一、你一个傻子顶十个傻子笑话？
一个傻子和10个傻子对话。
有一天一个傻子说我是一个傻子，我很厉害。然后另外10个傻子说你是傻子，你有什么厉害的？然后那个嫂子说，我正因为我傻，所以我厉害，你们所有人都没有我厉害，因为你们都不傻。然后另外10个人异口同声说，我们不仅傻，我们还蠢。
从这就可以看出傻子的思想，我们是永远理解不了。
二、傻子请客笑话？
从前有个傻子，请人吃饭。来了三个人，还差一个人。左等也不来，右等也不来。于是傻子和身边的一个朋友说，我就为了请他。该来的不来。这个人听他这么一说，意思自己不应该来呗，于是站起来就走了。
他看见这个人走了，又对另一个人说怎么不该走的，又走了。这个人听见了，站起来也走了。于是傻子，又对另外一个人说。其实我没说他。这个人听了，也走了。这就是不会说话的傻子。
三、傻子赶集笑话故事？
一天早上,媳妇让他赶集去给她买一块白布用作缝被头然后又千叮咛万嘱咐不要做傻乎乎的事,要多看多学。
到了集市上,走着走着,他突然看到路边蹲着一只又大又肥的兔子。于是他就想抓住那只兔子。可是当他一靠近那只兔子,那兔子竟飞一般向前跑去。他则在后面紧紧跟随,摔了一跤。
四、10个笑到抽筋的笑话农村？
笑到抽筋的笑话
1、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
2、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。
3、医生说：哥开的不是药方而是抽成。
司机说：哥跑的不是路程而是钱程。
官员说：哥要的不是项目而是经费。
乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。
教师说：哥育的不是学生而是财树。
包工说：哥包的不是工程而是利润。
白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。
干部说：哥上的不是公务而是财路。
海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。
农民说：哥收的不是庄稼而是物价。
1、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！
2、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
3、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！
4、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。
我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。
但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。
随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。
飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。
没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。
美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。
5、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
6、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
7、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
8、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
9、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
10、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……
11、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
12、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
1一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
2某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。
3公交车尚未停稳，人们便一涌而上。
一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。
少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。
农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。
少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风!
”哄——地一声，车内笑声四起。
4一天，我去农业银行取钱，前面站了一位农民大爷，轮到他取钱的时候，转过来突然对我说：小伙子，这卡怎么插？于是我帮他插了进去，然后听见他瞬间来了句：我的密码是135809，我取五百。当时我瞬间石化。
1、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。
”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!
” 第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。
”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈一笑，说：
“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”
2、乡下大妈有个儿子，老早就调深圳工作，不久当上副科长，在外面包了"二奶″。
窝在老家的妻子急了，告到大妈那。
大妈气得直跺脚。
儿子回家探亲，大妈二话不说，抄起扫把就打!
儿子心里明白是怎么回事。
于是一边躲扫把一边对大妈说："妈，你别急呀你听我说。
″ "说啥说?!
″大妈继续要打。
同学跳开后冲他妈喊："妈!
深圳是特区你知道不知道?政府有文件规定，副科以上可以娶两个老婆的!
"政府有文件?″大妈的扫把停在半空，楞了一下，嗫嚅着说："有文件那就是另一回事啦。
3、乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。
大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”
媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”
大妈说：“贼哥就行行好吧。”
媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”
俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”响：
“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”
4、乡下大妈到城里探望儿子，上卫生间的时候，忽然发生大地震。当人们把她从废墟中挖出来的时候，她哈哈大笑着，“这真是太有意思了，我刚一拉马桶，房子就倒了。”
5、乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃，谁知昨天良才有点不兴奋，他严厉地对大妈说："以后见到我要叫职务。〃
大妈不晓得什么叫职务，也不知道良才昨天当上单位的股长了。
第二天一早，大妈碰上良才，中规中矩地打招呼："早呀，职务兄。〃
五、跟傻子较劲的后果？
傻子是指智力低下，不明事理的人。较劲是指较量高低，对着干的意思。
正常人和一个智力低下，不明事理的傻子去比高低去对着干去较劲，其后果只能是没有结果，惹人笑话，引为人们的笑谈。傻子本身智力低下，不明事理，你和他讲理能讲清楚吗，你和他认真能认真起耒吗，你又如何和他去比高低，只能说你比傻子还傻。
证明自己也不精，就是自己找气受。
六、特别好笑的笑话？
活说一个漂亮的姑娘嫁给一个傻小子，不大会说话，有一天娘家哥生了儿子，妹妹自然要道喜，姑娘带傻小子一同前往，姑娘告诉傻小子少讲话以免说错，傻子记住姑娘的话，见了丈母娘的家人都是以手示意，一天没敢说话，回的时候终于忍奈不住，给丈母娘说，今天我可什么都没说，你家孙子要是死了可不管我的事。
