一、睡前笑话十则？
1、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
2、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
3、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
6、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
9、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
10、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
1、我曾经帮过一个奇葩，和他一起去青岛一个售楼处，他看好了房子，让我用信用卡给他刷一万定金，然后这套房子他今天就可以定下，他说明天还我。
结果，回来一商量，不要了，说定金是我交的，算我买的，他不管。
然后我舍不得定金，就让我妈凑了首付，两年过去了，房子涨了65万，而他还在租房。
2、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”
3、第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”
未等我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”
然后他拉着我就走，还对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远…
从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”
他说：“老婆，刺激吧？那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”
4、哥们结婚第二年就添了一对双胞胎，老婆奶水不够，就买了一头奶羊，预备给孩子喝羊奶。
结果奶羊一胎生了四个，还得给小羊买奶喝。
5、一位妈妈带孩子乘飞机，在机场把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。
幸亏，民警及时帮他们把行李找回。
妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。
6、我是开服装店的，今天店里来了一大妈，拿了一件很时尚的裙子问我多少钱。我说三百八，她说她想买给她女儿当生日礼物，她女儿长的和我差不多漂亮身材也差不多，让我帮着试穿一下。
我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了。
7、中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，称了显示9.95元，老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意地笑了。
8、爷爷83岁，想回老家和同学聚聚，喊我奶奶也去。
奶奶不爱出远门，不想去，说：“你就跟他们说我死了。”
9、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持。
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。
10、小学放假的一天，爸爸让我在家好好写作业，怕我偷看电视，就把闸拉下来，去上班了。
等他们走了，我自己偷偷的合上闸看电视。为了怕他们发现电视后壳发热，我提前一段时间就关机了。
可是，那顿打我还是没有逃过去——我忘了电表是会动的！
他和她的婚姻进入了乏味期。他再也看不上体态丰腴的她，睡觉时，他和她总是离得很远。乔迁新居后，他和她商量，换一套全新家具。家具的颜色、款式、价位都由她做主。
家具买回来后，他对家具的其他方面都挺满意。唯独不太如意的就是嫌床垫太厚、太软。因为只要她往床上一躺，床上就会形成一个漩涡式的大坑。面对他的不满，她却窃喜道：“这下好了，看你往哪跑？只要你上床，就会乖乖地滑落到我的被窝里来。”
想受人尊敬
一只小老鼠被猫逮着了，老鼠马上就要葬身于猫的腹中，老鼠问猫：“你知道你的上司熊猫为什么受人尊敬吗？”猫摇一摇头，老鼠说：“因为熊猫长期吃素，那象你只吃荤，你可以咬几根我的毛去，毛是素的。”于是，猫咬了几根鼠毛走了。
什么房间什么床
一年轻女同事的朋友因身体不适，在医院住院。
周未了，多年朋友应当去医院看望一下。
女同事拿起电话：还好吧？周未了，我想过去看看？你在什么房间？什么床？这时一男同事刚好从此路过，听到电话所言，插话：是男朋友吧？约会呢？房都开好了？周未愉快!
女同事见他阴阳怪气，气不打一处来，调侃他说：你愿意吗？我带你一起去（医院）？
唱一首歌等于跑一百米
突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》.
女孩长大后不怕色狼
小高回家告诉老婆一则奇闻：“一个父亲为了培养胆子大的姑娘，把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。”他的老婆说：“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”
乌鸦多么笨啊
老师讲“乌鸦喝水”的故事，老师说：“乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事？”小明说：“我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊！”
我是女生
某MM特花痴，属于那种一见自己喜欢类型的男生，便会义无反顾的表白的类型。一日，MM上街发现一男生，于是跑去搭讪：我喜欢你，做我男朋友吧。男生先一愣，然后笑着说：我是女生。MM红着脸离开了。
那个吕同学
上中学时我班有两个姓吕的男同学。一日，物理老师上课抽答：“请最后那个吕同学回答”和吕同桌的一女生站起来准备回答，老师赶紧制止说“不是你，是那个吕同学，那个吕同学”。大家回头一看笑翻一片，原来老师手指的是姓吕的男同学～～
爸爸我不吃下巴
女儿刚刚会说话，爸爸非常喜欢自己的女儿。
一有空闲，爸爸就抱着女儿，拉着女儿的小手，教女儿认识事物。
“这是眼睛，这是鼻子，这是耳朵，这是下巴......”时不时用自己长满胡茬的下巴去亲一下女儿的小脸。
一日，家中吨老猪脚，爸爸给女儿捻了一块连皮带肉的猪脚，女儿一看见肉皮上还有几根猪毛，就大声喊道：“爸爸，我不吃下巴!
