一、笑话大全，笑破你的肚子？
1、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
2、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
3、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”
4、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
5、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！ ”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
二、10个笑破肚皮的笑话？
1、小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了……
2、有次隔壁夫妻吵架被我见到了，妇人突然拿起蟑螂药对丈夫说“你这样子对我，我让你尝尝失去挚爱的滋味”说完，就张开孩子嘴往里灌。
3、当我觉得自己不行时，我通常就会走到斑马线上，因为，这样我就成了一个行人。
4、每天上下班都得挤地铁，还没有座，让我很恼火。于是我就和老婆申请能否给我买一辆车，这样上下班实在太累了。老婆听到这话后，面带微笑对我说，放心吧，明天保证不让你站着挤地铁了。没想到老婆还真说话算话，当我第二天头缠纱布双手拄拐走进地铁的时候，众人纷纷给我让座
以下是10个笑破肚皮的笑话：
1、 有一只叫做“兔子”的动物，可以四只脚蹦跳，也可以两只脚走路，但是当它生气的时候，它就会变成一个梭哈。
2、 一只羊对另一只羊说：“你为什么总是站在那里不动呢？”另一只羊回答：“我在思考人生呐。”
3、 一个猎人在森林里打猎，向一只鸟开枪，结果却击中了自己的手臂。他惊恐地对朋友喊道：“拿走我的步枪！快把那只鸟逮住！”
4、 小明去找店里的老板买东西，老板问他：“你是来买什么的？”小明回答：“钱啊！”
5、 “老师，如果我拥有100英镑，我会做什么？”小明问老师。“你会考虑如何花这100英镑。”老师回答。
6、 “你喜欢玩桥牌吗？”许多桥牌爱好者问到。“啊，不，我家里没桥。”别人回答。
7、 “妈妈，我可以先吃点甜点吗？”小孩问到。“不行，你得先吃蔬菜。”妈妈回答。“但是甜点里也有糖分啊。”小孩不服气地说道。
8、 “为什么足球场上没有鸡呢？”一个人问到。另一个人回答：“因为它们会犯规。”
9、 “老师，为什么游泳池的水会变成蓝色？”小明问到。“因为天空是蓝色的。”老师回答。
10、 “我听说鲨鱼不会攻击红色的东西。”一个人说到。“那么，胆子小的人就可以穿一件红衣服去海里游泳了。”别人回答。
希望这些笑话能让您开怀大笑！
以下是10个搞笑的笑话，希望能给您带来轻松愉快的心情：
1、 为什么电视里的坏人总是说“哈哈哈哈”？因为他们笑得太大声，怕别人听不到他们是坏人。
2、 有一天，猫头鹰问母鸡：“你为什么每天都穿着黑色的衣服？”母鸡回答：“因为我在为黑色星期五准备呢！”
3、 有一天，蚂蚁和大象在河边聊天。大象问蚂蚁：“你为什么要搬家？”蚂蚁回答：“因为我家旁边那条河发大水了。”
4、 一个人问他的朋友：“为什么你总是穿拖鞋？”朋友回答：“因为这样我就可以穿上一双漂亮的拖鞋了。”
5、 一天，猫和老鼠在一起吃饭。老鼠问猫：“你为什么那么喜欢吃鱼？”猫回答：“因为鱼是我的生命之泉。”
6、 一只猴子问大象：“你为什么长那么大？”大象回答：“因为我出生的时候还小，后来慢慢长高了。”
7、 有一天，蜜蜂和蝴蝶比赛谁飞得快。蜜蜂说：“我是勤劳的蜜蜂，我每天都忙着采蜜，所以我飞得快。”蝴蝶回答：“那是因为你太胖了，所以飞得慢。”
8、 小松鼠问长颈鹿：“你为什么总是低头看着地面？”长颈鹿回答：“因为地面上有好多好吃的，我要把它们捡起来吃掉。”
9、 一个人问猫：“你为什么喜欢趴在地上？”猫回答：“因为这样我可以看到更远的风景。”
10、 一只刺猬问乌龟：“你为什么走得那么慢？”
乌龟回答：“因为我是在慢慢地享受生活。”
9、朋友说她小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说：“这就像一只气球，本来颜色很深。吹胀之后，就变浅了…
10、今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。
11、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”小美：“确实像明星，像好几个明星！”闺蜜：“像谁？”小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”
一天，妻子正在拖地，我大步流星的走的进去，妻子看着我，你看你一步一个脚印…，我回头看了看我走过的路，笑嘻嘻的说，是啊习惯成自然了，我这是严格要求自己，干什么事情都脚踏实地的…妻子望着我摇了摇无语了
“先生，醒醒！！快醒醒！”
“…？ …嗯…？怎么了…”
“您该吃安眠药了。”
孔融爸妈在吵架，孔融说：你俩能过过，不能过离。这就是著名的“孔融让离”
有一天 向日葵妈妈在嗑瓜子 小向日葵过来问 “妈妈妈妈你在吃什么呀” 向日葵妈妈说 “你二姨”
为什么有的人放屁，会那么响？是因为穿了喇叭裤吗。
三、可以笑破肚皮的笑话？
