一、短的幽默笑话？
幽默笑话如下：
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
二、民间幽默笑话故事？
从前有个人有点傻，一说话就被别人嘲笑是傻子。一次他要去为他的岳父祝寿，他的父亲担心他又会犯傻变得不会说话，于是决定给他一些钱，要他在去他岳父家的路上学说话。
傻女婿带上银子往他岳父家赶，却不知道如何学说话。
不知不觉来到一条小河边，看见一个老头子坐在桥边。
傻女婿问那位老人：你会说话吗？那位老人有点不高兴，随手一指那桥说：“双木桥好走，独木桥难行。
”傻女婿高兴的给了他一锭银子，老人虽不明白却也高兴的很。
走着走着，他又经过一处池塘，看见一个年轻人站在池塘边。
于是他上前问道：“你会说话吗？”那人似有烦心之事，没好气的说：“一塘好鱼没网打。
”傻女婿同样很高兴给了他一锭银子。
就这样他一路上将那两句话给背熟了。
当傻女婿来到他岳父家时，宾客们听说他是傻子，都想着如何取笑他。
宴席上有人故意拿走了他的一只筷子，那人问他有什么话要说，他随口就说：“双木桥好走，独木桥难行。
”宾客们大感诧异并且给了他一双筷子。
这时下人往宴桌上端了一碗汤，而傻女婿却没有勺子，那人又问：“看这碗汤，你有什么要说的吗？”傻女婿立即就说：“一塘好鱼没网打。
”宾客们听了他说的话后，觉得他字字珠玑，所谓傻子应当只是谣言，于是宾客们都称赞他并恭维他的岳父有个好女婿。
1、早年，父子俩开了一个小茶馆。知县老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。
有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。 等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶!”---这就是哪壶不开提哪壶的由来
三、小学五年级的古今笑话和幽默故事。越多越好！急用？
1、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
2、父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
3、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。他说“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了。
4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
5、北齐的西阳王徐之才极有口才。有一次徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓：'徐这个字就是未入人（未加上双人旁和人）’徐之才反过来戏弄卢元明的姓：‘卢这个字，（繁体为卢）生男成虏（繁体为虏）配马成驴（繁体为驴）直说得卢元明面红耳赤，无言以对。
四、每日爆笑：几个幽默小笑话？
1、读10年语文，不如聊半年QQ。
2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
3、工资就像***，一个月来一次，一星期就没了。
4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、我多想一个不小心就和你白头偕老。
9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
1、不是随便的人
在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
女：不用了，谢谢我有事情
男：我不是随便什么人都随便的
女：我也不是什么人都随便拒绝的
2、耍售票员
小明在车站的候车大厅大笑不停，老王见状问道：有啥开心的事啊？
小明：我给你说，刚刚我把售票员给耍了
老王：怎么耍的？
小明：我刚刚买了票，我没上车，哈哈哈
3、做不完的家务
老婆：哎呀，为什么我一个家庭主妇总有做不完的家务啊？
老公：那有什么办法，你又不同意我娶两个
4、声控灯
下了晚自习，和室友们一同回宿舍休息，走到楼梯间的时候，我实在憋不住了，放了一屁，此时楼道里的声控灯亮了
5、穿越业务
昨天和老婆一起去出境管理处办理泰国护照，结果老婆把泰国写成了秦国工作人员说的对不起，我们这里只办理处境，并不办穿越业务
这几个笑话，有没有逗你开心呢？有的话就点个赞吧
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
2、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
3、有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了， 老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
4、儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？ 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
5、男导演晚上和老婆睡觉时，模模糊糊说起了梦话！ 梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！ 这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！ 男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
6、 老爷爷来到医院对医生说：“我最近耳聋越来越厉害了， 连自己放屁声音都听不见了。”医生说：“你试试这药。” 老爷爷：“我用了这药耳聋就会痊愈吗？” 医生：“这应该不会，但这药能让你放屁声大点。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
1、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
2、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
司机说：不能带宠物上车。
其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
3、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“他在，我这就叫他过去。”
4、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
5、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
1
一家粉面店门口写着：
牛肉面免费，每人只限一碗，
浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
这个故事告诉我们：
不了解情况，便宜不要贪，
天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
2
一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
胖女人问道：“为什么？”
老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
3
刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
弟弟一脸委屈：
老师说我最近上课走神，
最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，
提醒自己，于是我就贴了！
我问：那你贴哪儿了？
弟弟：老师背上！！！
感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……
4
媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
5
一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！
他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！
吃饭有风险，抽烟需谨慎！
6
老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
老公：“怎么说？”
老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
老公：“那才八辈嘛~”
老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
1、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。 ”
然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
2、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢!
