一、催眠搞笑段子？
当你进入催眠状态时，你会发现自己变成了一只鸭子，走起路来摇摇摆摆，嘴里还不停地嘎嘎叫。
突然，一个路人走过来，看着你笑得前仰后合。你想要说话，却只能发出嘎嘎声，于是你决定用翅膀拍打他，结果他也变成了一只鸭子。现在，你们两只鸭子一起嘎嘎叫，引来了一群路人，他们都变成了鸭子。最后，整个街道上都是嘎嘎声，成了一片欢乐的鸭子乐园。
回答如下：1. 催眠师：你现在完全进入催眠状态了，我要数三声，你就会醒来，然后觉得自己是一只小猫咪。
催眠对象：好的。
催眠师：一、二、三！
催眠对象醒来后，看到自己的手脚突然变成了猫爪，惊讶地喵喵叫起来。
2、 催眠师：你现在进入深度催眠状态，只要我说"哈哈哈"，你就会觉得自己是个超级搞笑的小丑。
催眠师：哈哈哈！
催眠对象突然开始做出各种滑稽的表情和动作，把周围的人逗得捧腹大笑。
3、 催眠师：你现在进入催眠状态，只要我说"鸭子"，你就会觉得自己是一只可爱的小黄鸭。
催眠师：鸭子！
催眠对象立刻开始扭动身体，模仿小黄鸭的走路姿势，引得周围的人哈哈大笑。
4、 催眠师：你现在进入催眠状态，只要我说"逗我笑"，你就会觉得自己成为了全球最搞笑的人。
催眠师：逗我笑！
催眠对象突然开始讲冷笑话和搞怪段子，把周围的人逗得捧腹大笑。
5、 催眠师：你现在进入催眠状态，只要我说"变身"，你就会觉得自己变成了一个超级搞笑的角色。
催眠师：变身！
催眠对象突然开始扮演小丑、变身成明星或者动物等各种搞笑形象，逗得周围的人笑得前仰后合。
二、催眠段子？
失眠症患者小叶服用了很多药都不能治疗夜不能寐的症状，
于是他就采用了最原始但也最有效的办法来实施催眠。上班路上，他碰到了医生。
昨晚啊我试用了数数的办法来试试催眠。当我数到六万两千的时候啊，
你终于入睡了？
额，不是，天亮了，我只好起床了。
“我刚学的催眠术很厉害的。”
“好，你在我身上试试看。”
“我喊一二三，你就不记得自己是猪了。”
“尼玛，我不是猪，你才是猪！”
三、女朋友晚上睡不着、想让我给她讲故事笑话之类的，求一些适合讲的能哄她睡觉的？
猪宝宝的故事：有一天，猪宝宝因为睡不好，导致了第二天气色不好就不漂亮了，所以呢，你要乖乖的闭上眼睛睡觉觉， 这样呢，明天就会有一个美美的猪宝宝展现在我面前，亲亲，猪宝宝。
讲故事,说的多含蓄,她是让你陪她一起睡.女孩子讲话你要多琢磨.故事不会讲还不会说甜言蜜语呀！
四、关于晚安的笑话？
以下是一些有关晚安的笑话：
1、为什么大家都说"晚安"，而不是"早安晚睡"呢？
2、今天晚上睡得好不好，不要问我，问我的床。
3、晚安不是一种祝福，而是一种威胁。你睡不着，就别想安稳过夜。
4、我昨晚早早就睡了，结果今天早上醒来，发现现在还是昨晚。
5、睡觉前一定要说晚安，否则你可能会被一整夜的恶魔缠绕。
6、一天好心情的秘诀：晚上睡觉前吃一颗巧克力，这样你的梦里就会有甜甜的感觉。
7、睡前听听轻音乐，放松身心，让你的梦里充满美好。
8、如果你睡觉前喝一杯咖啡，你可能会在梦里变成闪电侠。
9、晚安，晚上睡个好觉，明天醒来后，让我们的脸蛋变得更加美丽。
10、晚上睡觉时，不要把手机放在枕头旁边，不然你可能会做出让你后悔的决定。
希望这些笑话可以让你在睡前放松心情，愉快地入睡。
五、睡前笑话？
1、睡前段子晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那***然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
2、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
有一熊孩子特别喜欢打人，一天，熊孩子生气的对一个小孩说，我要收拾你，之后那那个小孩儿，时光流逝，收拾就是打的意思，有一天他妈妈对他说，你去把房子收拾收拾吧！
好的，一个小时后，熊孩子出来了，她妈妈进去一看，凳子被他整翻了，蚊帐被他拆了，房子一片狼藉，他妈苦笑着说，果然是收拾啊
1、狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎，终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子，狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
2、有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说，小朋友，这是你的鼻子吗？小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说，妈妈，我们需要换一个医生了。
最小的弟弟失恋，在家躺了三天，谁劝都不好使。今天早上来了劲，收拾行李说要到外面清静几个月。妈叹了口气:也好，我帮你一起收拾，想通了再回来。中午这货黑着脸又回来了，看我们一脸惊讶，老妈小声说:我把他口袋的钱掏光了。
早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她。然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指，说：年轻人，像你这样孝顺的不多了！回头看着一脸懵逼的老婆，我可耻地笑出声了！
回家在火车上旁边坐一妹子，闲聊了一会后，妹子趴台子上打瞌睡了，摇摇晃晃的时间一长，顺势趴我腿上睡着了。 我看妹子挺辛苦的，没忍心叫醒她。哪知还没一分钟妹子突然醒过来挥手就打我。 我表示无辜的争辩了几句，妹子更生气了：“我最讨厌顶嘴的男人了！”哎.....这年头好人难做啊！好男人更难....
