一、三个蠢货幽默故事？
从前，有三个傻子，老大只知道傻哭，老二只知道傻笑，老三只知道傻跑。
一天，三个傻子路过一个办丧事的人家，傻老大看见了放声大哭，那家人看到以为是死者的朋友，并好酒好菜的招待了他，走的时候还给了他些银两。
过了许久，三个傻子又碰上了一户嫁娶办喜事的人家，老二见了不停的傻笑，办喜事的那家人以为这是好兆头，便好吃好喝的招待了老二，在傻老二走的时候，也同样的送了他一些银两。
傻老三看了老大老二都得到了银两，心想自己为什么没有，于是就跑到大街上不停的跑不停的跑，他越跑人们说他越傻，最终傻老三什么都没有得到。
二、3个搞笑故事？
①
故事一：
有一天，小明去参加一场朋友的派对，他带着一瓶葡萄酒作为礼物。
但是，当他到达派对现场时，他看到整个场地摆满了各种美酒和饮料。
他有些尴尬，于是他找到了主人，说：“我本来想为你带来一瓶葡萄酒作为礼物，但是看到这么多美酒，我觉得我的葡萄酒可能会被淹没在其中。
”主人笑了笑，说：“没关系，我们大家都带了酒，你的葡萄酒在哪里？”小明尴尬地拿出一瓶葡萄酒，说：“谁知道你会这么大方，我把它留在车里了。
”
故事二：
一天，小明的妈妈告诉他，要好好洗手才能吃饭。小明不情愿地去洗手，但是他觉得这个规定很烦人。于是，他想出一个聪明的主意，他把手放在水龙头下面，然后将水龙头开关打开。他笑着对妈妈说：“妈妈，我不用洗手了，水已经洗净了。”妈妈只好苦笑着解释，洗手的意思是要用肥皂和热水好好洗手。
故事三：
一天，小明去参观动物园，他看到一只长颈鹿正在吃树叶。
他好奇地问园丁：“为什么长颈鹿的脖子那么长？”园丁回答说：“因为长颈鹿喜欢吃高处的树叶，所以它们的脖子才会长得那么高。
”小明惊讶地说：“哇!
如果我也爱吃冰淇淋，那是不是我的脖子也会长得很高？”园丁笑了笑，说：“小朋友，那可不一定，不过你的肚子可能会变得有点圆润!
②
1、一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。
狐狸跳向兔子……并把它给吃了。
这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。
2、一只火鸡和一头公牛在聊天。
“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。
”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。
”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。
第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。
最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。
但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。
这个故事的寓意是……牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。
3、一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。
天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。
它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。
冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。
牛粪让它慢慢缓过劲儿来了!
它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。
一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。
顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了!
这个故事的寓意是…
三、三百字的小学三年级笑话作文？
三年级作文写一篇笑话300字范文题目:钓鱼从前，有一个人，是个大懒虫，有一天早上他吃了早饭，他老婆叫他下地去看看庄稼有没有生虫子，他说:“我不去，我要去玩”。
他老婆也拿他没办法只好由他去玩。
这个人就这么走着走着，看见一个人在河边钓鱼，他就停下来看人家钓鱼，那个钓鱼人一会儿钓到一条大鱼，一会儿钓到一条小鱼，一会儿又钓到鲫鱼，一会儿又钓到了一条草鱼……。
这个人从早上一直看到中午都没走开，他的老婆找来了，问他你在这干什么，半天没回家了。
他说:”我在看人家钓鱼呢”。
他老婆说:”你看人家钓了那么多鱼，你会也拿鱼钩来钓吗”。
他说:”我哪有时间啊”。
……
四、幽默故事短篇？
从前有一个非常聪明的考拉，它是整个森林中最聪明的一只动物。有一天，所有的动物都聚集在一起开会，讨论如何应对人类威胁到森林的问题。
狮子说：“我可以咆哮得很大声，让他们害怕。我是森林之王，他们不敢惹我！” 大家都翘起大拇指称赞狮子的勇气。
老虎接着说：“我有锋利的爪子和强壮的身体，我会抓住他们。我是森林中最凶猛的动物！” 大家纷纷表示赞同。
这时考拉轻声笑着说：“我有个更好的主意。我们为什么不对他们展示我们的独有技能呢？”
其他动物都好奇地问：“什么独有技能呢？”
考拉眨了眨眼睛，毫不犹豫地回答：“树上打瞌睡！”
其他动物都愣住了，然后哈哈大笑起来。他们觉得考拉的提议太好笑了。
于是，当人类进入森林时，他们看到了一幕有趣的景象：一只只各种动物都爬到树上，睡得香甜。
人类看着这一幕，大笑不止。他们意识到，与这些懒洋洋的动物相比，他们在森林中的力量就显得微不足道了。
从那以后，人类开始更好地保护森林，与动物们和平相处，因为他们明白，有时候幽默与放下武器比任何战斗都更有力量。
这个故事告诉我们，面对问题，有时候用幽默和智慧处理，比暴力和斗争更能达到目的。
1、幽默小故事（一只老鹰去追求一条蛇）
从前有一只很懒的老鹰疯狂的追求一条蛇，最后结婚了，婚后老鹰对蛇百般照顾，蛇越来越胖，蛇特别感动问老鹰说:"亲爱的，你对我真好啊!"
