一、10个笑到抽筋的笑话沙雕故事？
每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
1、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙 只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
2、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
3、小一对小二：你先说十遍有有有。
小二答：有有有有有有有有有有。
又问：你和猪有区别吗？
小二答：没有！我才不会被你套路哈哈。
4、陈大爷在下象棋，小陈跑过来说：爷爷你车没了！陈大爷说：瞎说什么，这不叫车，这叫ju。小陈又说：不是的，爷爷，你停在那边的自行ju被人骑走了！陈大爷这才反应过来哈哈。
5、王大和王小是同桌，前面坐着小李，王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王小看到了，就和小李说你背后有一只乌龟，小李大笑哈哈，王大是乌龟，没错，我后面是有一只乌龟。
6、小美走在路上万众瞩目，回头率非常高，一直非常自信，觉得自己成了万人迷。结果回到家后照镜子才发现自己的裤子穿反了哈哈哈。
7、小小对大大说：敢不敢和我玩个游戏，我说什么你说什么。大大说：这有什么不敢的。小小说：那开始了。大大说：赶紧吧。小小说：你输了哈哈哈。
8、小七去找小八玩，小七以为小八在楼上于是就上楼了，小八以为小七来了，于是就从另一边下楼了。他们都没有找到对方，于是小七又下楼了，小八又上楼了，他们还是没有找到对方，于是他们一直重复上上下下，于是乎就有了七上八下这个成语哈哈。
9、小五想要恶作剧小六，拿了一碗面粉准备吹她一脸，结果小六看到他兴致勃勃跑到他面前觉得非常搞笑，没憋住喷了小五一脸汽水和面粉，然后更加止不住笑了。
10、六年八班转来了两名转校生，一个叫夏琪，一个叫尤勇。自我介绍的时候，夏琪说，她喜欢游泳，游泳说他喜欢下棋。其他同学顿时起哄了起来，哄堂大笑。
1、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
2、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
3、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。
姑娘到站下车。
弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。
”
4、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
5、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有!
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…
6、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。
大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。
医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。
说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
7、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
8、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
9、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
10、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
1、主动让座
今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”
我的腿瞬间感到颤抖有木有。
2、不是钱的事
老公问老婆：老盯着手机看什么?
老婆：抢红包。
老公：一晚上能抢多少?
老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：给你50块，你能不能盯会我?
老婆：不行，看够了!不是钱的事!
3、滑下去了
刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上!!!
哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了。
最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。
4、要苹果吗?
白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!
王子问她为什么。
公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”
5、不好好吃饭
老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”
我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了!
6、离婚
一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!”
哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊?瞎扯淡，不能离!”
那哥们一下哭了： “她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”
7、被坑了
去应聘，老板开出1年10000元的薪酬。
我说太少了，要不再加个0吧，他说行。
然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。
8、是亲生的吗?
今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。
我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”
然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了
9、你为什么怕老?
一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：你们为什么怕老?老是一件很好的事情啊!
老了就代表：你年轻的时候没有死掉!这是多好的一件事啊!
