一、长篇冷笑话？
1、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”
小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机。”
老师：“滚出去!”
2、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?”
小明：“钱多事少离家近!”
老师：“那是怎样的一份工作呢?”
小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!”
老师：“滚出去。”
3、老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海。”
小明：“沙漠。”
老师：“滚!”
小明：“我滚的时候，也没看到有水啊!”
老师：“滚滚滚!”
二、长一点的笑话故事，非常搞笑的？
《卖炸弹的小女孩》：那一天晚上，风很大，雪也很大。
卖了一天炸弹的小女孩，她一颗炸弹也没卖出去，她倚在镇中心的房墙旁，她很冷，于是她点燃了手中的那颗炸弹，于是全镇的人都见到了她的祖母。
从前有一位老人，他在去世前给三个儿子出题以确实如何分割遗产，题目为用一金币买的东西充满房子。
大儿子买了稻草，装了半屋，二儿子打开瓦斯，充满了房间，这时候小儿子端着一根点燃的蜡烛走进房间
三、求冷笑话，要超级冷的？
1、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
2、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！
3、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？答：有啊，《新白娘子传奇》。
4、从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。
5、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。
6、一只青蛙来到镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出，亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！
7、我有点儿害怕低头想走过去，听见他在小声唱:“当初是你要分开分开就分开~”歌太洗脑，我没忍住接了句“现在又要用真爱，把我哄回来~”大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说下次唱歌自己起头！
四、有搞笑的长互动冷笑话或谜语推荐的吗？
当然有哇，都是搞笑实用的冷笑话和谜语，可以参考哦。
简短超级冷笑话
1、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
2、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
“挺不错的!怎么变成前任了?”
“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句:“珍重”。
她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。
直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。
4、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
“打开，我买一半。”我跟老板说道。
妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
“谢谢，你真好!”接着付钱扬长而去。
这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!
5、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。
那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
忽然她发现了什么，对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
6、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说:“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”
同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”
7、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”
室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
搞笑的简短谜语
1、世界上哪儿的大象最小?——答案：书上的
2、什么东西咬牙切齿？——答案：拉链
3、“新华字典”有多少个字？——答案：四个
4、为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头？——答案：小白是狗呀
5、小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？——答案：大牛是人
6、什么照片看不出照的是谁？——答案：X光片
7、一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么？——答案：这个警察是个女的
8、门里站着一个人。?——答案：闪
9、二三四五六七八九?——答案：缺衣少食
10、一口咬去多半截。?——答案：名
五、有意义的笑话故事(要长一点的)？
牙疼（笑话）
我村有一小孩叫王小三，十分调皮，爬树，游泳，捉蛇，掏鸟，整个村都让他搞的鸡犬不宁，大人们都很讨厌他。
一天，王小三用手捂着脸向前走，正好碰见他＝大爷，咋啦，小三？你问的着吗，我想怎么就怎么，一面捂着嘴，吸着气，一面说，牙
＝大爷看了看他笑道，小三牙疼吧，我有偏方专治牙疼，小三瞧了瞧他＝大爷带几分不相信的问道，你有啥好法，＝大爷快说，好了给你偷西瓜吃，二大爷一仰脸，不说，转身就走，王小三忙向前拦着哀求道，好大爷啥好法，我都快疼死了，牙疼不算病，疼起来不要命。
二大爷乜斜了小三一眼，说道，牙疼爬树就好了，，真的吗？大爷，真的，小三听吧，几下就爬到了旁边的一棵杨树上说，大爷还疼，再上上爬，又爬一段，还疼大爷，再上上爬，转眼爬到了树梢，还疼，大爷。
＝大爷揶揄地笑了笑说，还疼，不疼你就上天了。
有意义的笑话故事一篇。
唐僧师徒四人西天取经，有一天唐僧接到西天如来的通知，由于取经队人浮于事，浪费严重，为节约开支，必须进行人员缩减，精简百分之二十五的人员。所以按照这个比例，刚好是要精简掉一个人，于是唐僧聚齐人员开会。
孙悟空首先发言:我看精简八戒最合适，好吃懒做还贪吃贪睡。
猪八戒却提出异议:我是好吃懒做，可我也没有耽误赶路，除妖的时候我也是出过大力的，师傅，您不能无缘无故让我下岗啊？
唐僧不愿大家闹矛盾，就安慰猪八戒说："出家人以慈悲为怀，为师岂能让你无故下岗?"
唐僧瞧了瞧沙僧，希望他主动承担这个精简名额，沙僧却说："师父，我是您最老实的弟子，犯的错误也最少，您不至于让我下岗吧?"