”
精卫填海
语文课上，老师讲“精卫填海”的故事前问：“同学们，有没有谁知道精卫为什么要填海？”有的说：“为了填海造田。”有的说：“为了开发房地产。”老师说：“你们错了，她是为了报仇而要填平东海，但是她没成功。”有个同学说：“她应找愚公帮忙，愚公移山总能把海填平。”
清空回收站
刚才上班玩游戏被老板捉住了。 老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了；老板说：“你把这个给我删了！”；我又把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”
1、最小的弟弟失恋，在家躺了三天，谁劝都不好使。今天早上来了劲，收拾行李说要到外面清静几个月。妈叹了口气:也好，我帮你一起收拾，想通了再回来。中午这货黑着脸又回来了，看我们一脸惊讶，老妈小声说:我把他口袋的钱掏光了。
2、早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她。然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指，说：年轻人，像你这样孝顺的不多了！回头看着一脸懵逼的老婆，我可耻地笑出声了！
3、回家在火车上旁边坐一妹子，闲聊了一会后，妹子趴台子上打瞌睡了，摇摇晃晃的时间一长，顺势趴我腿上睡着了。 我看妹子挺辛苦的，没忍心叫醒她。哪知还没一分钟妹子突然醒过来挥手就打我。 我表示无辜的争辩了几句，妹子更生气了：“我最讨厌顶嘴的男人了！”哎.....这年头好人难做啊！好男人更难....
4、手机不小心屏摔了，没让女友知道，晚上下班回家，正好看到女友在斗地主，我笑着跟她一起玩，没多大一会，她就输了好多豆，她生气地直瞪我，我开心地冲她大笑：哈哈哈，我赢了好多豆，哈哈，我就说你打不过我吧!
女友看着大笑的我，气得跳了过来，一把抢过我手里的手机就砸地上了，看着被摔在地上的手机，我强忍着内心肆虐的笑意，委屈巴巴地抬头看着女友…
5、有一天闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。
我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧！”
她顿时茅塞顿开，就把男友定了。。。
6、她在和他的决斗中，面纱被挑落。
她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定。。。”
她接着说，“废了这条规矩。”
7、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？
唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
8、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！
9、同事和他老板一起上厕所， 老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”
同事笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了。”
老板一笑，道：“你们这些小男生太厉害了。”
10、儿子四岁。带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。
正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。
最后这孩子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
二、睡前笑话？
1、睡前段子晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那***然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
2、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
有一熊孩子特别喜欢打人，一天，熊孩子生气的对一个小孩说，我要收拾你，之后那那个小孩儿，时光流逝，收拾就是打的意思，有一天他妈妈对他说，你去把房子收拾收拾吧！
好的，一个小时后，熊孩子出来了，她妈妈进去一看，凳子被他整翻了，蚊帐被他拆了，房子一片狼藉，他妈苦笑着说，果然是收拾啊
1、狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎，终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子，狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
2、有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说，小朋友，这是你的鼻子吗？小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说，妈妈，我们需要换一个医生了。
最小的弟弟失恋，在家躺了三天，谁劝都不好使。今天早上来了劲，收拾行李说要到外面清静几个月。妈叹了口气:也好，我帮你一起收拾，想通了再回来。中午这货黑着脸又回来了，看我们一脸惊讶，老妈小声说:我把他口袋的钱掏光了。
早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她。然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指，说：年轻人，像你这样孝顺的不多了！回头看着一脸懵逼的老婆，我可耻地笑出声了！
回家在火车上旁边坐一妹子，闲聊了一会后，妹子趴台子上打瞌睡了，摇摇晃晃的时间一长，顺势趴我腿上睡着了。 我看妹子挺辛苦的，没忍心叫醒她。哪知还没一分钟妹子突然醒过来挥手就打我。 我表示无辜的争辩了几句，妹子更生气了：“我最讨厌顶嘴的男人了！”哎.....这年头好人难做啊！好男人更难....