说得好像很有道理，我竟然无法反驳……
10、依靠
公交上，一位大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
小伙当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
这位小伙接受采访时说：“当时没想太多，以为身后是个姑娘。”
二、十个幽默小故事？
1、小明搬到了新家。一天，漂亮的女邻居来敲门说，自己家的灯泡坏了，让小明去帮帮她。小明一想，机会来了，然后很快乐地去帮她换灯泡。换灯泡的过程中，小明问女邻居，美女，你自己住吗？没男票吗？女邻居说，有啊。小明问，那他为什么不帮你换啊？女邻居不好意思地说，他说怕被电到。
2、因为新冠肺炎疫情影响，小明丢掉了工作。小明默默地推出了单位的工作群，但是群主又把他加了回去。小明想，还是大家好啊，不想让我走，太感动了。然后群主在群里喊道，今天轮到小明发红包了，大家注意了。
3、老婆特别喜欢吃橘子。小明问老婆，亲爱的，你为什么喜欢吃橘子啊，苹果和梨不香吗？小明老婆说，因为不用洗。
4、路边的药店搞免费体检活动，小明饶有兴趣地去查了一下。检查结果是，小明缺钙、缺铁、缺锌，然后给小明推荐了一大堆保健品。小明说，老板，你这是缺钱吧。
5、钱包空空的小明：妈妈，我好冷啊，为什么小明：妈妈，我好冷啊，为什么不生炉子？
妈妈：小明，我们没有煤啊。
小明：不能再买点煤吗？
妈妈：我们的钱都花光了，你爸爸又失业了，没办法。
小明：爸爸怎么失业了啊？
妈妈：因为煤太多，卖不出去了。
6、一天，很久没有信息的老同学联系小明，在吗？亲。小明没敢回，那个同学继续说，我不结婚，已有娃，也不跟你借钱，你放心。小明这回放心了，忙回复说，我刚才忙，不好意思啊，没看见。老同学说，没事，我饭店明天开业，有时间过来捧场啊。
7、小明爸爸妈妈，你们好，孩子成绩单已经出来了，数学39、语文68……老师，您别说了，已经在打了。打到什么程度呢？放心吧，不影响明天上课。
8、小明回老家，遇到了村里的老光棍。他幽幽地问小明，找到女朋友没？小明有点羞愧，但还是反击说，像我这么优秀的人，不着急。只见他点着烟，深情地对小明说，二十年前，我也是这么想的。
9、小明刚结婚那会，家里每次都是妻子在做饭。小明发现吃的饭很咸，会让人发疯，但是也不敢提意见，怕媳妇让他做饭。直到有一天，小明发现媳妇给自己盛好饭后，又给小明的碗里撒了一把盐。
10、一次，小明跟老婆吵了架，脸上被挠了几道口子。回家吃饭的时候，妈妈问小明，脸上这是怎么了？小明说，没什么事，让家里的猫挠的。吃完饭，小明和老婆刚走到楼下。只听妈妈在楼上喊，你家猫的手机忘在楼上了。
1、 有一天，一个小孩子在路上被一个大人问道：“你是干嘛的小孩子？”小孩回答：“我是上学的。”大人顿时说道：“你还小，不用上学啊。”小孩回答：“啊！那我用什么脑袋在战斗啊？”
2、 有一天，一个人到买菜市场买菜，卖菜的问他要多少钱，他说要一百元。卖菜的问：“你刚才这不是五十元吗？”这个人回答：“对，我换了个显示屏，显示了两个五十元。”
3、 昨晚我做了一个梦，梦见我被困在一个巨大的房子里，我走来走去，找不到出口。最后，我突然发现我的手机没有信号，所以我按下飞行模式。房子变得非常小，我成功逃离了。
4、 一个人买了一根面包，店员问他：“切成几片？”“切成四片。” 因为他说：“我要给我的父母和兄弟吃，一共四个人。”
5、 老师：“莉莉，如果我有两朵玫瑰花，我把其中一朵给你，你一共都有几朵？”莉莉：“两朵。”老师：“很好，你懂了最基本的加法。”莉莉：“你不是把其中一朵给我了吗？那我还是两朵啊！”
6、 一个人去买了两桶啤酒，一桶放车里，一桶搬回家。当他到家时，他打开了其中一桶，开始喝。但是他喝的时候，两个邻居前来。他用果汁瓶装满啤酒，回答邻居：“我的啤酒只是这么多，因为我只能在车里放一桶。”
7、 一个人在路上遇到了一个超市的货架，他看到上面写着“每一个物品只限买一件。”他开始认真地看货架上的每个标签，并说道：“我只需要一件，另外的都不要给我。”
8、 有一天，一个人去买了两个苹果。他走在路上的时候，发现有一个农民在他的果树下面兜售苹果。这个客人想要试试这些苹果有多好，于是他问这个农民：“你的苹果好吃吗？”农民骄傲地回答：“当然好吃！你看我这个样子，就知道我的苹果非常甜！”这时，客人举起手中已经买好的两个苹果，说道：“对不起，我已经吃过！”
9、 小红是一名记者，她去采访一个赛车手。她问：“你认为你的速度有多快？”赛车手回答：“恩……有时候我速度非常快，甚至比光速还快。”小红接着问：“如果有一个人和你同时跑比赛，那么那个人会比你跑得快还是更慢？”赛车手沉思了一下，然后回答：“当然了！那个人一定比我跑得更慢，因为没有人能够跑得比我更快！”
10、 有一个人去参加考试，这个考试是有三个题目的，所以他拿了三支钢笔，这样他就有足够的笔来完成考试。
但是，当他开始答题的时候，他意识到一个笔不开了，另一个笔也没有墨水了。
他现在开始有些慌乱，但是他决定用尽最后一支笔。
当他把考试结束的时候，他的最后一支笔也不幸断了!
