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笑话大全有道理的,放屁笑话十则?


1、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?

小鸡蛋:你……你……你放屁!!!

母鸡:@#$*&……

2、人家说脱裤子放屁是多此一举,但也得分时候,有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的,我正在洗裤子!

3、有一次晚上没事,几个朋友酒后去K歌。

有一个朋友他唱的时候,被我从后面狠狠地踢了一脚。

为何踢他,你们再也想不到吧!

这货唱的好好,突然把话筒放屁股上,紧接着扩音器就传出…?

4、今天我妈捣鼓我的手机玩汤姆猫,有个放屁的,我妈就按了一下,然后我妈狠奇怪的就说,这手机这么高科技,还能闻见味道。

然后旁边我爸邪恶的笑了一下,然后满座大笑,只剩下我妈迷茫的眼神了。

5、上大学时,上课睡觉,做梦梦到自己好像放了个响屁。

突然醒了,看看四周都没什麽反应,挺安静的在听课,以为是做梦继续睡。

下课了,旁边那哥们说本来教室挺吵的,你放屁,都安静了。

6、万里无云的天空,溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆,花儿更娇美;倾听自然的声音,心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。

下次放屁拜托选好时间!

7、公交车上,一个女的站在一男的后面,男的放了个没声的屁……女的扒拉男的,大哥你是不是放屁了?男:你咋知道呢?女:给我大腿呲股热……[捂脸]。

8、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来。

男友说:“新娘放屁,大吉大利。”

不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来。

司仪说:“新娘放俩,一个顶俩。”

不一会,她放仨屁,场面尴尬起来。

只见下面有人说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

9、准备睡觉的时候,老公突然跪下了,双手支在床上。

我错愕的盯着他,他好像在思索着什麽,随后闭上了双眼,用力的咬着嘴唇。

正当我要问他到底怎么了,他说:“这个姿势放屁不错。”

我该不该把他踹下去!?

10、猴子问狐狸:“你猜大象放屁打一歌名是什麽?”狐狸说:“废话,古巨基的‘好想好想’呗!”猴子说:“答对了~”这时乌龟伸出脑袋说:“我C,我他妈还以为是动力火车的‘当’呢!”。


1、刚刚晚自习,同桌想放屁。我对他说,你先忍着。

我数1/2/3然后我拍桌子你放屁。

这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。

结果呢,我数到二就拍桌子了。

所有同学都把脸转过来看我们。

同桌憋的脸通红,没憋住,然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样***了。

2、公司开会,领导说:员工们要注意早上的饮食搭配啊,多吃鸡蛋啊葱油饼什麽的,对身体好,你们今天早上谁吃葱油饼和鸡蛋了啊?

员工甲:我。

领导:下次放屁打个报告,怪臭的。

3、元芳失忆后……狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰。恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”。

4、公司开会,领导说,员工们要注意早上的饮食搭配啊,多吃鸡蛋啊葱油饼什麽的,对身体好。你们今天早上谁吃葱油饼和鸡蛋了啊?

员工甲:我

领导:下次放屁打个报告,怪臭的……

5、上个月借给我死党五百块,这个月换了我三百,我问他:还有二百呢。他说:上个月你借给我的五百有两百是假币。我说:***放屁,你再说一遍,老子用TM支付宝转给你的。

6、晚上吃多了番薯,早上去上班做出租车,突然想放屁,问:司机我可以放个屁吗?

司机说:可以。

然后我就放了一个持续了十几秒的屁,司机哭了,我说:是我放的屁太臭了吗?

司机哭着说:你的屁臭还可以,就是辣眼睛。

7、高中时,一次数学考试,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差。”

8、甲:老板真讨厌。

乙:可不是么,平时净说废话,开会净说胡话,承诺净说空话。

甲:他说话就跟放屁一样。

乙:怎么讲?

甲:不放自己难受,放出来别人难受。

9、在一次数学课上,老师在黑板上计算试题,因为粗心,将1+7等于8写成了9

有个同学叫道:“老师你错了。”

老师非常生气,在9上画了一笔变成了8,就骂道:“这不是8吗?真是个白痴。”

老师开始提问了,问道九乘九等于多少,有一个同学说:“等于八十二。”

老师又生气的说:“为什么?”

同学说:“唐僧取经不是经历了九九八十二难吗?”

老师说道:“有道理,但是你还是个白痴。”

老师又提问,都不敢答题,老师放了一个响屁,说道:“响屁不臭,臭屁不响,我临时放屁是为了让你们放松,不要见怪。”

同学们异口同声说道:“放个屁都这么多理由,真是个白痴。”

10、开心时刻:教官教我们练正步走,说了一句:“当我喊立定时,都靠脚放屁”。大家哈哈大笑,教官做姿势解释:靠脚放臂!愿所有军训中的同学都能够开心的度过军训时光。


1,新娘放屁

一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

2、没听清

一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:

女:你听过布谷鸟叫吗?

男:没听过。

女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。

学了几声后,该放的也已放完。

女:听清了吗?

男:放屁声太大,没听清。

3、掩耳盗铃

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。

可是,边儿上坐着的老太太却对她说:"声音倒是可以,可味儿怎么办?"

4、被臭死才要跑

有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然後就进厨房忙了,这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明於是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。

然後他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”

当他放第3 个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

5、嘣嘣嘣-嘣

公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲",她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......

自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。

嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来 "命运交响曲"不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听。

6、调成震动了

下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."

此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

7、都算我的

小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。

这天,在公车上小倩又放了一个屁……

站在她旁边的一个同学小梁马上说:"对不起,刚才那个屁是我放的"这下,马上赢得小倩感激的注视。

可是,没一会儿小倩又来一个……

另外一个同学小江也接着说:"刚刚那个是我放的,真不好意思啦!"

小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小马连忙抢着说:"各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。"

8、怎么让放屁变得文明

一日,宝宝放了一个屁,对妈妈说:“妈妈,我放了一个大臭屁。”

妈妈教育宝宝说:“宝宝,这样说不文明哦。”

翌日,吃饭,宝宝又放了一个屁,说:“妈妈,我的屁股...响了一下。”

9、把内脏吹出来了

一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾,就是丈夫有个坏习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且发出巨大的声音。

放屁的噪声把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。

每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。他告诉妻子,必须放屁,放屁是自然的。她让丈夫去看医生,不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。

几年过去了,丈夫还是大声地放屁!感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐,丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷,妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。

她拿起那只碗,上楼,她的丈夫依然呼呼大睡,她轻轻的拉开被子,拉开了丈夫的内裤,将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

过了一会儿,她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声,他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。

受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟,丈夫来到楼下。他说,“宝贝,你是对的。”“这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。”

“什么事情?”妻子问。

“奥,你总是告诉我,总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁,今天终于发生了。不过,还是要感谢上帝,我用了一些凡士林,用两个手指,我想我把大部分的内脏都塞回去了。

10、办公室里。

小明在不停的放屁,而且放的很响。 小丁对他说:“你不要再放屁了好不好?” 过了一会儿,只见小明在不停的扭来扭去。于是,小丁问他:‘你怎么了?” 小明回答道:“你叫我别放,我就把他改成振动的了。”

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