一、有趣的冷笑话?
特别好笑的冷笑话简短
1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。
2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。
然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
1、三岁那年我问妈妈我是哪里来的,老妈说我是家里的猪生的,结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪,我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈,邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架,冲进院子看见我爸在磨刀,我跑过去抱着猪说:妈,不要怕,我叫人来救你了!
2、局长素以诙谐、幽默自居,某次召开全体职工大会,会议进行中,局长讲了个笑话,大家都哈哈大笑,只有老B一个人不笑,这令局长感到疑惑和不满。于是,他问老B:"怎么,老B,我讲的笑话不好笑吗?"老B看了局长一眼说:"我为什么要笑?下星期我就要退休了!"
3、弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。
姑娘到站下车。
弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着,还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。
”
4、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
5、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。
过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!
过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。
兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖…
6、老王肚子痛得厉害,便去医院看病。
大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃癌二字,他立刻就晕了过去。
医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:我这个胃癌是早期还是晚期?医生说:你也太着急了,我还没写完呢。
说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除”。
7、早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
8、老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“
9、教室里,老师正在点名。张三?到!李四?到!王五?到!很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个箭步冲向窗台:“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗?”
10、老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
二、有什么笑得停不下来的冷笑话?
以下是一些搞笑的冷笑话,希望能让你笑得停不下来:
1、 为什么大象喜欢和镜子拍照?因为它们觉得自己太漂亮了!
2、 为什么海水是咸的?因为海里住着很多鱼,鱼在海里生活那么久都不知道得憋尿!
3、 冰和雪有什么区别?冰是睡着了的水,雪是突然冻住的水。
4、 为什么狼总是抓兔子吃?因为兔子跑得太快,狼追不上别的动物!
5、 为什么数学书总是很厚?因为数学家们在里面藏了大量的公式,怕你找不到!
6、 为什么海底的动物都很胖?因为海里的食物太多了,它们忍不住要多吃一点!
7、 为什么西瓜是圆的?因为大自然想让人们在吃的时候,不容易砸到自己的脚!
8、 为什么西红柿是红的?因为它们穿着红色的外衣,怕你认不出它们!
9、 为什么公交车司机不喜欢下雨天?因为雨伞会挡住他们的视线,看不到路上的美女!
10、 为什么考试的时候,大家都喜欢交换答案?因为这样可以保证大家都得零分!
这些冷笑话可能有一些荒诞、无厘头,但它们确实能让人捧腹大笑。请在朋友和家人面前分享这些笑话,一起享受欢乐的时光。
1、有人欠你钱不还别不好意思要,他都好意思不还了,你有什么不好意思要的。
2、脾气和屁一样,有就发出来,不然会憋坏的。
3、你费尽心思给的,不一定是对方想要的。繁华褪尽,素心依旧,唯有钞票,平淡之中见真情。
4、有没有人跟我一样,照镜子觉得自己长得还行,拍照片完全不是那么回事,平时听自己说话声音也不难听,但是听到语音才发现真是难听啊,我就不信只有我自己是这样。
5、这世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,只有无缘无故的好端端我啥也没干为啥又胖了。
6、爸妈还真以为我懒,不想出去。要是有钱的话,你连我的人都见不着。
7、工作之后才知道赚钱这么难,不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大,还买得起房,太牛了!我不想生孩子,我不舍得养他,我自己都不够花。
8、你还年轻,并且浪漫多情,可以为钱为脸为身材烦恼,但不要为感情折腰。
9、没必要什么事都据理力争,教傻逼做人又不是你的义务。
10、我一把年纪了,不好骗了。各种招数早已烂熟于心,看着对方班门弄斧,心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
11、我大概知道我为什么没人疼了,长得不漂亮,不会撒娇,声音不甜,还不嗲,人家喝了点酒是梨花带雨的样子,我喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
12、以前有问题,追求爱情。现在好了,一心想着一夜暴富。
13、我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪,如果哪次我说话让你不舒服了,别多想我就是故意的。
14、我这人一向没什么原则,只要你不骗我,什么都好说。
三、10个笑到抽筋的冷笑话?