但是，他发现在写下最后一个字的时候，他的考试用完了所有的空间。
1
公交车上听见几个大妈说生二胎的事。
一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”
还是大妈深谋远虑……
2
温馨提示——
节假日期间，都是案件高发时节。
所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额。
否则会被人笑话的……
穷，绝对是个深刻的秘密。
3
你们理解什么是成功的人？
我的理解是，四十多岁的时候，积极组织同学会的人。
什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？
只能说“很犀利”。
4
在一个偏僻的小道上，发生了抢劫案。
强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗顿时晕倒……
5
阿瓜和女友闹分手。
阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”
女友回答：“就是电话上的一个键！”
阿瓜：“是重拨吗？”
女友：“不，是免提。”
6
两头牛在一起吃草。
青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
7
一大叔偷苹果被抓，要关一个月。
大叔愤怒地对 警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”
警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”
8
女：“谈恋爱的条件是什么？”
男：“一个男人和一个女人。”
女：“废话！”
男：“没错，还需要一堆废话。”
9
山姆去墓地献花。
完了正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：
“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”
于是，山姆走到他身边说：
“先生，我不是想打扰您。不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”
男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”
10
英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。
结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。
倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，排除你和我选的答案之后，正确率就会比较高。
关于这个问题，1. 一只鸟儿问另一只鸟儿：“你怎么不飞？”另一只鸟儿回答：“我刚刚饱食一顿，不想再飞了。”
2、 有一天，一个人问另一个人：“你为什么总是穿着一双不同的鞋子？”那个人回答：“我只有一只脚。”
3、 一个人去看医生，医生说：“你的身体状况很好，但是你需要多锻炼一下。”那个人回答：“我每天都在电视机前做运动。”
4、 有一次，一个人在路上遇到了一个陌生人，他问：“你知道到达市中心的路吗？”那个陌生人回答：“不知道，我也是来找市中心的。”
5、 一个人问另一个人：“你喜欢吃什么？”那个人回答：“我喜欢吃饭。”
6、 一个人去买衣服，店员问他：“你想要什么样的衣服？”他回答：“我想要一件能够遮住我的身体的衣服。”
7、 一个人去看电影，他问售票员：“你们的电影是不是很好看？”售票员回答：“当然是，否则我怎么卖票呢？”
8、 一个人在街上走着，突然被一只鸟儿的便便砸中了头，他很生气地说：“我要找出这只鸟儿！”但是他发现周围有很多只鸟儿都在笑他。
9、 一个人去看牙医，牙医问他：“你的牙齿有什么问题？”他回答：“它们总是掉在我的牙缝里。”
10、 一个人在路上遇到了一个朋友，他问：“你最近怎么样？”那个朋友回答：“我很好，只是我的手脚有点冷。”他回答：“那是因为你没穿鞋子啊！”
好的，以下是十个幽默小故事：
1、 有个人去面试，面试官问：“你的优点是什么？”他回答：“我很诚实。”面试官问：“那么你的缺点呢？”他回答：“我很诚实。”
2、 有两只蚂蚁爬上了一块巧克力，一只蚂蚁说：“这块巧克力太大了，我们一起吃吧。”另一只蚂蚁回答：“不行，我要减肥。”
3、 有个人在路上看到一个拾荒的老人，就问他：“你在找什么？”老人回答：“我在找我的钱包。”那个人问：“你记得放在哪里了吗？”老人回答：“当然，我把它放在了我的口袋里。”
4、 有个人去面试，面试官问他：“你的英语水平怎么样？”他回答：“我可以跟外国人流利地交流。”面试官问：“那你能不能说一句英文？”他回答：“Sorry,我不会说英文。”
5、 有个人去买衣服，试了一件后对售货员说：“这件衣服太紧了，我换一件大一点的。”售货员说：“这已经是我们店里最大的尺码了。”那个人很不爽地回答：“那你们还卖衣服干嘛？”