六、让人瞬间不困的笑话？
笑话的效果因人而异，不一定能让所有人瞬间不困。但是，有一种经典的笑话，可能会让大多数人产生一些反应。比如说，有一只鸟撞到了一个玻璃窗户上，然后掉在了地上。另一只鸟看到了这个场景，非常惊讶，问：“它怎么样了？”
第一只鸟回答：“它没事，只是窗户太干净了。”
这个笑话的意思是，有些事情看起来很糟糕，实际上可能只是因为我们自己的视角或假设。这种幽默感可能会让人轻松一些，从而减轻疲劳和困倦。
笑话是一种幽默的表达方式，可以让人快速释放压力，缓解疲劳，让人瞬间不困。例如，一个经典的笑话：一只狗走进一家酒吧，服务员问它要喝点什么，狗回答：“我想要一杯酒。”
服务员惊讶地问：“你会说话？”
狗回答：“当然，我不会来这里只是为了喝酒。”
这个笑话的可笑之处在于狗会说话，这是一个不可能的场景，让人感到意外和滑稽，从而快速地让人从困乏中恢复过来。
七、睡前笑话十则？
1、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
2、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
3、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
6、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
9、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
10、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
1、我曾经帮过一个奇葩，和他一起去青岛一个售楼处，他看好了房子，让我用信用卡给他刷一万定金，然后这套房子他今天就可以定下，他说明天还我。
结果，回来一商量，不要了，说定金是我交的，算我买的，他不管。
然后我舍不得定金，就让我妈凑了首付，两年过去了，房子涨了65万，而他还在租房。
2、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”
3、第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”
未等我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”
然后他拉着我就走，还对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远…
从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”
他说：“老婆，刺激吧？那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”
4、哥们结婚第二年就添了一对双胞胎，老婆奶水不够，就买了一头奶羊，预备给孩子喝羊奶。
结果奶羊一胎生了四个，还得给小羊买奶喝。
5、一位妈妈带孩子乘飞机，在机场把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。
幸亏，民警及时帮他们把行李找回。
妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。
6、我是开服装店的，今天店里来了一大妈，拿了一件很时尚的裙子问我多少钱。我说三百八，她说她想买给她女儿当生日礼物，她女儿长的和我差不多漂亮身材也差不多，让我帮着试穿一下。
我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了。
7、中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，称了显示9.95元，老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意地笑了。
8、爷爷83岁，想回老家和同学聚聚，喊我奶奶也去。
奶奶不爱出远门，不想去，说：“你就跟他们说我死了。”
9、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持。
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。
10、小学放假的一天，爸爸让我在家好好写作业，怕我偷看电视，就把闸拉下来，去上班了。
等他们走了，我自己偷偷的合上闸看电视。为了怕他们发现电视后壳发热，我提前一段时间就关机了。
可是，那顿打我还是没有逃过去——我忘了电表是会动的！
他和她的婚姻进入了乏味期。他再也看不上体态丰腴的她，睡觉时，他和她总是离得很远。乔迁新居后，他和她商量，换一套全新家具。家具的颜色、款式、价位都由她做主。
家具买回来后，他对家具的其他方面都挺满意。唯独不太如意的就是嫌床垫太厚、太软。因为只要她往床上一躺，床上就会形成一个漩涡式的大坑。面对他的不满，她却窃喜道：“这下好了，看你往哪跑？只要你上床，就会乖乖地滑落到我的被窝里来。”
想受人尊敬
一只小老鼠被猫逮着了，老鼠马上就要葬身于猫的腹中，老鼠问猫：“你知道你的上司熊猫为什么受人尊敬吗？”猫摇一摇头，老鼠说：“因为熊猫长期吃素，那象你只吃荤，你可以咬几根我的毛去，毛是素的。”于是，猫咬了几根鼠毛走了。
什么房间什么床
一年轻女同事的朋友因身体不适，在医院住院。
周未了，多年朋友应当去医院看望一下。
女同事拿起电话：还好吧？周未了，我想过去看看？你在什么房间？什么床？这时一男同事刚好从此路过，听到电话所言，插话：是男朋友吧？约会呢？房都开好了？周未愉快!