老鹰露出一丝微笑说:"等你再胖一点，你就知道我为什么对你这么好了。
③
1、巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”
2、胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。
五、3人笑话？
三个人商议好去偷苹果。
苹果园主人为防偷窃，在苹果园四周围了围墙。
三个人围着围墙转，发现了一个豁口。
第一个人率先跳下去，发现下面竟然是个齐腰深的化粪池，他怕外面两个人笑话他，就没有声张，后俩个人就依次跳了进来。
三个人苹果没偷成，都带着一身粪便灰溜溜的回了家。
六、搞笑幽默短一点的笑话或故事？
感请回答问题：
1、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
3、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
4、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
以上就是我的回答，祝大家笑口常开。
笑话和故事啊，看这些。
1、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
2、天天一笑笑网（关注我看更多搞笑冷笑话），上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
3、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。
4、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
5、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。
有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式!
瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有!
高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......
6、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
7、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
8、公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：一.总感觉有人叫你，二.总感觉自己手机响了 ，三.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了......
1、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
2、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。
没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。
就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。
最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”
猫回答：“七擒孟获
3、夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。
一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。
吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。
”说完，一口咬住了蛋糕。
只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。
4、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
5、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
④
1、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!
2、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了
3、大妈：“护士小姐 ，手能不能别抖” 护士：“当年你在食堂也是这么抖的
4、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。
5、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑
⑤
1、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
2、女朋友在化妆，男生闲来无事，
男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”
女生边化妆边说，
“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”
男生：“那现在往脸上刷的是什么？”
女生：“腮红，让脸颊看起来红润一些。”
男生迟疑了一下，
“你自个儿琢磨下你是不是傻逼？ ”
3、【从未失败】
有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。
⑥
1、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。
这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。
空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走!
憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了!
欺负我们农村人老实呀!
这里别人能坐我为啥不行!
双方僵持不下，飞机不能起飞。
最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的!
憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了!
也不早说!
刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢!
随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
2、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。
那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。
每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。
其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖!
后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了!
起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了!
3、某人去外地打几年工就忘本了。
刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。
他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西!
才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有!
竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁眼儿鸟!
4、黑蛋经常跟老婆吵架，每次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。
这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河，结果媳妇不再理他直接顶门睡觉了。
家里的老黄狗一直尾随他到了河边，兴奋地上蹦下窜，一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。
大冬天的棉袄棉裤全湿透了，直冻得黑蛋瑟瑟发抖，没办法只好厚着脸皮返回家去敲门：素芬，素芬，开一哈门!
敲了老半天里面传出一声厉喝：你不是跳河去了吗？跑回来干啥!
黑蛋冻的实在受不了，只好求饶：素芬我错了，下次再也不敢了!
5、有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？傻子连连点头回答记住了。
刚开始吃饭的时候还算正常，媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。
哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这下傻子就拼命夹菜，嘴里都塞满了，绳子还在不停的拉扯，傻子急了：还拉个铲铲，你想噎死我呀!
⑦
早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
⑧
⑨
跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......
⑩
1、 第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”
七、几个很有道理的幽默小故事？
1
一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？
群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。
知识和理论只会带给我们更多的思维方式，只有源于生活中的经验才能更好的解决问题所在2
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！
你对待事物偏激的看法，正是你自己内心的真正缺陷所在3
老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了
不可以一直满足于现状，目光久远方能有所成就，否则就像这只老鼠4
一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗?”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢?”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。
没有达到一定的高度，就别妄想无所事事还能够有收获5
第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你
你所付出的，不一定就是别人想要的，如果不能明白对方真正需要的是什么，永远活在自己世界里的付出是一文不值的6
建筑师 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。
” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。
他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
有些话明明是真的，但是听上去却很假；有些话明明是假的却被描述的比黄金还真
八、关于榴莲的幽默故事？
刘关张三人被曹操活捉之后，曹操就带着他们三个人来到了水果园，和他们说：“你们进去每个人找出一个水果出来”，在20分钟之后，刘备拿着苹果出来了，曹操让他把苹果塞到菊花中，刘备试了半天，没塞进去，就被曹操杀了，不久之后关羽拿着颗葡萄出来了，同样让他把塞进菊花中，关羽塞进去了没忍住笑了，葡萄夹爆了，于是曹操被杀了，到了地府之后，阎王对关于说“差一点就能活下来了，可惜啦”
关羽说：“没办法，我看到我三弟抱着榴莲出来了”