6、 有个人去看电影，看到屏幕上出现“请关闭手机”的字样，他立刻把手机关了。过了一会儿，他的朋友打电话给他，他愤怒地回答：“你怎么打电话给我？我已经关掉手机了！”
7、 有个人去买咖啡，店员问他：“你要红色的杯子还是蓝色的杯子？”他回答：“我只要咖啡。”
8、 有个人去购物，看到一个标价为$10的东西，他问售货员：“能不能便宜点？”售货员回答：“可以，$20。”
9、 有个人去看牙医，牙医问他：“你有没有刷牙？”他回答：“没有，我想留给你一点工作。”
10、 有个人在公园里散步，看到一个人在打太极拳，他问：“你在干什么？”那个人回答：“我在练习太极拳。”那个人说：“那你为什么不打拳击呢？这样打起来更刺激。”
1、老公有了外遇后，被妻子发现!妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
3、聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美!”
4、妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。
到了岛上，发现岛上有一群壮男!
这时，有一位壮男强行把妈妈捉走!
小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈!
”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么!
”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐!
”壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么!
”这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么!
5、大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开!”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽!”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开!是大灰狼!”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀!”
6、一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊?”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊?你难道长了四个?!”
7、一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实这个成语很多人都知道，是五光十色。但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗?”(这个MM的思想很邪恶!)
8、美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去!!”男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊!” 美女大怒道：“快跳啊!这个时候还讲什么迷信!”(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题)
9、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的!!”
10、男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗?”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想!”(仔细看看会明白笑点在哪)
1、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时，他有点犹豫。然后女朋友说：我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元，转过身对我说：我给一半了，其余的是你的！
2、面试时，人事部的面试官问应聘者：你有领导能力和组织能力吗？候选人自豪地回答：还需要问吗？我在以前工作的公司组织过多次罢工，并卓有成效。
3、在逻辑课上，老师问：“如果只有两个物种，白马和黑马，那么白马和黑马加起来是什么？”“斑马！”全班都在笑！
4、在幼儿园工作。
我说，“我亲爱的同学们，今天回家有一个任务交给你们哦，就是让你的父母教你回家后如何洗手。
明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗？”小孩子一听大师有事求他们，都一口同声的答应下来了。
第二天，一个小男孩说：“老师，我告诉我妈妈你不知道怎么洗手，想要我教你!