女同事见他阴阳怪气，气不打一处来，调侃他说：你愿意吗？我带你一起去（医院）？
唱一首歌等于跑一百米
突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》.
女孩长大后不怕色狼
小高回家告诉老婆一则奇闻：“一个父亲为了培养胆子大的姑娘，把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。”他的老婆说：“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”
乌鸦多么笨啊
老师讲“乌鸦喝水”的故事，老师说：“乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事？”小明说：“我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊！”
我是女生
某MM特花痴，属于那种一见自己喜欢类型的男生，便会义无反顾的表白的类型。一日，MM上街发现一男生，于是跑去搭讪：我喜欢你，做我男朋友吧。男生先一愣，然后笑着说：我是女生。MM红着脸离开了。
那个吕同学
上中学时我班有两个姓吕的男同学。一日，物理老师上课抽答：“请最后那个吕同学回答”和吕同桌的一女生站起来准备回答，老师赶紧制止说“不是你，是那个吕同学，那个吕同学”。大家回头一看笑翻一片，原来老师手指的是姓吕的男同学～～
爸爸我不吃下巴
女儿刚刚会说话，爸爸非常喜欢自己的女儿。
一有空闲，爸爸就抱着女儿，拉着女儿的小手，教女儿认识事物。
“这是眼睛，这是鼻子，这是耳朵，这是下巴......”时不时用自己长满胡茬的下巴去亲一下女儿的小脸。
一日，家中吨老猪脚，爸爸给女儿捻了一块连皮带肉的猪脚，女儿一看见肉皮上还有几根猪毛，就大声喊道：“爸爸，我不吃下巴!
”
精卫填海
语文课上，老师讲“精卫填海”的故事前问：“同学们，有没有谁知道精卫为什么要填海？”有的说：“为了填海造田。”有的说：“为了开发房地产。”老师说：“你们错了，她是为了报仇而要填平东海，但是她没成功。”有个同学说：“她应找愚公帮忙，愚公移山总能把海填平。”
清空回收站
刚才上班玩游戏被老板捉住了。 老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了；老板说：“你把这个给我删了！”；我又把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”
1、最小的弟弟失恋，在家躺了三天，谁劝都不好使。今天早上来了劲，收拾行李说要到外面清静几个月。妈叹了口气:也好，我帮你一起收拾，想通了再回来。中午这货黑着脸又回来了，看我们一脸惊讶，老妈小声说:我把他口袋的钱掏光了。
2、早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她。然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指，说：年轻人，像你这样孝顺的不多了！回头看着一脸懵逼的老婆，我可耻地笑出声了！
3、回家在火车上旁边坐一妹子，闲聊了一会后，妹子趴台子上打瞌睡了，摇摇晃晃的时间一长，顺势趴我腿上睡着了。 我看妹子挺辛苦的，没忍心叫醒她。哪知还没一分钟妹子突然醒过来挥手就打我。 我表示无辜的争辩了几句，妹子更生气了：“我最讨厌顶嘴的男人了！”哎.....这年头好人难做啊！好男人更难....
4、手机不小心屏摔了，没让女友知道，晚上下班回家，正好看到女友在斗地主，我笑着跟她一起玩，没多大一会，她就输了好多豆，她生气地直瞪我，我开心地冲她大笑：哈哈哈，我赢了好多豆，哈哈，我就说你打不过我吧!
女友看着大笑的我，气得跳了过来，一把抢过我手里的手机就砸地上了，看着被摔在地上的手机，我强忍着内心肆虐的笑意，委屈巴巴地抬头看着女友…
5、有一天闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。
我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧！”
她顿时茅塞顿开，就把男友定了。。。
6、她在和他的决斗中，面纱被挑落。
她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定。。。”
她接着说，“废了这条规矩。”
7、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？
唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
8、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！
9、同事和他老板一起上厕所， 老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”
同事笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了。”
老板一笑，道：“你们这些小男生太厉害了。”
10、儿子四岁。带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。
正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。
最后这孩子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