一个少妇，每天领着孩子去打麻将。别人说这么大的孩子了，该教他写字了✍️她想想也对，就把孩子拉过来说来今天妈教你认字，她刚写了一个＂中＂字，孩子马上说：妈妈这个字我认识，是红中的中，她又准备写国字，刚划了个口，孩子就说：妈妈这个字我也认的，是白板。
过年了，群发五个开心果，小笑话。
不知哪个可以笑破肚皮？
1、格格，你看这园中的腊梅开的多艳，清香四溢。
嗯，这花叫什么？
2、世上无难事，只要肯放弃。
3、：夫君，奴家觉得有些冷。
：为夫去给你拿件披风来。
：不，不用。
呃……奴家只是想起未出阁时，每次对娘亲说冷，娘亲都会抱紧奴家。
：想岳母大人了？
：不是。
：怀念未嫁时？
怒：抱一下我，你会死么？
～下次直说！
4、手机已用四年多，跟不上潮流了，于是向夫人请求：换一个。
夫人很爽快：要换就换个，一步到位的。
很惊喜！
夫人补了句：给你换部老人机！
5、一年轻人找工作面试，主考官问他哪年毕业的？
年轻人本来要答2000年毕业，结果一紧张：“两千年前……”
更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声：“是孔子的学生吧。”
1、丈夫：“你什么时候能烧得出像你妈那样一手好菜？”
妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸一样多的时候。”
2、一个小偷偷了一只鸡，蹲在河边褪毛。这时，走过来一位乡警，于是，他把鸡扔到河里。
“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂的什么？”乡警问。
“一只鸡。它要游泳，让我看着它的衣裳。”小偷回答。
3、老师：“你这是第四次偷看他的答案了，还有什么话可说？！”
学生：“老师，不是我想一看再看，而是他的字实在太潦草了，我老是看不清楚！”
4、一名蒙面匪徒冲入一家银行，用枪逼住一个女职员，为了不暴露自己，他递上一张纸条，上面写着：“勿做声，我有枪，把钱放入纸袋里给我。”这个女职员看后也默不做声，在纸条上写道：“对不起，我这里没有纸袋，只有录相机在转动。”匪徒看后，拔腿就跑。
5、古代有一青年人，不学无术，腹内空空，且极喜附庸风雅。一次，其母六十大寿，想在大门上贴一喜对，便找来两句现成的，曰：天增岁月人增寿，春满乾坤福满门。又想把对子弄得更贴切些，便将上联改了一字，变成“天增岁月娘增寿”。为求上下更为工整，遂将下联也改了一字，曰：“春满乾坤爹满门”。
此联贴出，乡人一见之下，均乐不可支。
好看的皮囊千篇一律，有趣的段子百里挑一。
@老王笑话段子
讲有料的笑话段子1、 和老公一起做电梯，同电梯的还有一个身材姣好，穿着暴露的***妇。老公不时偷眼看她，就像偷腥的猫儿见着鱼一样，我很不高兴。
我偷偷地捏了下那女人屁股，那女人转身就给了我老公一巴掌，说：“流氓，捏我干吗？”
走出电梯，老公很委屈地和我说：“媳妇，我没有捏她，那女人就是个神经病！”
我淡定地：“我当然知道，是我捏了她！”
2、上个星期，公司同事丽丽找我借200元钱，说家里猫粮不够吃了，工资发了就还我。可昨天就发工资了，今天都下午了也没见她来还，说好的诚信呢！
快下班时，丽丽扭着小蛮腰到我面前，说：“力哥，晚上请我吃饭吧？”看我有点犹豫的样子，丽丽凑近我耳边，娇挺的胸部快顶着我了，轻声地说：“我可以满足你一个过分的要求哦！”
“真的吗！”我立即清醒过来。
“嗯”，丽丽轻点着头。
“那你把上次借的200块钱还给我！”
“活该你单身！”丽丽把两张钞票甩到我面前，脸上气得红通通的转身就走了。
欠钱不给还有理了，我也很是气愤！
3、晚上玩手机，微信有一附近人加好友申请，一看是一美女图像，就立即通过。刚通过，对方就打起了招呼。
“帅哥，看跳舞吗？”
哦，我立马有兴趣了：“什么舞？”
“民族舞！”
“我上年纪了不爱看跳舞的！”听到民族舞我的兴致就不高了，高雅却缺少点激情。
“不穿衣服的…”美女发了个冲动的图！
我当即火大了，怒说道：“你妹的衣服都不穿我知道是哪个民族吗？”
4、 佛说：“前世的五百次回眸才能换得今生的一次擦肩而过。
尘世中，你衣袂飘飘，嘴角含着笑。那场景，你在我眼中，也在我心中。我猛然醒悟，你就是我前世五百次的回眸。
我眼泛泪光，像飞蛾扑向火，调整步伐，迎接你的擦肩而过。命运的碰撞来得如此猛烈，留下沉闷的痛楚和你的开口祝福：“你眼瞎啊！”
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@老王笑话段子
1、 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度
2、 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
3、 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4、 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
5、 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
6、 “人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
7、 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
