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经典幽默笑话大全开心一刻,经典笑话幽默开心一刻?


  有三个国家士兵去沙漠执行任务,在沙漠迷路了。

  他们在沙漠里走啊走,突然看见地上有个跟神灯一模一样的灯,三个人围在一起就想试试看看擦三下有没有什么奇迹。擦完三下果然出来一个神,说来满足三个每人三个愿望。

  第一个是美国大兵说:“给我一个美女”神就给他变出来个美女,接着说:“我要5千万”神就变在他面前5千万,最后说:“把我和美女钱送回我的国家”神照做了。

第二个是英国兵说:“我要两个美女”神照做了,又说:“我要5千金条”神照做了,接着说:“把我送回我的国家”神也照做了。

最后是俄国兵说:“给我一瓶伏特加”神给他了,喝完有点上头就又说:“再来一箱瓶伏特加”神又给他了,两瓶下肚神觉得该是要许愿回家了。

可俄国兵前后晃晃看看见没人,就说:“哎,哪俩小子了,让他俩回来陪我喝酒”


一美眉学车,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:你是不是很喜欢我?MM听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:你怎么知道的!

教练严肃地说,我这是在教你,无论别人说什么,你的眼睛都要一直看着路!


小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”


好的,以下是十条比较经典的笑话段子,希望您能够喜欢:

1、 小明告诉老师:“老师,我有一个问题想问您。”老师说:“好的,你问吧。”小明说:“问题不在我这儿,是在您那儿。”

2、 有一只鸟,每次飞到南极都会冻死,为什么?因为它是燕子。

3、 为什么猪不能当警察?因为它们总是把事情闻出来,然后就去吃了。

4、 有一天,一只小鸟问它的妈妈:“为什么我们总是飞来飞去,而不是走路呢?”妈妈鸟回答道:“因为我们是鸟,而不是人。”

5、 为什么小明的数学成绩总是很差?因为他总是把加法当成减法,减法当成加法。

6、 有一次,小明的妈妈让他去买一袋牛奶,小明回来后妈妈问他:“为什么只买了一袋牛奶?”小明回答:“因为牛奶太重了,我只能拿一袋。”

7、 有一天,小明去买了一只鹦鹉,回到家后他问:“你会说话吗?”鹦鹉回答:“不会。”小明问:“那你为什么要卖这么贵?”鹦鹉回答:“因为我是一只好看的鹦鹉。”

8、 有一个人去看医生,医生问他:“你有什么症状?”他回答:“我觉得自己是一只鸟。”医生说:“那你为什么不去看鸟医生呢?”他回答:“因为我怕他们会要我还原成蚯蚓。”

9、 小明问他的爸爸:“爸爸,你为什么总是戴眼镜?”他的爸爸回答:“因为我近视。”小明问:“那为什么不去看医生治疗呢?”他的爸爸回答:“因为我懒。”

10、 有一次,小明的妈妈让他去买一袋米,小明回来后妈妈问他:“为什么只买了一袋米?”小明回答:“因为我只有两只手。”


关于这个问题,1. 为什么海绵宝宝住在菠萝里?因为他不想住在蓝莓里(布鲁斯蓝莓)。

2、 为什么兔子不用上班?因为他已经兔子了(退休)。

3、 为什么月亮总是跟着太阳走?因为他们是一对夫妻,太阳出门了,月亮当然要跟着。

4、 为什么小鸟会唱歌?因为他们不会讲话,只能唱歌表达自己的情感。

5、 为什么蜜蜂总是忙碌?因为他们知道没有劳动,就没有甜蜜的蜜糖。

6、 为什么猴子喜欢爬树?因为他们想要离开地面,远离人类的干扰。

7、 为什么狗会汪汪叫?因为他们想要向主人表达自己的情感,例如高兴、悲伤等等。

8、 为什么猫会喵喵叫?因为他们想要提醒主人,例如饥饿、渴望等等。

9、 为什么鱼会游泳?因为他们需要在水里生存,游泳是他们的生活方式。

10、 为什么马会跑?因为他们的速度很快,能够逃离危险的情况。


1、王老汉愤怒地打开水龙头,因为开水龙头烫着他了。

2、“不要再打了,我全招!”

老板奄奄一息地望着应聘者们。

3、上课的时候小明被老师点名答题,小明说:“”

4、开学时,我和同学打了一架。

老师要我叫家长来,我理直气壮地说:“我就一个人就可以打得过!”

