和好了,发现女朋友学会了新姿势。”


1、作为一名钓鱼人,无论我走到哪里,我都愿意遵守不走空路的原则,搞不到青鱼,我就搞草鱼,搞不到草鱼我就搞鲫鱼,搞不到鲫鱼就搞河虾,河虾也搞不到我就搞狗,没狗我就偷鸡,都没有的话我就拔人的萝卜,割韭菜,摘黄瓜,掰玉米。。。实在还是空军,我就趴池塘边上喝口水再走!

2、我:大师,我做了对不起女朋友的事,我们分手了,我很后悔,这世上有后悔药买吗?大师:有啊,不过很贵,要三万八。我付钱后,大师给我一颗药丸,我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果,你花了三万八买我一颗价值几毛钱的***吃下去,你不后悔吗!我:……

3、儿子看野外求生的电视,一个叫贝爷的外国人的求生经历。儿子:“那个外国人真厉害。”妈妈:“他怎么厉害了?”儿子:“他可以在野外生存几天啊!”爸爸:“这有什么,比起中国人来,他差的远了。”儿子:“哪个中国人这么厉害?”爸爸:“唐僧,在野外生存了十多年呢!”


大家好,自家产的幽默冷笑话,请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的,请记得加我关注啊。

1、《冷笑话---白整》

丑八怪问它妈妈:“妈妈,我是不是很丑?”妈妈说:“不会啊,你自从整容后好多了啊。”

2、《冷笑话---兄弟》

丑八怪问它妈妈:“妈妈,我和猪八戒是什么关系?”妈妈含着泪说:“是兄弟。”

3、《开心这一刻---辣眼睛》

一个洋葱(女的)和一个红辣椒(女的)打架,相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下,洋葱把红辣椒的外衣扯开,那场面,围观的群众直呼辣眼睛,眼泪都辣出来了。

4、《开心这一刻---缺水》

一颗豆子,都老大不小了,就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊,给它补充各种各样的营养,但还是没有效果。于你就带它去找牙医,医生经过一番望闻问切之后,说:“严重缺水,多浇点水就好了。”

5、《开心这一刻---知了》

一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天,一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的,到底在干啥呢?”知了说:“我是我们知了界的播音员。”

6、《开心这一刻---冷啊》

天气好冷啊,一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊,由于天气太冷,原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”

(笑一笑,生活很美妙。)喜欢的就请点个赞啊。


1、神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。

2、有个人发了个贴子:我只有300万,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S,一会排成B”~~~~~~~~

3、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥***!哈哈哈哈哈哈哈哈

4、同学甲:一只鸡从山上滑下来,这是一个什么故事?

同学乙:什么故事啊?

同学甲:这是一个滑稽【鸡】的故事

同学乙:哈哈哈哈……

5、老汉喝多后,回家错进了猪圈,躺在母猪身边说:“老婆,给我倒杯水。”母猪哼了一声,老汉说:“不倒就不倒呗,撒什么娇。”随手一摸说:“买皮衣啦,还是双排扣呢。”

6、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

7、一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说:“***,我在屋里烫头发,他在外面喊‘烫糊喽’!”

有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。¬ 你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!¬ 《单刀会》大伙儿都知道,刘关张桃园三结义嘛,哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样,然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。 《


1、 为什么熊猫不上班?因为它们只会“拼命向竹”(拼命向上)。

10、 为什么乌龟不爱上网?因为它们觉得“上网太慢”(山外山)。


1、“要是有人属于我该多幸福啊。”“别闹了,没有人属鱼。”

2、一只鸡从小就作弊,每次考试都是班级前几名,后来长大了觉得厌倦再也不抄了,于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡

3、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说:“啾啾 啾啾 啾啾”

4、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅,泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹”

5、遇到了一只狗,一直朝我咆哮,我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)

6、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了,并且拍了两张照到了警察局,警察问他为什么,他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照

7、一天 麋鹿它迷路了,然后它就打电话给长颈鹿说:“歪,我迷路啦!”然后长颈鹿在电话另一头说到:“歪!我长颈鹿啦!”

8、一群动物去熊猫餐厅吃饭,熊猫老板问大家想吃什么,猪说:“老板我不会点,你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说:“那你给我整点豹食吧。”熊猫:“好的,现在是北京时间十九点整。”

9、虎妈妈教儿子学虎啸,儿子学了半天都学不会,于是就问妈妈:为什么我总是学不会啊,虎妈妈回答道:傻孩子 因为你不好啸啊

10、我姓铁 有一只狗叫溜溜,有天下楼溜狗,邻居对我说:“老铁,溜溜溜啊”

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