一、史上最经典幽默笑话？
有很多经典的幽默笑话，以下是其中一个：
有一天，小明去参加面试。
面试官问他：“小明，你有什么特长吗？”小明想了一下，然后回答：“我可以模仿动物的叫声。
”面试官觉得很好奇，就说：“那好，你模仿一下狗的叫声吧。
”小明立刻弯下腰，用力地摇晃着身体，发出了一阵“汪汪”的声音。
面试官惊讶地问：“你这是在模仿狗吗？”小明笑着回答：“不，我在模仿狗摇尾巴的声音。
”
这个笑话常常能引起人们的欢笑，希望你也能开怀大笑！记得笑对生活哦！
有三个国家士兵去沙漠执行任务，在沙漠迷路了。
他们在沙漠里走啊走，突然看见地上有个跟神灯一模一样的灯，三个人围在一起就想试试看看擦三下有没有什么奇迹。擦完三下果然出来一个神，说来满足三个每人三个愿望。
第一个是美国大兵说：“给我一个美女”神就给他变出来个美女，接着说：“我要5千万”神就变在他面前5千万，最后说：“把我和美女钱送回我的国家”神照做了。
第二个是英国兵说：“我要两个美女”神照做了，又说：“我要5千金条”神照做了，接着说：“把我送回我的国家”神也照做了。
最后是俄国兵说：“给我一瓶伏特加”神给他了，喝完有点上头就又说：“再来一箱瓶伏特加”神又给他了，两瓶下肚神觉得该是要许愿回家了。
可俄国兵前后晃晃看看见没人，就说：“哎，哪俩小子了，让他俩回来陪我喝酒”
二、历史上最经典的笑话是什么？
1、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.老鼠一发威，大家都是病猫。
3.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
4.大便的时候要留一半，免得饿得快~ 5.一山不能容二虎，除非一公和一母。
6.跌倒了，爬起来再哭~~~ 7.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
8.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！
” 9.猪有猪的思想，人有人的思想。
如果猪有人的思想，那它就不在是猪了——是八戒！
10.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……” 11.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
12.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 13.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……” 14.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
15. 找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
16.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序C作的 17.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
18.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
19.和中国人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
20.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
21.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。
春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
22.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
23.听君一席话，省我十本书！
24.0岁出场亮相，10岁天天向上。
20岁远大理想，30岁发奋图强。
40岁基本定向，50岁处处吃香。
60岁打打麻将，70岁处处闲逛。
80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
26.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！
思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 27.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
” 28.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
29.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！
不然死了那么多猴猴多可惜啊…… 30.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
31.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
32.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
33.给点阳光我就腐烂。
34.要适当吃一点，才有劲减肥啊。
35.摇啊摇，摇到奈何桥。
36.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
37.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
38.你快回来，我一人忽悠不来！
39.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 40.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗 41.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
42.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 43.生，容易。
活，容易。
生活，不容易。
44.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 45.吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 46.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
47.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
48.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
49.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了…… 50.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
51.我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 52.不要和地球人一般见识~~~ 53.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 54.有钱的都是大爷！
但是欠钱不还的更是！
55.生前何必久睡，死后自会长眠…… 56.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
57.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！
”我拒绝了神，因为我已经结婚了…
58.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…
” 59.钻石恒久远，一颗就破产!
60.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 61.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 62.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
63.什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
64.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。
” 65.蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连***都搞不定！
66.长个包子样就别怨狗跟着！
67.为中华而努力读书！
一包中华好多钱啊…… 68.老子不但有车，还是自行的…… 69.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
70.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
71.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
72.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
73.迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…
74.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!
”当时我想笑却不敢笑。
现在，是敢笑却不会笑了…… 75.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。
那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 76.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！
”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。
”这下可以彻底伤心了…… 77.此地禁止大小便，违者没收工具。
78.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！
”于是有了白天。
美女说：“我要钻戒！
”于是她有了钻戒。
富豪说：“我要女人！
”于是他有了女人。
我说：“我要洗澡！
”居然停水了！
79.一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;"谁发明了电灯","爱迪生","谁发现了雷","居里夫人",谁发现了地球有引力","牛顿",100分,聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问;"你爸是谁","爱迪生","你妈是谁","居里夫人","谁告诉你的","牛顿". 80.日照香炉生紫烟，李白来到厕所间。
飞流直下三千尺，妈的没带卫生纸。
看见杜牧在拉屎，忙上前去讨草纸。
杜牧只有一张纸，哥俩一起用来使！
81.随着守门员一声哨响，比赛结束了。
82.各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。
83.队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒…… 84.已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。
85.鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。
” 86.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“他妈的，打偏了！
”又打，神父又骂：“他妈的，又打偏了！
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“他妈的，我也打偏了！
” 87.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得***冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
88.一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。
于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。
” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
89.小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。
” 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。
” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。
我叔叔体重150公斤。
” 所有的人见了他都喊道：“噢！
我的上帝！
” 90.白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！
” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！
” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！
” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！
我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！
” （勇敢直率、敢做敢为的白羊） 91.金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！
” 饥渴的牛牛：“哇！
太好了，老板，来个不甜的！
” （持家、想出轨又顾全自己的金牛） 92.双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来！
公鸡都叫好几遍了！
” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！
” （自我意识强烈、自行思维的双子） 93.巨蟹座
三、经典笑话十则？
1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
9、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
四、有哪些经典的笑话故事？
1、一女问：“已婚，在京有房，想把房送父母，过户费太高。怎么办？”
强人回复：“与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠！共离结婚六次，工本费每次9元，共计54元！”
评：为了省点钱，一家人在这里胡搞瞎搞，成何体统？
2、电话铃声响，是个小姑娘接的。
男人：“我是爸爸，你妈妈在哪儿？”
小姑娘：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间里。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小姑娘：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小姑娘兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦！”然后再来听电话。”
小姑娘照着做了。
男人：“妈妈怎么了？”
小姑娘：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那陈叔叔呢？”
小姑娘：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他也晕在游泳池底了。”
男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是---------？”
小姑娘：“不是。”
男人：“噢，SORRY，电话打错了。”
评：恭喜你破了个奇案，不过你杀人了。
人生苦短，乐在其中。关注散修哥开心每一天。
1、星期天。
老师问小明一加一等多少？小明不知道。
他回家去问妈妈。
妈妈。
一加一等多少？妈妈正在打麻将。
他说。
两万，小明又去问爸爸。
一加一等于多少？爸爸正在和冰红茶，他说。
爽他又去问哥哥。
哥哥正在看动画片。
黑帮老大。
小明又去找姐姐。
姐姐又说。
我在这里等你。
星期一到了。
老师又问小明。
一加一等于多少？小明说。
等于两万。
老师踹了一脚。
小明又说。
爽。
老师又踹小明一脚。
说。
这是谁教你的？小明又说。
老师气不过她把小明关到门外面。
小明说。
2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。
”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。
五、经典笑话排行榜前十名？
1、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？ 答案：他们自己
2、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？ 答案：每个字两角
3、一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥
4、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：他是个中医
5、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？ 答案：豆鸡眼
6、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
7、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！
8、台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门。
9、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）。
10、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？答案：去天堂占位置
六、笑到打滚的经典笑话？
乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。
”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!