5、自从镇里开了家花甲店起,附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

6、“没有一片雪花是无辜的!”王老汉指着没信号的电视说。

7、去掉一个最高温,去掉一个最低温,今天的天气预报播送完了。

8、伴随着众多科学家的倒数声,长征六号被送入老铁的直播间。

9、你要做自己。

杀手小张接到了新的任务。

10、虎毒不食子,专家建议野外遇到老虎可下跪认爹。


好的,以下是十条幽默的笑话段子,希望能让你开心一刻:

她:你看起来很憔悴啊,怎么了?他:我在思考人生。她:哪来的那么多人给你思考啊?

有一个人去逛商场,结果不小心被摄影师拍到了。他问:你要给我拍照吗?摄影师说:不是,我在拍商场内部。

有人问我:“你有没有点眼瞎?”我回答:“我看不出有什么问题。”

我问女友:“如果我变成青蛙,你会嫁给我吗?” 她:“当然不会,我不会嫁给青蛙。” 我:“那如果我变回来呢?” 她:“就算我愿意,我也不能嫁给变态!”

有人问我:“你有没有把人想的太简单了?” 我回答:“没有啊,我只是把人想得和自己一样。”

我对老板说:“我想请假两天,去追求一个女孩。” 老板说:“那还等什么?赶快去啊!” 我回答:“那个女孩是你女儿。”

我问女友:“如果我变成了石头,你会怎么样?” 她:“我会把你放在庭院的花坛里。” 我:“为什么?” 她:“因为你是我的心肝宝贝。”

有人问我:“如果你的手机失窃了,你会怎么办?” 我回答:“我会给手机发一条短信,告诉偷手机的人,‘我知道你在哪里,你最好赶紧把手机还回来!’”

有一天,我偷偷跑到一个麋鹿家里,想用麋鹿的电脑上网,结果被麋鹿发现了。麋鹿说:“你来偷电脑干嘛?” 我回答:“我不会告诉你,但你也不会明白。”

我的老板让我给他找一个能聊天的程序员,我找了半天,终于找到了一个。我告诉老板:“他非常会聊天,但他不善于写代码。” 老板问:“那他懂不懂技术?” 我回答:“他非常懂,但他不会用电脑。”


1、 十条笑话2. 笑话是一种幽默的表达方式,能够让人们放松心情,缓解压力。

有些笑话往往会让人忘记生活中的烦恼和不愉快。

因此,对于消除生活压力有一定的帮助。

3、 笑话可以来源于生活、电影、社交网络等多个方面。

如果想要找更多的笑话,可以阅读笑话书籍、关注笑话类节目、浏览笑话网站等。

同时,也可以通过自己的生活经历和观察,创作出有趣的笑话。


1、早上,我去集市买脸盆,选好后问小贩:“这个盆几块钱?”小贩说5块。我又问他结实不?小贩二话不说,就把盆往地上一扔,结果盆碎了。见此情形,我立刻转身离开。小贩伸手拦住我,严肃地说:”刚刚是展示劣质品,现在你来看看这个八块的!”

2、公司一同事突然阔绰起来,上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道,原来是和女朋友分手了。

3、我拿着16分的数学卷子回家,爸爸摸了摸我的头说:”没事儿子,我教给你易容术,妈妈回来不认识你,就不打你了。”我立刻惊呼:“怎么可能!”爸爸:“你放心,我保证揍得你老妈都认不出你来!”

4、老婆激动告诉我:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会多一口人了。”听到这个消息,我立刻激动地手舞足蹈,紧紧地抱住老婆。老婆也很开心,她笑着说:”看到你这个样子,我真的很高兴,明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”

5、今天上班的时候,公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时,同事们就议论了起来,后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候,一同事打断了我的思绪。他说:“区区一辆法拉利,只要你继续努力工作,天天加班,下半年总裁可以再买一辆!

6、小时候我哥看了我的考试成绩之后说:“你回家别提考多少分,说了就准备挨揍吧!”我不信,考满分还能挨揍?回家就给我妈看,我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好,被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了!是我哥打的!

7、我惹老婆生气了,她拿着擀面杖追我,我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家,见我额头长了个大包,非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说:“听说老泰山身体不好,我特意跑到庙里为他祈福,这是磕头磕的!”

8、那年我十四岁,爸妈有事去外地,留了点钱给我当生活费,我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了,家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事?我哇地哭了起来,说钱当天就被偷了,这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声,带我去吃了一顿肯德基。

9、我在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问:“真的吗?”“真的,这脸长成这样,谁见了不得可怜可怜。”

10、媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?”媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱。”

开心一刻笑话大全如下:

1、《蹭饭》

今天老妈说:天天做饭,拖地,打扫,在家吃真麻烦!

