一、说晚安搞笑的语音？
1、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。
2、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉
3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
5、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
二、搞笑文字转语音？
一个功能丰富齐全的文字转语音小程序，无需安装，制作简单，可免费实现文字转语音
“培音一配音神器”优势
①多种声音选择。几百种可选发音人，比如专业的播音员配音、搞笑搞怪的动画配音、机械女配音、搞笑配音等等。
②多种情绪声音选择。比如开心伤心难过等等，配出的声音感情饱满，情感丰富。另外还可以给视频添加一些背景音乐，使短视频更加丰富多彩
③应用范围广：适用于商场店铺广告促销配音、地摊叫卖录音制作、英语听力音频制作、有声朗读、视频配音等多种场景。
④无需安装，可免费制作语音
文字转语音实现过程：
①打开“培音一配音神器”微信小程序首先输入需要转换成语音的文字
②然后进入主播库，经过试听主播样音，选择合适的配音主播
③如果需要給音频添加背景音乐，可进入音乐库选择在线音乐，同时还可以上传自己喜欢的背景音乐
④可以点击朗读速度设置主播播报的语速
⑤同时还可以根据自己对音频的需求，设置文本循环次数、音乐续播时长、背景音量、主播音量
三、类似于《武神风暴》的***说(就是有点搞笑的那种，语音描写比较好笑的，要玄幻，1000章以上)？
1000章的找不到啊~ 异界全职业大师 从零开始 异常生物见闻录 站在食物链顶端的男人 寂静杀戮 魔神乐园 神级反派 无限之配角的逆袭 史上最强师兄 史上第一祖师爷 这够了吗？
四、英雄联盟搞笑语音？
1、 四哥：你的头太畸形了，我都无法使用你的头骨。
2、 你太依赖自己的武器了，要试着放手!——艾瑞丽娅
3、 均衡存乎万物之间。——阿卡丽
4、 莫离沉世，光幕沉沦。你我只隔一身，却不能享受你怀中的温暖。——曙光女神
5、 御剑于心，且听风吟。——亚索
6、 断剑重铸之日，骑士归来之时。——锐雯
7、 为了你，我离开家园，独自流浪，只为寻找你的脚步，那一身的荆棘刺青，将你纹在身上，刺到心里，背上的画卷，写满了我对你每一天的思念。——流浪法师
五、妈妈聊天发五十秒语音搞笑文案？
以下是一个50秒的妈妈搞笑语音文案示例：
“儿子啊，你知道妈妈今天在超市买了什么吗？哈哈，我竟然买了一盒薯条，还挤了番茄酱，感觉自己好像回到了年轻时的狂放不羁，好想再和你爸爸去一次海边冲浪！现在的我，就像是那盒薯条，被生活煎炸得香脆可口，你快来尝尝妈妈的手艺吧！”
六、怎么给图片配搞笑语音？
回答如下：您可以使用以下步骤给图片配搞笑语音：
1、 找到一张搞笑的图片，比如一只猫或一张搞笑的表情。
2、 找到一个搞笑的语音剪辑，可以从互联网上搜索或者自己录制。
3、 使用一个视频编辑软件将图片和语音剪辑合并在一起，可以添加一些动画和特效来增加趣味性。
4、 调整音频和视频的时间轴，确保语音和图片的配合合理。
5、 导出视频，可以上传到社交媒体或者与朋友分享。
注意事项：
1、 确保您有权使用图片和语音剪辑，不要侵犯他人的版权。
2、 避免使用不适当或冒犯性的语音和图片，尊重他人的感受。
3、 在发布视频之前，检查一遍视频的内容和质量，确保没有错误和问题。
首先，需要将图片转换为适合制作语音配音的格式，如MP4、AVI等。然后，可以使用一些在线或本地的视频编辑软件，将所选图片导入编辑器中，并添加对应的搞笑配音。
在选取配音时，可以考虑以下几种方法：
1、 自己录制配音。可以录制自己的声音，或者邀请朋友、家人等进行配音。试着运用幽默、夸张的语调和表情，让配音更有趣。
2、 利用配音网站。现在有许多免费的配音网站，用户可以选择自己喜欢的角色并为其配音，或者直接上传需要配音的图片，在网站上挑选适合的搞笑语音。
3、 使用语音合成软件。有许多语音合成软件可以生成具有搞笑效果的语音，用户可以输入文本或选择模板，并根据自己的喜好调整语音的语气和速度等参数。
不论使用哪种方法，最重要的是保证配音与图片之间的协调和统一，要让语音和图片一起发挥搞笑效果，让观众开怀大笑。
七、超级搞笑笑死人的笑话？
1、 故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。 故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。 故人又辞富士康，为学技术上武当，武当山里包分配，富士康里当保安。
2、 我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说： “如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后···现在我正拿刀去他家路上...
3、 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
4、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”
5、都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？
一．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。[捂脸]
二．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
三．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
四．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
五．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了[呲牙]
六．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
七．漂亮的***女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
八．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的[爱慕]
九．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~[呲牙]
十．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
十一．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
十二．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
十三．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
1、清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
2、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
3、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!!美女：“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。
4、刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸!”...然后楞了，迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说“喂?姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音“你们是谁?”
5、胖子伤不起的穿衣理由: 穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
6、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?”
7、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
一个画家结婚了。
蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫问道：为什么？
妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的***啊。
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”
“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！”
夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”
“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！”
“你都付钱了，还要人家电话号码干吗？”
“以后万一有个售后服务什么的方便联系！”
成熟：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头
端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”
“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀…孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
八、微信搞笑语音包怎么弄？
1、手机上打开哆啦变声器app，来到主页后点击搜索“搞笑”
2、打开很皮语音包搞笑分类后，就可以找到很多语音细分了，点击其中一个小分类
3、这样我们就可以看到这个小分类下的所有语音段子了，点击语音进行试听
4、如果想把这段语音发给微信好友，就点击下面的微信图标，位置见下图
5、接上一步，点击微信图标后会直接打开微信好友会话列表，找到想要发送语音的的好友后点击打开
6、录制完毕后，松开手，此段很皮语音包语音就会发送给微信好友了
