一、有趣的聊斋故事好笑又感动
①
在此给大家介绍几则有趣的短篇故事。
1、《四十千》
王大司马家里很有钱。
一天，他忽然梦见一个人对他说：“你欠我四十千钱，现在该还我了。”然后径直进了屋内。他惊醒，妻子正巧生了个男孩。
看来这孩子是来算上辈子的帐的。
于是他拿出四十千钱单独放在一个房间。凡是孩子的一切衣食、医药费用，都从这四十千里支出。
过了三四年，四十千钱就剩七百了。
这天，奶娘正抱着孩子玩耍，王大司马对孩子叹气道：“四十千快用完了，你可能也该走了罢。”
话音未落，小孩脸色大变，一仰头一瞪眼，立时没气了。
王大司马也没想到自己吐个槽，孩子的气性就那么大。只好操办白事，把小孩埋了。
正好把那剩下的七百钱花光了。
蒲松龄评论说：
这件事，欠帐的人可以引以为戒。曾经有个人老来无子，去询问高僧，高僧答：“你不亏欠人家，人家也不亏欠你，那你岂能得子？”所以说，生了孝子就是来报恩的；生了不孝子，那是来讨帐的。生死都是因果，生了孩子的不要过于欢喜，孩子死了的也不要过于悲哀。即“生者勿喜，死者勿悲”令人温暖的安慰。
2、《盗户》
清顺治年间，山东滕县一带盗匪猖獗，平均十个百姓中就有七个是盗匪，官府都不敢抓。
后来这些盗匪受招安归顺了朝廷，县官给他们另立户籍，称之为“盗户”，也就是贼户口的意思。
凡是“盗户”与良民发生了争执，官府就千方百计的袒护他们。没办法，怕他们造反啊。
后来一打官司就总有人冒称“盗户”，最后演变成每次打官司时，诉讼双方都不用说事儿，一上来就开始争辩谁是真"盗户"，官府还得去核查户籍。实在荒唐。
正巧，县衙门里有狐狸作祟，县官的女儿被一个公狐狸精迷得不要不要的。
县官请了法师，用符咒捉住了狐狸，放进一个瓶子里，准备用火烧死。
这时，只听狐狸在瓶子里大喊：“我是盗户！”连县官都乐了。
3、《夏雪》
丁亥年夏天，苏州下大雪。
老百姓吓坏了，赶紧到龙王庙去祈祷。
“龙王老爷发发慈悲，我们可没做什么伤天害理的事啊”。。。
龙王忽然附在一人身上说话了：“现如今叫谁老爷，前面都加个‘大’字；难道你们看我这个神小，担不得一个‘大’字吗？”
众人惊得赶忙喊：“大老爷！”
雪立刻住了。
②
聊斋之鬼津（吐口水的贞子）
聊斋中若是女鬼、女狐，不管是为善或是为恶，大多是姿色过人，年轻貌美，或主动或胁从，见面不久，就愿跟某书生开始进行深度交流了。
所以，聊斋里不少男子就为了这事，有专门等着和艳丽的狐仙、女鬼来场艳遇的。古时候没有这某信、某陌，没法到处约，怀有这心思的痴汉，也就只能到这荒郊野外、坟场狐窝，乃至于田间地头，眼巴巴得盼，痴痴地等了。
二、有趣故事？
我给你讲一个有趣的故事。
从前，有个穷人，烧锅做饭，烧柴火中有一个豆豆被柴火烧熟了，香香的，黄黄的，酥酥的，这个穷人就吃了，放了一个屁好香，然后他上街去卖屁，他说，″香屁屁，屁屁香，哪个大姐薰衣裳？"有一富户大姐请他去了，他放了一个香屁蕙香了衣服，挣了许多银子。
一个懒汉听说此事也去放屁薰衣服，想不到屙了人一箱子屎，被人用木头塞上了腚眼子，他只能瘸着走路了，也不能屙屎了。
三、搞笑幽默短一点的笑话或故事？
感请回答问题：
1、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
3、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
4、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
以上就是我的回答，祝大家笑口常开。
笑话和故事啊，看这些。
1、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
2、天天一笑笑网（关注我看更多搞笑冷笑话），上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
3、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。
4、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
5、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。
有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式!
瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有!
高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......
6、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
7、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
8、公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：一.总感觉有人叫你，二.总感觉自己手机响了 ，三.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了......
