行驶在日本关西线火车上的乘客向乘务员报告，说闻见了一股危险的味道，于是火车当即停下，紧急将4750名乘客疏散。
当穿着防化服，带着面具的消防员介入后发现，危险来自于一盒没吃完的臭豆腐，和一些洒落在地上的汤汁。
臭豆腐闻起来到底有多臭？
这种问题就像不明真相的人问AJ鞋有多丑，每个人心里都有一个肯定答案。
但没喝醉的人不敢轻易的把心声公之于众，不然，和黑怕械斗的血战将随时一触即发。
一颗老鼠屎打烂一锅汤，一块臭豆腐毁掉一栋房。
臭豆腐，就是经过发酵，臭掉的豆腐，通常生在茅厕和大粪之间，出淤泥而不染。
如果一样食物能进入老外的诸如“最好吃的屎”、“恶心美味大挑战”或“让你晕倒的极限大便”之类的榜单，那无疑是一种殊荣。
在这一层面，臭豆腐黄袍加身，就像一位流窜于市井之间的龙子龙孙。
当被丢进锅里的臭豆腐被油炸得酥黄，迎风一吹，便带走了整条街的爱恨，只剩下一股使人振奋的恶臭弥漫在道路的尽头。
它常见于路边摊，和羊肉串、切糕什么的是城管重点整治的对象。
但不可否认的是，臭豆腐在众多街边摊美食中绝对是空前的存在。
它性格刚烈，比较极端，爱恨分明，上不得台面。是被地下美食界发配到边疆的土皇帝。
恨它的人见它如见屎。
但爱它的人却像许仙看白娘子。
进食臭豆腐的过程就像从地狱到天堂的一瞬间，是一场食髓知味的噩梦，是高级食客所追寻的味道极限。不过，这玩意还是得看你吃几分熟。
出生在上世纪的老奶奶，牙口不全，吃一块十分熟的臭豆腐能帮助牙齿经历九九八十一的最后一次磨难。
而顶级食客只需要把新鲜的豆腐在油锅里滚一圈，不到10秒钟就要求老板浮水靠岸。夹碎了就和着辣椒粉和豆面，不等柔嫩处的臭气挥发，就开始往喉咙咽。
大卫是我第一个尝试臭豆腐的外国朋友，起初带着忐忑的心情请他吃臭豆腐，他说不允许自己吃这样的东西，就像绝不和动物做爱一样，是一辈子的底线，是原则。
现在他已经离开了长沙，骑着摩托车到中国各省品尝不同的臭豆腐了。
虽然我后来忍不住告诉他，这里边可能真的有屎。但他却拍了拍我的肩膀说：“Whatever”。
我经常走在热闹的夜市上，寻找着随时都在变动的临时油炸作坊。然而河对面，隐约飘来飘来一股沁着油的腐烂味道……那是臭豆腐西施王姐和她的新据点。
贩卖臭豆腐的三轮车两旁很空旷，“长沙臭豆腐”5个臭名昭著的大字，让其他摊贩选择暂时性的避让。
时不时会有两个三个穿着露背装，亮大腿的性感姑娘停留一会买来尝尝。也有一些男孩带着保守一点的女孩，经过三轮前怂恿她试试。
有时候臭也许是一种异香，就像榴莲一样，这是物极必反所产生的回馈效应。
最终，女孩把吃不完的豆腐递给男方，男方咬开包裹着滑嫩的焦皮，释放出内在无尽的浓郁，体验口舌触碰腐败带腥的大快朵颐……看起来，那滋味仿佛不亚于冲田杏梨私处的口感和芳香。
留言：冲田杏梨是神马品种的梨？无辜脸
回复：一种来自岛国的梨，有人爱她，有人恨她。但不管是爱她还是恨她的人，都把她留在了自己最私密的硬盘里
留言：冲田杏梨虽然叫梨，但其实是杏
回复：菊花虽然叫花，但其实是门
留言：想象一下和一个满嘴屎味的美女打啵是怎样一种感觉，这就是吃臭豆腐的纠结。
回复：就算美女满嘴屎味，也不一定会和你打啵啊
留言：关于王致和臭腐乳，我想说，一次在首尔的饭店里，坐在最里面，我悄悄的夹出一块，放在口中。。。。。。5分钟后，饭店清场了。。。。。。
回复：你被遣返出境了吗？
留言：上次我跟哥们儿在小吃街边的一个老太太那里买了一盒臭豆腐，吃了几口感觉不对，这尼玛是真他妈臭啊，就是那种混合着屎味儿的臭，和以前吃的臭豆腐不一样，我吃过这么多臭豆腐就没吃过像那天这么臭的，就是单纯的臭，总之吃得我俩辣眼睛。
后来我和我哥们儿怀疑这是老太婆用她自己的陈年老屎发酵的臭豆腐，于是第二天去找她理论，想问她到底是不是真拿屎放在调料里了。
结果去了之后发现那个摊位没了！没了！！！她溜了！！我靠，我俩才意识到她原来是流动作案。
回复：这就是传说中的隔壁老太婆的屎
留言：炸制臭豆腐是个技术活，炸过头了，譬如十三分熟，芯子会特别像南方散养走地鸡拉的屎
回复：这词用得！来我这上班吧，每天疼你！
回复：老爷子秀操作，
