一、互动朋友圈幽默笑话？
以下是一些朋友圈互动幽默笑话：
发一条朋友圈，说：有没有人跟我一样，每天都要看一遍微信，才能确定自己的生活没有出现巨大的意外？
发一条朋友圈，说：今天坐公交车，一个姑娘突然站起来给我让座，我以为我真的变老了，结果她把座位给了一个大妈。
发一条朋友圈，说：今天去逛街，结果花了一整个下午才找到一个喜欢的衣服，回来后发现自己已经买了三件同款。
发一条朋友圈，说：最近看了一本书，里面说不吃早饭会影响大脑，于是我每天都开始吃早饭了，结果我的大脑现在只有空气。
发一条朋友圈，说：最近学会了一个新技能，可以在不离开床的情况下把袜子穿上，这让我感觉自己已经拥有了全新的生活。
希望这些朋友圈互动幽默笑话能够给你带来一些乐趣。
一个人去买面包，结果买回来的是面条。他拿着面条回家，妈妈问他：“你买的是什么？”
他回答：“我买的是宽面条，只是太宽了，所以变成了面包。”
今天我没事在朋友圈里发表一下说说，刚刚发出去就有人陆陆续续给我留言互动，乱七八糟的说什么的都有，评论区五花八门。
二、献血证发朋友圈幽默笑话？
1、献血新时代，有我更精彩。
2、无偿献血，献出希望和爱。
3、多一个人献血就多一份希望。
4、无偿献血，用爱心为生命加油！
5、无偿献血，从我做起，救死扶伤，情暖人间。
6、献血有限，爱心无限。
7、献血一毫升，光荣一辈子。
8、献血的意义在于：拯救别人，圣洁自己。
9、献血不可怕，只需小小勇气。
10、献血有你有我，生命尽善尽美。
亲爱的家人们，我的回答如下，第一，献血新时代有我更精彩，第二，无偿献血献出希望和爱，第三，多一个人献血就多一份希望，第四，无偿献血，用爱心为生命加油，第五，无偿献血，从我做起，救死扶伤，情暖人间，第六，献血有限，爱心无限。
七，献血1ml光荣一辈子八献血的意义在于拯救别人，圣洁自己。
第九，献血不可怕，只需小小勇气
1、我这个人，做事都要做到100%的努力和付出的，唯独献血这件事...除外！
2、我觉得我真的应该减肥了，早上去献血，居然抽出来半管子的油，丢脸丢炸了。
3、我现在在去买红枣红糖枸杞的路上了，毕竟刚献完了血，我得好好补一补。
4、献血就应该让我们男的去多献点，毕竟女孩子每个月都要来“***”，她们伤不起伤不起。
5、当献血的大针管子扎进我的血管时，疼归疼，我发现我的勇敢可不是升级了呢！
6、要不是今天去献血了，我还真不知道自己...晕血...真的超级丢脸的啊，护士小姐姐以为我是装的。
7、今天是我第一次献血，必须纪念一下，我希望可以帮助到有需要的人，万一之后自己也需要帮助呢？
8、献血一袋，救人一命胜造七级浮屠，突然觉得自己好高尚啊，可以为自己点个赞吗？
献血后发朋友圈幽默的句子 献血后一句话晒朋友圈的幽默句子
9、无论你还是哪一种血型，每一种都是爱的汇聚呢，让我们一起来做爱的小天使吧！
10、最近觉得血液太充足了，就去放了一袋，竟然还给了我一个国家颁发的小红本本作纪念，想起来就有点傲娇呢！
11、有一种默契，叫做夫妻双双把血献，今天跟老林一起去献血啦，觉得特别有意义必须发圈纪念一下啦！
12、献血的针扎到我的时候，我就当是个特大号的蚊子在吸我的血！
13、献血之后真的心情大好，毕竟善良的人儿啊，运气都不会太差。
14、献血一袋子，收益人感恩一辈子，今天是我第n次献血了，一想到有很多人因为我的献血而收益，我就很开心。
三、幽默又有内涵的笑话？
其中幽默又有内涵的笑话，例如：1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦!”