唐僧只好苦笑:为师知道。
公说公有理，婆说婆有理。唐僧为精简名额犯难。
这个时候，猪八戒凑到唐僧面前说:猴哥犯过的错最多，不如把他精简掉。
孙悟空有些委屈:就算我犯的错误多，可我立的功劳也最多最大啊，就算是将功抵过也错错有余吧。
唐僧犹豫不决:罢了，让为师好好想想，明天再决定把。
唐僧想了一个晚上，第二天还是决定精简掉孙悟空。
孙悟空却是不服:为什么是我退休？不让八戒和沙师弟退休？
唐僧说:你是我大徒弟，工龄最长，你不退休谁退休？再说我考虑到你还身处壮年，决定提你三级工资，也不算亏待你了。
孙悟空一听不用干活还能多拿钱，也就同意了。
孙悟空退休，唐僧师徒继续去西天取经。路上却遇到了妖怪，猪八戒和沙僧打不过，唐僧只好让猪八戒去请孙悟空。
孙悟空赶来顺利的救下了唐僧。唐僧被救后痛定思痛，决定用双份工资返聘孙悟空继续去西天取经。
报告打到西天，如来居然批准了。这样孙悟空一个人就领了三分工资。
猪八戒嘟囔到:师傅，猴哥回来了，咱们不是等于没精简？而且比之前开销还大了。
唐僧说：“怎么没精简?悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”
我是一个小偷，记得有一次我来到一户人家，正当我用***打开这家人的防盗门，准备速战速决的找到现金或者贵重物品就迅速离开时，不料门口摆放着的20双乱七八糟拖鞋差点把我拌倒在地。为了顺利通过，我只得静下心来仔细的把一双双鞋子收拾整齐放进鞋柜里。
这时我满手都是鞋臭味和泥土，我来到厨房里想洗洗手。不料厨房的洗碗槽里堆满了如山的碗碟 根本没有地方可以洗手，于是我只得把那些碗碟一一清洗干净并归纳整齐，然后才能洗手。
这时我十分口渴的想要喝水，于是我来到茶几上想找个辈子喝水，不料茶几上满是沉重的灰尘，各种杯碟肮脏不堪。我只得拿了一个杯子去厨房洗了20分钟才接了一杯水喝。
最后我抓紧时间找到主人的卧室，不料主人的卧室门口堆满了如山的脏衣服和方便面的包装袋和饮料瓶等。我根本不能跨进门去行窃。一个四体朝天的男人正在床上呼呼大睡。
我十分气愤的无功而返。正当我离开这家人楼下的信箱时，我塞了一封信给主人：把你的家收拾干净点！免得我连偷东西都无从下手！
当我下次再路过这栋楼时，我看到这家人的信箱口居然露出一个信封。我十分好奇的打开看到：欢迎小偷先生再次光临！一个老婆被偷的男人！
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
麻烦好评，谢谢
六、有哪些冷笑话？至少１０个冷笑话？
几个冷笑话!!看看吧! 一、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑 二、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”
突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”
三、小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。于是他就去自杀了……
四、有一个胖子…
…
从高楼跳下…
结果变成了…
死胖子. 五、最好色的动物是考拉，for：它总抱着树（干）；最吃的开的动物是斑马，for：黑白两道；最容易摔倒的动物是狐狸，for：它狡猾（脚滑）；最没方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。
六、从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。
七、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 八、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
九、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ＷＨＹ？A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 十、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!”
七、超级搞笑的冷笑话？
1、长颈鹿和小兔子在聊天。
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。
无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。
" 兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。
有个长脖子真是太好了!
兔子，你能想象吗？"兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
2、一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2 砰....那个人倒下去 杀 手 对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了
3、 某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。” 司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
八、逗女生捧腹大笑的笑话超长
好的，以下是一个超长逗女生捧腹大笑的笑话：
有一天，一只小狗跑到了一个动物园，它看到了一只长颈鹿，就问长颈鹿：“你怎么长得这么高啊？”
长颈鹿回答：“因为我吃了一种叫做‘长脖子’的草。”
小狗听了之后，非常兴奋地说：“那我也要去试试，我也要吃‘长脖子’的草。”
于是，小狗就跑到了一个药店，找到了一瓶‘长脖子’的药，然后就开始吃了。
几天后，小狗回到了动物园，它看到了长颈鹿，又问：“你怎么又长高了啊？”
长颈鹿非常惊讶地问：“你吃了‘长脖子’的草，怎么还长高了啊？”
小狗回答：“我吃了‘长脖子’的药啊！”
今天突然听人说蛋蛋也能卖钱，而且价格挺高的，一个20万，那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀?!
九、有意义的笑话故事（要长一点的）？
曹操不敢坐飞机（绝对爆笑）! 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞 逃生。
这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己 跳下去了。
”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。
”于是拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个 。
”他也拿了个伞包下去了。
最后轮到曹操。
诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔 ，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。
没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗 自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。
诸葛亮又摇 起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野 之战。
”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权：“那场战役死了 多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。
”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了 。
曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽 了。
” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干 脆我自己跳下去算了，免受侮辱。
于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞.