8、 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
9、 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
10、 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
11、 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
四、十个笑到你肚子疼的笑话60字
1. 花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！
2、 诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”
3、 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”
4、 今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？
5、 我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家断网了。
6、 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
7、 我买了个灯泡，我问老板为什么不亮，老板说：“这是限亮版。”
8、 有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
9、 俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫 ju。小孩：哦，大爷你自行 ju 被人骑走了。
10、 有一天，蚂蚁迷路了，幸运的是它遇见了另一只蚂蚁，于是它急忙问道：“你都如何回蚁窝”。另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”。
以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
老师去学校应聘。校长问：“数学、语文、英语、历史、地理，你能教什么科目？”一位拥有十几年教学经验的老师自豪地说：“我什么都能教！”校长愣了愣，然后偷偷报警，让警察带走了。
日本男子来中国看牙医与牙医打架，因为牙医说：“拔牙？”。
丈夫在国外工作，妻子和四岁的女儿在家。有一天，小女儿对她的妻子说：“我想要一个小弟弟。”“那是个好主意。”她笑着回答。“可是你不觉得你应该等爸爸回来吗？”小女儿想得更冷静了：“我们为什么不给他一个惊喜呢？”。
一天数学课，数学老师讲了很多几何。画好后，他在圆圈上画了一个P，然后大声地向我们宣布：“看，我在圆圈上画了一个P！”。
附近的轨道上发生了一起抢劫案。强盗拦住守财奴，要他活命就出一百块钱。守财奴掏出50块钱说：“50，我怕死。”劫匪当场昏倒。
乞讨和上班的区别：乞讨，听，好；去上班了，哎~好吧好吧。
前两天跟朋友吃饭，吃了河豚。我问老板，吃了有没有办法下毒？老板笑道：“如果有中毒症状，尽快出去跑步。”朋友淡淡道：“我分析了一下老大的话，好像是想让我们死吧？”。
我跟护士说，我女朋友演出要3万元，她同意了。终于，三个月后，他气呼呼地跑过来问我，你的三万一次有多久，总不能是一辈子吧。我问她你觉得多久合适，她笑着说：“只要你不把你爸妈给我的首饰拿回来，就这样吧。”听起来像是一个长期计划！。
“表哥，你决定减肥的原因是什么？”“自从你上次喝醉了。”“已经喝醉了就能让你下定决心减肥？”“当你抱我上床时，我听到你大喊，一，二，三，走！”。
一个朋友喜欢上网聊天。有一次他去见了一个女网友。我问他怎么回事？他说：“笔试过了，面试没过。”。
这些笑话希望能让你开怀大笑，笑到肚子疼！
好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
1、 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
2、 刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
3、 乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
4、 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
5、 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
6、 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
7、 迪迦是哪里的，东北的，因为我迪迦在东北。
8、 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”
9、 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！
10、 有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。
笑话的品味因人而异，希望以上笑话能帮助到你！
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了!
