一、1到3分钟段子？
三分钟笑话段子：
1、有一天,小兔子要月考，它以为自己能考一百分，结果全班是小熊猫一百分
小兔子问熊猫：你是怎么考一百分的
小熊猫说;妳没有发现我脸上的黑眼圈吗?
小熊猫说;我一整天都在读书!所以才考一百分的啊!
2、有一天，小明要考试，考题全是选择题，于是小明带了一颗骰子，小明每写一题就骰一次，骰到什么数字就写什么数字，小明很快的写完了，他趴下来睡觉
过了一会儿，他起来又开始掷骰子，别人问他他在干什么，小明说:我在验算啊!
二、课前三分钟幽默笑话？
1、考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走进一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”男生回答：“放在上面没有考试的感觉。”
2、地理老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布...老师发现小明在睡觉。老师停止了讲课，说道：“小明，你重复一下我刚说的话！”小明迷迷糊糊的站起来回答：“你家那块大破布是世界上最大的破布...
3、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起。老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成！”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我能让我女儿刷碗抵钱吗？她天天在家刷，绝对干净！”
三、3分钟晨会幽默笑话？
①
以下是一些适合在3分钟晨会上分享的幽默笑话：
1、 为什么鸟儿会把头放在窗户下面？它们想闻闻窗户里面的食物。
2、 为什么猪会赢诺贝尔奖？因为它们的实验都是在猪身上进行的。
3、 为什么鱼会开车？因为它们想游到另一个水族馆，看看那里有没有更好的食物。
4、 为什么熊会在森林里跳舞？因为它们已经厌倦了冬眠，想要活跃一下。
5、 为什么狐狸会住在鸡舍里？因为它们觉得鸡舍比狐狸洞更加舒适和温馨。
6、 为什么猫会在酒吧里唱歌？因为它们想让人类听清楚它们的叫声。
7、 为什么熊猫会骑滑板？因为它们觉得这样比走路更快更方便。
8、 为什么狗会在树上？因为它们被主人追赶时，只能选择离地面最近的逃生工具。
9、 为什么兔子会成为邮兔女郎？因为它们觉得这是一种有趣的职业，并且可以赚到很多胡萝卜。
10、 为什么鸟会在水里游泳？因为它们想尝试一下不同的水源，看看哪个更加美味。
②
不适用于1。
对于3分钟的晨会幽默笑话，其实时间是足够的。
三分钟虽然不长，但足够讲述一个简短而又幽默的笑话。
在晨会上，可以选择一些简洁、形式多样的笑话，让大家在短时间内轻松愉快地开始一天的工作。
同时，幽默笑话还有助于缓解紧张的气氛，增进同事之间的互动和交流。
为了确保幽默笑话的效果，可以提前准备一些有趣的笑话，使得晨会更加生动活泼。
③
一个经典的晨会笑话是：“两个蜜蜂在花园里兜圈子，有一个蜜蜂忽然对另一个蜜蜂说：‘哎呀我好累，我得歇一会，让我们在那些五彩斑斓的花朵上休息一下吧！’另一个蜜蜂回答说：‘不行，那不是花朵，是堆肥堆。
’”
这个笑话简短、幽默，即使在晨会上也不会引起太大震动，同时也能让员工们舒缓一下心情，进入工作状态。
当然，具体的笑话选择还需要根据公司文化和员工群体来灵活调整。
四、谁有可以讲三分钟左右的笑话？
中午在学校食堂一男牵着一女的手下楼梯、该男不幸摔倒、其手未松、拉倒该女、最后两人以狗吃shi+叠罗汉状趴在1.5楼。
路人皆惊，这个事件告诉我们-有一种爱叫做放手....
五、笑到抽筋的三分钟脑筋急转弯笑话？
今天去小卖部买盐，问:盐多少钱一包？答:2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。
2、点了个剁椒鱼头，正吃得津津有味，突然想起，昨天拆线的时候医生说这几天别吃辣椒（注，前几天拔牙缝了几针，昨天拆的线），于是狠狠的打自己一巴掌！提醒自己：吃饭的时候不要胡思乱想！
小明的爸爸有三个儿子，大的叫大毛，二的叫二毛，那三儿子叫什么呢？——小明。
北极熊为什么不吃北极宝宝？为什么呢？——因为企鹅宝宝生活在南极。它跟北极熊见不了面。
一年那个月有28天？——每个月都有。
脚的车向东走，刮北风的烟吹向哪个方向？——脚的车根本没有烟。
1、 为什么有家医院从不给人看病?(答案：兽医院)
2、 有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪?(答案：朝地)
3、 胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么? (答案：多多保重)
4、 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?(答案：去天堂占位置)
5、 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?(答案：鸡生蛋)
6、 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么“精”男女一起迷? (答案：酒精)
7、 小张走路从来脚不沾地，这是为什么? (答案：还隔着鞋和袜子)
六、搞笑的故事三分钟左右？
1、“师傅，你这修车的是不?”
“是啊!小朋友，你车坏了?”
“我车轮子不转了，你帮我修修吧!”
“好啊!那你车呢?”
“在这儿。”
“风车啊。。。”
2、儿子：妈妈，人与人之间是不是应该互相帮助啊?
妈妈：当然了。。。
儿子：那我们也互相帮助一下吧。。。
妈妈：我们，互相帮助什么啊?
儿子：你看我做作业，难受死了，你看电视看得流泪，肯定也难受，不如我帮你看，你帮我做。。。
妈妈：啪，臭小子。。。
3、爸爸晚上应酬又喝多回来了，妈妈在旁边叨叨个不停，爸爸抱怨到：“少说我几句行吗?”
妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头到：“怎么，你想直接挨打啊!”
4、跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏，赢了的可以掷色子，掷多少数，就轻轻的打对方几巴掌。
我故意让了她一次，打我三巴掌，结果打了四下。
我顿时就不高兴了，对她说：你打错了知道吗，应该打三巴掌，可你却打了四巴掌!
她想了想，说了句：是哦，对不起舅舅!然后又打了我三巴掌。。。
5、期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。
过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。
爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了!”
儿子一听，连忙辩解说：“这能怨我吗?老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。”
两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。
七、清末民初民间笑话故事
晚清笑话（一）
阿尔兹海默症患者
《消失日》作者，民间历史学家，民间社会学家，键盘政治学博士
1、老佛爷和载沣坐马车出门。跑着跑着，车突然停了。
老佛爷把头伸出车窗外，怒吼道：“来人，把车夫砍了！”可是车还是没有动。
接着老佛爷又说：“那再找一个人来赶车吧。”车仍然没有动。
载沣跪奏道：“启禀老佛爷，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出车还在前进的样子。”
2、一老者挑货赶集，不慎落入道旁河中，高呼“救命”。
两差役闻之，视若不见，仍边走边谈笑如故。
老者情急生智，遂高呼：“我是汪兆铭的同党！”两警察闻之大惊，急跳入河中，将老者拖上岸来，五花大绑带走了。
经典民间笑话故事 1
有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”
秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗?”
经典民间笑话故事 2
有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊!”
八、想找个特别搞笑的笑话,得三分钟时间长度？
小x又去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨!
妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你!
"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚…
"（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。
看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!
这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。
想找个特别搞笑的笑话,得三分钟时间长度？小x又去逛鸟市。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨!
到现在为止就只会说一句话--“谁呀？“ 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“ 我就不信教不会你!
“，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？“,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，“咚咚咚…
“（敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。
小x：呦~!
这是谁呀？ 就听见屋里：查煤气的。
九、课前3分钟笑话？
[戒烟]某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”此公回答说：“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
十、经典笑话十则？
1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
9、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