” 第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。
”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈一笑，说：
“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”
下面是一些经典笑话供您欣赏：
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
这些笑话都是经典的，能够给人带来欢乐和轻松的心情。
当然！这是一个经典的笑话：
有一天，一只蜗牛爬上了一辆停在路边的汽车上。突然，它被一只乌龟看到了。
乌龟问：“嘿，你怎么爬到那辆车上来的？”
蜗牛回答：“我是跟着一只兔子来的。”
乌龟大笑起来：“哈哈哈！兔子跑得多快，你怎么可能跟得上？”
蜗牛微笑着说：“哈哈哈！你没懂，我是坐公交车来的！”
一名白人女子一直暗恋一个黑人男子，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我抱在床上。”女子请求道。
黑人男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。
七、史上十大最经典黄笑话？
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
八、十个幽默笑话经典？
1、 为什么电脑经常生病？因为它的窗户（Windows）总是开着！
2、 一只乌龟走进了警察局，说：“我刚刚被抢了！”警察问：“这事发生得多快？”乌龟回答：“我不知道，事情发生得太慢了。”
3、 一只蚂蚁对大象说：“你知道吗，我有一百个孩子。”大象惊讶地问：“哇，你怎么养活这么多孩子？”蚂蚁回答：“哦，他们都是兼职工作的。”
4、 为什么海豚总是那么快乐？因为它们知道自己在海里！
5、 一只猫对一只狗说：“你知道吗，我是世界上最酷的动物。”狗疑惑地问：“为什么？”猫回答：“因为我是一只猫头鹰！”
6、 为什么冰箱里的鸡蛋总是那么冷？因为它们有鸡蛋冻！
7、 一只猩猩走进了图书馆，对图书管理员说：“我想借一本书。”管理员问：“你想借什么书？”猩猩回答：“我想借一本关于人类的书。”管理员惊讶地问：“你为什么对人类感兴趣？”猩猩回答：“因为我想知道为什么我们长得这么像，但你们却不会爬树。”
8、 为什么蚊子喜欢咬人？因为它们觉得人类的血是最好喝的果汁！
9、 一只蜗牛走进了一家汽车销售店，对销售员说：“我想买一辆新车。”销售员问：“你想要什么颜色的车？”蜗牛回答：“我想要一辆红色的车。”销售员惊讶地问：“为什么？”蜗牛回答：“因为红色是我的最爱，而且它还能让我跑得更快！”
10、 为什么猫头鹰总是在晚上出来活动？因为它们是夜猫子！
1 2 幽默笑话可以带给人们快乐和轻松的心情，让人们忘却烦恼。
经典的笑话通常具有智慧和幽默感，能够引发人们的笑声和共鸣。
3 以下是十个经典的幽默笑话： - 为什么小明考试总是坐在最后一排？因为他是小明。
- 为什么猫咪喜欢打电话？因为它们喜欢听铃声。
- 为什么蚂蚁不生病？因为它们有强大的免疫力。
- 为什么鱼不会开车？因为它们没有驾照。
- 为什么兔子不吃早餐？因为它们喜欢晚餐。
- 为什么书本不喜欢去派对？因为它们害怕被翻阅。
- 为什么猪喜欢玩电脑游戏？因为它们喜欢用鼠标。
- 为什么蜜蜂不结婚？因为它们只会蜜月。
- 为什么懒虫总是迟到？因为它们喜欢赖床。
- 为什么电视机不会下雨？因为它有遥控器。
我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发
房东陪着新房客在看屋子。房客: “看来,这屋子是经常漏水的。”房东: “不不,它只有在下雨天才漏。”
老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七二十一,写了个17
小驴对驴妈妈说: "妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊? "驴妈妈说: “猪才回,咱是驴,咱就不回。”
想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗
隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句: “哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。
士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
我以后生个儿子名字要叫“漂亮” ,那别人看到我就会说: “漂亮的妈妈! ”我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!
甲:我家基因优良。乙:怎么说!甲:我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五!乙:我觉得你是个有故事的人!甲:.....
众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。