问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
老虎两个人追一个人，那人没命跑，遇到悬崖直接跳下去了老虎正准备继续追，就看到悬崖下面的人喊道：“要么瘦，要么死！我就问你怕不怕？”老虎犹豫了一下道：“兄弟你死都不怕了？先减个肥吧”
问：一只蜗牛乘坐乌龟的士去上学，他为什么会投诉司机？
老张在网上卖女鞋，生意不错。最近他收到很多差评，气得他大骂：“这些女人都是骗子！”儿子不屑地说：“也有可能是男人买的呢。”
五、笑破肚子的笑话？
1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
2、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
4、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！
六、求几个可以让我笑到肚子痛的笑话？
1、放假在家，因为天天玩手机，所以被老爸老妈训了。于是我将平板给了老爸，教他怎么在平板上看电影，玩游戏。然后我就安心的在房间里玩手机了，爸妈再也没有时间来训我了。我爸忙着玩平板，我妈忙着训我爸。
2、和前男友分手一年多了，他突然给我打了电话：“我知道你喜欢***的，只是一直都没有能够去现场听他们的演唱会，今天我正巧在现场，所以让你给感受下。”然后，就听到了他的电话里传来了现场演奏的声音。莫名的感动，没想到他竟然还记着我。一会儿后，他又说：“哦，我就是想告诉你，你个穷逼…….哈哈哈。”
3、去医院打点滴，没想到给我挂瓶的是个实习护士，操作了好几次都没有能够将针头插到正确的位置上，来来回回的扎了我好几针，疼痛我直冒泪花。
最后，护士小妹妹不好意思的喊来了护士长。
护士大姐果然有经验，一次就搞定了，我正松了口气可以不用被折磨了。
没想到护士大姐却将针头给拔了对小妹妹说：“看到吧，就像刚才那样做，现在你来试试。
”这回，我真的哭了。
4、去买荔枝，有两个家水果店挨着，我正发愁去选哪家好呢，一个店主就过来推销了：“小妹，我们店绝对不会缺斤少两，说多少就多少。
”看他说得这么理直气壮的，我就去试了试。
刚开始称的时候，他看不够，有给了放了个荔枝进来，可是又多了些，于是他拿出了一个带着树枝的荔枝，斤数又少了。
于是，他拔下了荔枝上的树枝，将树枝给放了进去，这时候斤数果然没有多没有少，就是我要的。
只是，这样真的好吗?
5、宿舍一个哥们给同班一个女生表白。“我第一眼见到你的时候，就知道你会是我一生的爱。”女生有点害羞：“我都不记得我们第一次是什么见到的。”哥们：“我记得的，那次是刚入学的时候，你穿着优雅的长裙，真是太迷人了。”这时候女生脸色就变了：“那天我没穿裙子，我妈才穿的裙子。”
七、八个笑话笑到肚子抽筋？
1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
7、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
8、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的。