客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊!
客服：请问您的桌面上都有什么?
答：有手机、水杯、半桶方便面!!
3、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊?”
女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”
男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点?”
女的悠悠的说：“不喜欢我。”
男的一下脸红不说话了。。。
4、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧?
美女：不了，刚才有人舔过了。
擦，现在竞争太激烈了。
5、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔!
后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300;周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。
我要和她分手么?
6、学生用“皱纹”造句，
一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，
老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。
家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”
1、人们都说我没有方向感，我一直不承认，直到他们让我买西瓜，
我买成了南瓜。
2、曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说，
“在下携幼子前来拜访。”
华佗一听连忙摆手，
“太客气了，来就来嘛，还带什么水果！”
3、“我记性好差哟！”
“有多差？”
“什么有多差？”
4、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活。
而我不一样，我不喜欢你。
5、“我老公真是牛啊！”
“知道了，知道了。”大家不耐烦地对铁扇公主说。
6、“我让你见不到明天的太阳！”
萧敬腾说完猛摔电话并订了明天的机票。
7、从前有个人叫小明。。。小明没听见。
8、我对象说今年过年回家看看我父母吧。
象说：不了。
1、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
啊！”
“我是说……它位置摆歪了……”
2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”
3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车……
4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……”当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息…-
1、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
师傅：好的，没问题。
剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
我就问：师傅为啥多了个三角形？
师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
我一看手机！
我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
2、一天老甲去剪头发
师傅问：怎么剪？
我说：前面剃个圆、右边剃个长方形、左边剃个等腰三角形、后边剃个香蕉然后顶上剃几颗星星。
一脸懵逼的师傅说：这……这剃不了啊。[擦汗]
我说：你能！
师傅说：真不行！
我说：你行！上回就是你剃的！[发怒]
3、在宿舍里一住，乱扔东西。然后我买了一瓶洗面奶，第二天早上起来就少了半瓶。
大家都不买，都用我的。后来我就生气了！我看谁用我的洗面奶，我就往里面灌了半瓶油蓝漆！就第二天早上一起床啊，哎呀呀！一屋子蓝精灵！我就坐床上唱歌。然后我一看，就一人脸色正常，我一看哥们我都感动完了，我上去握手，我说：就就你不用我洗面奶。
他一听噗嗤一笑我一瞅，他一笑牙蓝了。[泪奔]
在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1、 一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
2、 本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
3、 本人驾照教练，前几天教了个女学生，经常把油门刹车，弄混，记得有一次路考在公路上直线行驶，前面一辆车开的超慢，马上要追尾了，我大喊一声，踩油门，结果车子停下了，吓得哥一身冷汗。-
希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。
五、6-12岁儿童幽默笑话正能量？
小学生正能量幽默笑话
1、小熊问小白兔："你掉毛吗？"小白兔说："不掉"，小熊又问："你真的掉毛吗？"小白兔说："真的不掉"，于是小熊拿小白兔擦屁股.
2、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
3、父子二人坐公交车。
4、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了。
1、我要嫁给蚊子
小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌!”
2、宝宝听音乐会
爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊?!”
3、孕妇
一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么?孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他?!小女孩大声责怪道。
4、不能喝水
哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了，对哥哥说：“来是讲过，种子浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水，不然肚子里一定会长出西瓜苗，再结个西瓜，那的哦难受啊”。
5、下车我还要换回来
小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。
这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：我用苹果换你的座位。
小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。
小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：别吃，下车我还要换回来的呢
六、幽默笑话精选？
1.有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
2.没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
我说：“我不同意”
老妈：“为啥？”
我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
3.上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...