我一听!哦?这是要下馆子的节奏呀,心里一阵激动。。。

老妈接着说:走,晚上去你大姑家里蹭饭!

2、《态度》

面试中。

“你能够接受加班吗?”

“加班是态度,但不加班是能力,所以能力不足的时候我用态度补上”

3、《考验》

我抱住她亲了一口,说道:“四个月了,我接受了考研,我们是不是可以正式在一起了?”

她缓慢地把我的手推开,淡定地说道:“今天是最后的考验,你稍微等一下,我去洗个脸。。。”

4、《普通话》

我问:“喂喂喂,你人是猪吗?(人事局)”

对方说:“你搞错里,我不是人是猪(人事局)的,我娘是猪(***)。

1。有一天,我丈夫乘地铁来接我。我故意问:“主人,花园庄园要多少钱?”丈夫说:“没钱,亲我。”于是我吻了吻他,上了他的车。附近的一位“莫”师傅愚弄了我,亲切地提醒我:“姑娘,不要爱上它!”

2 。我丈夫给我买了一部手机,在公共汽车后面,我突然问他:“这让你妻子知道,你不能在口袋里吃东西和走路,对吧?”谁知道我丈夫带着我的信息说:“谁告诉你不要做大房子,你必须做两个房间吗?”然后下一个男人看着我们。我不怕说“你不知道怎么做一只宠物吗?

3,我暗恋一个姐姐,寻找一个坦白的机会,今天她的女朋友告诉我,这个妹妹很热切地想找一个温暖的男人做一个男朋友,想想我的行为,感到自信,我认真地问她的女朋友:“你认为我是一个温暖的男人吗?”

她说:“温暖的男人仍然需要看他们的脸。你可以算作热狗。

4。帮公司女神完成她的工作,她请我吃饭,我默默地回了句:“不,反正你不喜欢我!”

她说:“谁说的?”

我很着急:“你喜欢我吗?”

她说:“不!我想知道是谁告诉你的!!!!

10个幽默笑话:

1、我问他:老公,你嫌我丑不? 本以为老公会说:宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字:不嫌……

2、本人学生一只,学校期中考试有几个诚信考场,无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头,不写卷子,盯了十多分钟,把年纪主任盯下来了,她一进来刚准备开骂,那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。

3、 他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:"我喜欢你,能和我在一起吗?"她坚定回道:"不能!"",不同意我就不让你去拉屎。"

4、A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻逼,这本来就是原形啊!” “妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…

5、新来的同事MM娇小可爱,众屌丝垂涎三尺,我会告诉你也包括哥在内吗?一天受邀去她宿舍给电脑重作系统,她去洗水果,有苹果有枣…

她手机在桌边充电,这时来个电话,屏幕显示“家”,我在头脑短路的情况下接了起来,是个男声,我随口应着:叔,你等会,小丽在洗枣…

正说着,她出来了,接着电话去一边讲,过一会儿,脸色阴晴不定地回来问我:你是故意的吧?周日跟我回家解释去吧!

6、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?”

7、初中的时候,一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐,拿了张100的找了90多,结果50那张是假的,他去找老板,老板不给换,于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币!从此每天骑车路过撒一把在店里,半个月后老板终于把50双手奉还……

8、老公对我说,你们三个好姐妹(以下简称小a,小c)要是能组合成一个人就完美了,我说那我就脸长得好,他说才不是,应该是小a的脸,身高和身材配上小c的大胸,我说那我呢?他说你就名字吧,你名字好听……你大爷的!!!我的名字好听……

9、今天早上去吃早点,看到一个小男孩在早餐店买饺子,老板就问男孩:"你是打包还是带走啊?"男孩楞了4、5秒钟弱弱说:"叔叔我在这吃行吗?…"

10、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天,旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿,我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。

1、初二学生刚接触到物理课,都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法,突然有一个学生放了一个响屁。老师听了,眉头一皱说道:“同学们,物理固然难学,但还是可以学好的,千万不要泄气呀!”

2、昨天问一个大老板,“现在生意都不景气,大家压力都很大,你睡眠怎么样?”他回答:像婴儿般的睡眠。我说:不愧是高手。这样还能睡的着!他沉默半响道:哎,半夜经常醒来,哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。

3、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:“祖国啊!我的母亲!”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:“祖国啊!我的丈母娘!”

幽默是一个很好的品质,所以常备几个小笑话是很不错的。

经典笑话:

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,”

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

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