1、大学毕业几年了,刚宿舍一兄弟发来短信:兄弟,离开你才发现你多么珍贵,网上买了个1T的硬盘直接邮你那了,你把你那300多个G的片一个别剩都考里面给我邮回来!次奥!
2、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!
3、“感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂,可你为什麽要在网上泡妞,还不是因为丑。”
4、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫“妈妈快看,爸爸泡妞啦”。
5、二货室友那时迷恋上一个网游,天天出去通宵玩,经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他,感冒了就别去了,身体重要!谁知那二货神回复了句,我那是上网吃的,晚上吃白片不瞌睡,白天吃黑片睡得的香!说完二货就睡了……
6、楼下小卖部,一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒,妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧妈妈!”。
7、快送小哥:您有个快递请下来取!快送小哥:您又有个快递请下来取!快送小哥:您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为
8、玩天天酷跑的后遗症就是,骑个电动车在路上,遇到个水沟以为能蹦过去,结果……不说了!先把电动车拖回去……
9、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗?”打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件!”。
10、去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WIFI?”。
四、求几个笑喷饭的冷笑话?
接下来给你推荐几个让人爆笑不止的冷笑话
1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘,我提醒她,她说:这是你的房间,别人看到也只会认为是你啊!
2、小姨子失恋了,从她男友家搬到了我们家小住几天,老婆总是防着我,怕我对小姨子有企图。小姨子上完厕所我进去,老婆说我想偷看她上厕所;不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣。我不得不说女人的第六感真特么准!
3、管不住嘴迈不开腿,吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
4、茶凉了和人走没走没有多大关系,反而凉了更容易入口。。。
5、小时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。长大后,社会又教导我们:你没“关系?”那只有“对不起”了。。。
6、成熟就像一个小孩叫你姐姐,你心花怒放夸他懂事,却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次!
8、网购发泄,犹抱薪救火,薪不尽,火不灭。。。
9、“友谊是什么?”“你智障多年,我不离不弃。”
10、每次你觉得生活OK的时候,生活都拿个铁锤暴打你滴头,跟你说,OK你妹OK。
11、我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。
没一会欢笑数学老师路过,带他上另一个班上数学课去了。。。
12、高中时后排坐着一个漂亮妹子,发育良好,所以想试试是否货真价实,于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手,结果,摸到的全TM是手!
13、同学要和我下象棋,我说:“我不会。”
他说:“没事,我教你。”
棋盘摆好后,他拿着“士”问我:“知道这是啥不?”
我说:“干!”
从此他再也不和我提下棋了。
14、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元!”医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”
“是啊。”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。”
15、我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的…
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4、从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。
”!
晚上十一点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。
过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!
一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。
驴绞尽脑汁,还是答不上来。
牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。
妈的!
图纸看反了,人家是要挖一口井!
4、 医生问病人是怎么骨折的。
病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。
***有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
9、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。
一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!
”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!
"10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11、 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。
”这时,许多同学都说:“我们也死了。
”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!
”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢…
五、有什么冷笑话,越冷越好(最好是爆笑的)?
1、一次课堂纪律乱,老师一怒之下指着A君,说:“你给我站墙上去!”
全班无语。
2、我:那是我们的物理老师。
同学:教什么的呀?
我:化学………………
3、在网吧,一同学突然举手,打喊:“老师!”
4、买梨,老板:一块五一斤。
我:太贵了,五块钱三斤吧!
老板:不行不行……(天那多给钱还不要)
5、寝室的电话响了,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话,一边说到:“是男是女?”
6、同学递给我一个冰糕,我咬了一口,大叫:“烫死了!”
7、和姐姐一起去买鞋,姐姐一开口:“这鞋多少钱一斤?”
8、同学们一起去唱卡拉OK点歌时,一女生大声喊:给我点一首周截棍的“双杰仑”!