前女友打来电话：“说话方便吗？”
我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”
前女友：“那我等你方便了，再打过来。”
我笑了笑：“做完饭也得8点了。”
挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”
她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”
2、 明月几时有，自己抬头瞅
3、 英雄不问出路，流氓不看岁数
4、 路见不平一声吼，吼完继续往前走
5、 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
6、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 7.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
四、每日爆笑：几个幽默小笑话？
1、读10年语文，不如聊半年QQ。
2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
3、工资就像***，一个月来一次，一星期就没了。
4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、我多想一个不小心就和你白头偕老。
9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
1、不是随便的人
在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
女：不用了，谢谢我有事情
男：我不是随便什么人都随便的
女：我也不是什么人都随便拒绝的
2、耍售票员
小明在车站的候车大厅大笑不停，老王见状问道：有啥开心的事啊？
小明：我给你说，刚刚我把售票员给耍了
老王：怎么耍的？
小明：我刚刚买了票，我没上车，哈哈哈
3、做不完的家务
老婆：哎呀，为什么我一个家庭主妇总有做不完的家务啊？
老公：那有什么办法，你又不同意我娶两个
4、声控灯
下了晚自习，和室友们一同回宿舍休息，走到楼梯间的时候，我实在憋不住了，放了一屁，此时楼道里的声控灯亮了
5、穿越业务
昨天和老婆一起去出境管理处办理泰国护照，结果老婆把泰国写成了秦国工作人员说的对不起，我们这里只办理处境，并不办穿越业务
这几个笑话，有没有逗你开心呢？有的话就点个赞吧
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
2、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
3、有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了， 老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
4、儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？ 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
5、男导演晚上和老婆睡觉时，模模糊糊说起了梦话！ 梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！ 这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！ 男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
6、 老爷爷来到医院对医生说：“我最近耳聋越来越厉害了， 连自己放屁声音都听不见了。”医生说：“你试试这药。” 老爷爷：“我用了这药耳聋就会痊愈吗？” 医生：“这应该不会，但这药能让你放屁声大点。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
1、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
2、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
司机说：不能带宠物上车。
其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
3、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“他在，我这就叫他过去。”
4、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
5、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
1
一家粉面店门口写着：
牛肉面免费，每人只限一碗，
浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
这个故事告诉我们：
不了解情况，便宜不要贪，
天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
2
一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
胖女人问道：“为什么？”
老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
3
刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
弟弟一脸委屈：
老师说我最近上课走神，
最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，
提醒自己，于是我就贴了！
我问：那你贴哪儿了？
弟弟：老师背上！！！
感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……
4
媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
5
一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！
他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！
吃饭有风险，抽烟需谨慎！
6
老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
老公：“怎么说？”
老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
老公：“那才八辈嘛~”
老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
1、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。 ”
然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
2、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢!
客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊!
客服：请问您的桌面上都有什么?
答：有手机、水杯、半桶方便面!!
3、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊?”
女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”
男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点?”
女的悠悠的说：“不喜欢我。”
男的一下脸红不说话了。。。
4、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧?
美女：不了，刚才有人舔过了。
擦，现在竞争太激烈了。
5、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔!
后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300;周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。