但他们就是不愿意让我教你。
”“你妈妈为什么会这样呢？”我妈妈说，“你的老师难道是智障吗？这么大个人了，还不会洗手吗。
5、学期毕业后，班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写？神回复：学生成绩稳定，实践动手能力强。
6、中午放学回来，刚到宿舍就有同学问我：“老师今天点名了吗？”我：“没有点名！”当他们高兴的时候，他们充满了疑惑，所以他们问我，"今天为什么不点名？"不是历史老师的风格呀！”
我无奈地回答道，“整堂课只有我一个人，你觉得还有必要点名吗？"
7、世界知名的物理学家牛顿，一生他未结过婚。后来有了三定律，还发现了万有引力，还当上了皇家学会的主席，造钱的厂长，一个现代物理学的创始人。
武当的张三丰不陌生吧，也是一生他从未结过婚，据说有200多岁。并且他在120多岁时，他才发明了太极拳，成为江湖上的一股强大力量。
孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫，突破过龙宫的防线，又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说，不用再让我跟你说多的了。记住，别惹我，我也是独自一个人几十年了！
8、一天，一只狼去打猎，路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子：“不准哭了，你要是还哭一次，我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜，狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候，狼哽咽着说：人类，人类都是大骗子！
9、今天好不容易吃了回鱼，我很喜欢吃鱼。
父亲说我们家里以前很穷，有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了，但是每次只要家里吃鱼的时候，你的爷爷奶奶都会吃鱼头，剩下的给我们。
所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。
只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。
但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们，他们那个时候是否也兴只吃鱼头的？吃个剁椒鱼头可真难啦。
10、宿舍里安排三张床位。
里面已经有两个人了。
我的床位就在最左边。
我通常睡死了就爱打呼，呼声还挺大。
中间的睡着一个，晚上非常受不了这鼾声，闹得他整晚整晚睡不着。
昨天，另一个新人来到宿舍，睡在了最右边。
这个新人晚上睡觉也打鼾。
我怕中间的人更难道就问他怎么样。
他反而说：“比以前好多了，以前是单声道，变成立体声了。
倒是平衡多了!
三、10个笑到抽筋的笑话农村？
当涉及笑话时，人们的幽默感可能因个人喜好和文化差异而有所不同。以下是一些农村笑话，希望它们能给你带来欢乐：
农村小孩问爸爸：“爸爸，为什么我们的鸡比城里人的鸡大？” 爸爸回答：“因为农村的鸡可以自由奔跑，吃得好，所以长得大。” 孩子追问：“那为什么我们的狗比城里人的狗小？” 爸爸思考片刻后回答：“因为农村的狗跑得太快，吃不上东西，所以长得小。”
有一天，一个城里人来到农村参观。他看到一只牛，惊讶地问农民：“这只牛的头为什么这么大？” 农民笑着回答：“因为这是牛的前端。”
农村的小明去城市旅游，第一次见到电梯。他进去后，电梯门关上了，他吓得尖叫起来：“放我出去！放我出去！” 旁边的人问：“你怎么了？” 小明回答：“你们别慌，我就是想看看这个空调房子。”
农村的小张去城市上大学，回家后，乡亲们好奇地问他：“在城里学了什么新知识？” 小张得意地回答：“我学会了怎样用手机拨打电话。” 乡亲们惊讶地问：“那你给谁打电话了？” 小张回答：“给马婶打的。” 乡亲们疑惑地问：“马婶是谁？” 小张解释：“就是马路边的那位姑娘。”
农村的小王上街买了一条新裤子，但他发现裤子太长了。于是他决定自己剪裤脚。过了几天，一个朋友看到他穿着新裤子，笑着说：“小王，你的裤子怎么变成七八分裤了？” 小王尴尬地回答：“我只剪了裤腿，结果剪了好几次，最后变成这样了。”
农村爷爷对孙子说：“看，这是我小时候的铁锹，还能用。” 孙子好奇地问：“爷爷，那你小时候挖的是什么？” 爷爷笑着回答：“挖的是坑。”
农村的小李在电视上看到城市里的高楼大厦，兴奋地对爸爸说：“爸爸，我们也建一个这么高的楼吧！” 爸爸苦笑着回答：“儿子，我们家种地都没有地方，哪来的地盖楼啊！”
农村的小明第一次坐火车，他问身边的乘客：“为什么这个火车走得这么慢？” 乘客答道：“因为它是货车。” 小明惊讶地问：“那客车呢？” 乘客笑着回答：“客车走得更慢，因为它有更多的人。”
农村的小华去城市参观，他看到一个高楼的玻璃幕墙后面有好多人。他问旁边的人：“他们在干什么？” 旁边的人回答：“他们在办公。” 小华惊讶地说：“真奇怪，为什么不去家里办呢？”