三、搞笑睡前小故事？
春天的清晨，梅花鹿和猴子在比谁的本领，大猴子说我会爬树，你不会爬梅花鹿，不服气的说，你会爬树，我我会跳远，他们俩不甘示弱，就决定请大象伯伯让来当裁判，猴子和梅花鹿一起想办法，猴子一路想出了好办法，他对面花露水梅花鹿，你在我过河，我去摘果子，这怎么样？
梅花鹿觉得猴子的办法好意思就答应了，梅花鹿这猴子过了，猴子爬上果树，顺利的摘下，又大又甜的果子，他们俩又兴奋又开心，没花，又带着猴子回到了，对啊，把果子交给了大象伯伯，大象伯伯对他说，大家团结起来，本领梅花和猴子得脸红了
四、睡前故事搞笑幽默短故事？
有一个长得特别胖的柠檬，被同伴叫做柠檬界的橙子，因为身材肥胖，它看着就像一个肥肥胖胖的大橙子。它特别苦恼，于是每天不喝水不吃饭减肥，想把自己饿瘦成别的柠檬的样子。但是到别的柠檬都变黄了快成熟的时候它还是那么胖，于是他就等啊等，饿啊饿，立志把自己饿那么瘦才成熟。
但是过了很长一段时间之后，它才发现自己是个柚子，它现在非常后悔，当初减肥干什么，怀疑自己脑子有坑。
五、长一点的笑话故事，非常搞笑的？
《卖炸弹的小女孩》：那一天晚上，风很大，雪也很大。
卖了一天炸弹的小女孩，她一颗炸弹也没卖出去，她倚在镇中心的房墙旁，她很冷，于是她点燃了手中的那颗炸弹，于是全镇的人都见到了她的祖母。
从前有一位老人，他在去世前给三个儿子出题以确实如何分割遗产，题目为用一金币买的东西充满房子。
大儿子买了稻草，装了半屋，二儿子打开瓦斯，充满了房间，这时候小儿子端着一根点燃的蜡烛走进房间
六、10岁搞笑故事？
10岁的睡前小故事幽默 篇1
从前,有一对好朋友,叫小兔和小羊。
一天,小兔和小羊高兴地到老师家去学画画,老师要小兔画一条小鱼,小羊画一只很普通的小熊,山羊老师高兴地说:“小羊你画的真棒”。
小兔说:“画的好,有什么了不起的”,于是,小白兔气冲冲地走了。
第二天,小羊在街上碰见小兔了,小羊说:“昨天……”,没等小羊说完,小兔就说:“你敢和我比口算吗?”小羊说:“好吧!”
七、搞笑小故事笑到肚子痛？
有一天，老板准备开会，女秘书取资料还沒有来，大家都在等待时，老板放了一个哑巴屁，下边的几个女同事小声嘀咕着：“是你放屁了？是你放的。”一个问一个，老板看出了大家的神情，不好意思的走出了会议室，同时边走边笑说：“大家休息一会”然后在场的员工都哈哈哈大笑。
1、笑到肚子痛的笑话
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“***水里有毒？”
1、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
2、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”...
3、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...
4、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨...
1、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”
她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
2、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！
老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”
八、1-2分钟简短搞笑故事？
1、 【幽默笑话】 老师把一个学生叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?” 学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?” 老师：“好吧!” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。 老师：“找到原因了吗?” 学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
2、 【幽默笑话】 邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么? 我说：瓜子。 侄子说：我也会吃。 我。。。好吧，叔叔分你点吃!
3、 【幽默笑话】 外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走， 别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
4、 【幽默笑话】 儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了! 爸爸说不叫就不叫! 几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
5、 【幽默笑话】 女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!” 爸爸：“怎么这么说?” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?” 爸爸。。。
6、 【幽默笑话】 老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
7、 【幽默笑话】 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
8、 【幽默笑话】 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!
9、 【幽默笑话】 去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?” 外甥女大声说：“美!妈妈真美!” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”
10、 【幽默笑话】 弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?” 老妈在旁边不高兴了。
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。
理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗!
灯全亮。
理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马!
前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
我永远忘不了与女友相识的那个晚上。那天晚上，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？"我妈转身，指了指躺在沙发上的我
我：我今年会找到对象吗？
塔罗牌大师：不会。
我：你都还没翻塔罗牌呢。
塔罗牌大师 [随便翻了一张牌看都没看]：
不会。
超难吃的食堂打饭窗口
我：“玉米排骨不要排骨，谢谢。”
我后面那男的：“她的排骨都给我。”
？？？这位兄弟
你谁？
九、笑话小故事？
1、笑话小故事《不用怕》
一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！”
爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”
妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”
2、笑话小故事《诡异的顾客》
一个年轻人走進饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：“亲爱的，我先出去一下，马上回来。”
老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：“这霸王餐吃的，有创意！” （潘光贤）