我要和她分手么?
6、学生用“皱纹”造句，
一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，
老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。
家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”
1、人们都说我没有方向感，我一直不承认，直到他们让我买西瓜，
我买成了南瓜。
2、曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说，
“在下携幼子前来拜访。”
华佗一听连忙摆手，
“太客气了，来就来嘛，还带什么水果！”
3、“我记性好差哟！”
“有多差？”
“什么有多差？”
4、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活。
而我不一样，我不喜欢你。
5、“我老公真是牛啊！”
“知道了，知道了。”大家不耐烦地对铁扇公主说。
6、“我让你见不到明天的太阳！”
萧敬腾说完猛摔电话并订了明天的机票。
7、从前有个人叫小明。。。小明没听见。
8、我对象说今年过年回家看看我父母吧。
象说：不了。
1、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
啊！”
“我是说……它位置摆歪了……”
2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”
3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车……
4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……”当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息…-
1、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
师傅：好的，没问题。
剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
我就问：师傅为啥多了个三角形？
师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
我一看手机！
我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
2、一天老甲去剪头发
师傅问：怎么剪？
我说：前面剃个圆、右边剃个长方形、左边剃个等腰三角形、后边剃个香蕉然后顶上剃几颗星星。
一脸懵逼的师傅说：这……这剃不了啊。[擦汗]
我说：你能！
师傅说：真不行！
我说：你行！上回就是你剃的！[发怒]
3、在宿舍里一住，乱扔东西。然后我买了一瓶洗面奶，第二天早上起来就少了半瓶。
大家都不买，都用我的。后来我就生气了！我看谁用我的洗面奶，我就往里面灌了半瓶油蓝漆！就第二天早上一起床啊，哎呀呀！一屋子蓝精灵！我就坐床上唱歌。然后我一看，就一人脸色正常，我一看哥们我都感动完了，我上去握手，我说：就就你不用我洗面奶。
他一听噗嗤一笑我一瞅，他一笑牙蓝了。[泪奔]
在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1、 一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
2、 本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
3、 本人驾照教练，前几天教了个女学生，经常把油门刹车，弄混，记得有一次路考在公路上直线行驶，前面一辆车开的超慢，马上要追尾了，我大喊一声，踩油门，结果车子停下了，吓得哥一身冷汗。-
希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。
五、54青年节幽默朋友圈搞笑段子？
1、今天是五四青年节，恭喜你当选 青年突击手 ，从此成为飞檐走壁的武林高手咤叱风云的职场杀手风花雪月的情场老手翻云履雨的幕后黑手！
2、靓仔的快乐,你系不会懂的。
3、逼真的祝福你一切皆好，愿我的每份祝贺皆会给你带来开心战快乐，愿你每天有个佳天好天好景致，坏人佳梦好心境。
以下是一些适合54青年节幽默朋友圈搞笑段子：
1、 刚才差点忘了，今天是54青年节啊！我的青春和XXL码的衣服一样，挤得满满的，但是我还是决定要庆祝这个节日！
2、 54青年节快乐！因为今年已经过去了54年，所以现在我们只能算青老年，所以不要对我们的青春期满满地嗤之以鼻，毕竟我们还是有机会的。
3、 今天是54青年节，我刚好有一只袜子也是54年前缝制的，这算不算纪念？！
4、 54青年节到了，我的青春已经氵过了54年，不过我还是记得自己曾经的梦想，就是拥有一套全满的健康体检报告！
5、 大家好，今天是54青年节，我决定好好庆祝一下，把所有要做的事情都放弃才是！
关于这个问题，1. 今天是54青年节，祝所有年轻人都能活力满满，笑容常在，脱发不再！
2、 54青年节，不忘初心，牢记使命，还有就是记得按时吃饭、喝水、睡觉。
3、 54青年节，祝愿你们都能像我一样，永远18岁，外貌永葆青春！
4、 今天是54青年节，所以我把自己的年龄减了30岁，现在我只有24岁了！
5、 54青年节，祝愿你们都能找到一份喜欢的工作，赚到足够的钱，然后还有钱买更多的猫粮。
6、 54青年节，我想对所有的年轻人说：不要把自己的青春浪费在刷手机上，多出去走走，看看这个世界。
7、 今天是54青年节，我特别想对那些老年人说：你们的青春过了，别再占着我们的资源了。
8、 54青年节，祝愿所有的年轻人都能拥有一份真正的爱情，而不是被情人节这种商业节日骗钱。
9、 今天是54青年节，我想对那些已经30岁以上的人说：你们已经老了，请离开我的青春。
10、 54青年节，祝愿你们都能像我一样，拥有一个优秀的人生导师——冰箱。
1、 今天是54青年节，又增加了一岁，不过我并不担心，因为我一直都是心理年龄30岁。
2、 54青年节，祝愿所有“青年人”：永远年轻，永不老去！
3、 54青年节，我想对那些总说我像小孩子的人说：没错，我就是小孩子，我还没长大！
4、 54青年节，我决定放下所有的烦恼，只做自己想做的事情，比如睡觉、玩游戏、看电影，永远年轻！
5、 54青年节，大家一定要好好享受年轻时光，因为我们永远不会再年轻一次了！
6、 54青年节，我想对那些总是抱怨自己老了的人说：你不是老了，你只是变得更有魅力了！
7、 54青年节，我决定要努力保持自己的青春活力，比如每天早上起床，先做50个俯卧撑！
8、 54青年节，我要对所有年轻人说：不要害怕失败，因为失败是成功的垫脚石！
9、 54青年节，我想说：哪怕再老，也要有一颗年轻的心，因为年轻的心永远不会老去！
10、 54青年节，祝愿所有年轻人都能够实现自己的梦想，因为我们年轻，我们有无限可能！
关于这个问题，1. 今天是54青年节，我的青春就像短信一样，发出去了就再也回不来了。
2、 青春是一场盛大的游戏，只有卡牌不打烊。
3、 青春是一本开头很好看，结尾很悲惨的小说。
4、 今天青年节，我想对自己说：时间不多了，赶紧去做点什么，比如睡觉。
5、 54青年节，祝愿所有的年轻人都能用自己的努力，过上自己想要的生活，不要被社会压得喘不过气来。
6、 今天是青年节，对于我们这些已经过了青春期的人来说，只能默默祝福那些还在青春期的小朋友们。
7、 青春就像一杯酒，越喝越醉，越醉越爱笑，越爱笑越快乐，越快乐就越年轻。
8、 青春是一种快乐，但也是一种负担，因为我们需要为自己的未来负责。
9、 青春是一种力量，它让我们有勇气去追求自己的梦想，不畏困难。
10、 青春期是一段短暂而美好的时光，我们应该好好珍惜，把握好每一天。
1、 “我这个年龄，已经不是青年了，是‘慢慢变老’的年龄了。”
2、 “过了青年节，就要迎来‘中年节’了。”
3、 “今天是青年节，愿我们都能像年轻时一样，无忧无虑地笑着走过每一天。”
4、 “青春是一道美丽的风景线，愿你们一路走好。”
5、 “青年节快乐，愿你们的青春不留遗憾，不留遗悔。”
6、 “青年时期是人生中最美好的时光，愿你们珍惜每一天，把握每一个机会。”
7、 “青年节到了，送你们一句话：年轻就是资本，愿你们的资本越来越丰厚。”
8、 “青春是一本精彩的书，愿你们的青春故事越来越精彩。”
9、 “青年节快乐，愿你们的青春岁月充满阳光，充满欢笑。”
10、 “青年节到了，愿你们像那青涩的花蕾一样，绽放出美丽的花朵。”