③
1、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
2、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。
没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。
就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。
最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”
猫回答：“七擒孟获
3、夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。
一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。
吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。
”说完，一口咬住了蛋糕。
只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。
4、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
5、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
④
1、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!
2、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了
3、大妈：“护士小姐 ，手能不能别抖” 护士：“当年你在食堂也是这么抖的
4、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。
5、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑
⑤
1、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
2、女朋友在化妆，男生闲来无事，
男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”
女生边化妆边说，
“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”
男生：“那现在往脸上刷的是什么？”
女生：“腮红，让脸颊看起来红润一些。”
男生迟疑了一下，
“你自个儿琢磨下你是不是傻逼？ ”
3、【从未失败】
有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。
⑥
1、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。
这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。
空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走!
憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了!
欺负我们农村人老实呀!
这里别人能坐我为啥不行!
双方僵持不下，飞机不能起飞。
最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的!
憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了!
也不早说!
刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢!
随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
2、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。
那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。
每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。
其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖!
后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了!
起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了!
3、某人去外地打几年工就忘本了。
刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。
他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西!
才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有!
竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁眼儿鸟!
4、黑蛋经常跟老婆吵架，每次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。
这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河，结果媳妇不再理他直接顶门睡觉了。
家里的老黄狗一直尾随他到了河边，兴奋地上蹦下窜，一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。
大冬天的棉袄棉裤全湿透了，直冻得黑蛋瑟瑟发抖，没办法只好厚着脸皮返回家去敲门：素芬，素芬，开一哈门!
敲了老半天里面传出一声厉喝：你不是跳河去了吗？跑回来干啥!
黑蛋冻的实在受不了，只好求饶：素芬我错了，下次再也不敢了!
5、有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？傻子连连点头回答记住了。
刚开始吃饭的时候还算正常，媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。
哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这下傻子就拼命夹菜，嘴里都塞满了，绳子还在不停的拉扯，傻子急了：还拉个铲铲，你想噎死我呀!
⑦
早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
⑧
⑨
跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......
⑩
1、 第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”
四、3个搞笑故事？
故事一：
有一天，小明去参加一场朋友的派对，他带着一瓶葡萄酒作为礼物。
但是，当他到达派对现场时，他看到整个场地摆满了各种美酒和饮料。
他有些尴尬，于是他找到了主人，说：“我本来想为你带来一瓶葡萄酒作为礼物，但是看到这么多美酒，我觉得我的葡萄酒可能会被淹没在其中。
”主人笑了笑，说：“没关系，我们大家都带了酒，你的葡萄酒在哪里？”小明尴尬地拿出一瓶葡萄酒，说：“谁知道你会这么大方，我把它留在车里了。
”
故事二：
一天，小明的妈妈告诉他，要好好洗手才能吃饭。小明不情愿地去洗手，但是他觉得这个规定很烦人。于是，他想出一个聪明的主意，他把手放在水龙头下面，然后将水龙头开关打开。他笑着对妈妈说：“妈妈，我不用洗手了，水已经洗净了。”妈妈只好苦笑着解释，洗手的意思是要用肥皂和热水好好洗手。
故事三：
一天，小明去参观动物园，他看到一只长颈鹿正在吃树叶。
他好奇地问园丁：“为什么长颈鹿的脖子那么长？”园丁回答说：“因为长颈鹿喜欢吃高处的树叶，所以它们的脖子才会长得那么高。
”小明惊讶地说：“哇!
如果我也爱吃冰淇淋，那是不是我的脖子也会长得很高？”园丁笑了笑，说：“小朋友，那可不一定，不过你的肚子可能会变得有点圆润!
1、一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。
狐狸跳向兔子……并把它给吃了。
这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。
2、一只火鸡和一头公牛在聊天。
“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。
”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。
”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。
第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。
最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。
但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。
这个故事的寓意是……牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。
3、一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。
天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。
它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。
冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。
牛粪让它慢慢缓过劲儿来了!
它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。
一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。
顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了!
这个故事的寓意是…
五、有趣的简短故事？
给大家讲一个狼与马的故事：狼经过一处黄澄澄的大麦田，刚走出不远就是看到了一匹马，它把马领到了田里，告诉马这些大麦它舍不得吃，是特意给马留着的，因为他喜欢听马吃草时牙齿发出的美妙声音。
马回答说：“喂，朋友你若能以大麦为食，你就未必喜欢听我吃草的声音而不顾你的肚子了。”
这个故事告诉我们那些本性恶劣的人别人是不会轻易相信他们的话的。