农村的小刚去城市旅游，看到了一个自动售货机。他好奇地问：“这个机器能卖什么？” 旁边的人回答：“可以卖饮料、零食等。” 小刚惊讶地说：“真厉害，那这个机器也能买菜种地吗？
1、 为什么农村的鸡飞不起来？因为它们只练翔操。
2、 农村有个老婆婆，她做梦想见到了一个疑惑的牛，她问：“牛哥，你为什么总是咕咚咕咚地走路？”牛答：“婆婆，难道你没听说过一句话吗？叫做‘牛吃草，咕咚咕咚’。”
3、 农村小明回家告诉爸妈：“今天学校发生了漏洞。”爸妈忙按捺住兴奋，“什么漏洞？”小明答：“当然是我尿床的漏洞啊！”
4、 有一天，农村村长突然被一堆猪围住了，他急忙向旁边的村民求助：“快帮我，把这些猪赶走！”村民回答：“抱歉，村长，我没法赶走任何一种动物。”村长疑惑地问：“为什么？”村民笑着解释：“因为我只会赶熊。”
5、 农村小杰问爸爸：“爸爸，你知道为什么毛毛虫没有家吗？”爸爸摸摸小杰的头说：“为什么？”小杰笑道：“因为它们都是暖在毯子上的呀！”
6、 农村的小明参加校运动会，他赛跑时并不是跑得最快，但他总是得第一名。老师不解地问他：“小明，你是怎么做到的？”小明笑着回答：“简单，我跑得慢，但我每个回合都前面绕一圈，所以我总是第一。”
7、 农村小张去市区，在大楼里面乘电梯，他看到电梯里面有个标语：“限重1000斤。”他进去后为了安心，拿出一个秤，抱着秤走了进去，结果电梯坠机了，小张就躺在了地上，大声喊：“秤你妈，你自己秤多重？”
8、 农村小明说：“上课老师让我背古文，我背了一夜，可是今天上课的时候，我竟然忘了。”妈妈问：“那你还背了一夜？”小明叹气道：“老师说过，努力了一夜，就算及格了。”
9、 农村的小华和小杰赛龟，小华赶了10圈后问小杰：“你走了多少圈？”小杰答：“我转了一圈就晕倒了。”小华笑道：“怎么可能？龟儿都会打车吗？”
10、 农村小强给爸爸看一个数学题：“爸爸，2+2等于多少？”爸爸回答：“当然是4。”小强再问：“那0+0呢？”爸爸答：“还是0。”小强开心地说：“那我喜欢0，因为它比2+2省钱！”
四、世界上最搞笑的笑话笑到吐血？
1、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
2、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
3、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
五、搞笑小故事笑到肚子痛？
有一天，老板准备开会，女秘书取资料还沒有来，大家都在等待时，老板放了一个哑巴屁，下边的几个女同事小声嘀咕着：“是你放屁了？是你放的。”一个问一个，老板看出了大家的神情，不好意思的走出了会议室，同时边走边笑说：“大家休息一会”然后在场的员工都哈哈哈大笑。
1、笑到肚子痛的笑话
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“***水里有毒？”
1、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
2、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”...
3、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...
4、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨...
1、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”
她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
2、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！
老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”
六、十大著名历史故事搞笑？
1、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
2、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
3、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
书生看了看：“太低太低！”
书童又拿来《汉书》。
书生：“低！”
书童又拿来《史记》。
书生：“还是低！”
僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
4、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
5、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”