原谅父亲没有捷径，但这取决于你对“原谅”的定义。真正意义上的原谅并非忘记伤害，而是愿意释放内心的痛苦、怨恨以及渴望惩罚的欲望，选择平静接受事实并放过自己！
识别并处理情绪
首先你需要承认并接受自己的负面情绪。悲伤、愤怒、失望是正常的反应，与其否认它们 ,不如去直面。 你可以通过写日记、练习冥想，或者和朋友敞开心扉来倾诉它们！
例如，一个父亲酗酒导致家庭破裂的孩子可能因多年的失望和不安全感感到深深的愤怒。承认并允许自己感受这些情绪至关重要，这表示正在积极地迈出接受这个痛苦程序的第一步！
你可以设想你是一个旁观者，描述当下感觉——比如具体的疼痛在哪里、你想到谁等等。这种外在视察可以让想法和情绪距离你远一点，避免被压垮！
理解父亲的视角（但非为伤害找借口）
尽量去理解父亲的成长经历和行为模式。他可能来自一个对你而言有毒或压抑的环境中。童年 trauma 对成年人行为的影响经常被很多人在婚姻失败后回想得到 ！
举例子来说 , 如果你的父亲总是冲你发火，但 你也可能了解到,在和自身长期严重要处理压力斗争时，他的确经历成长中严厉家长打骂以及缺乏情感满足。这意味着需要你去了解他当时处于多么脆弱、低自我效能状态;并试着设身处地考虑触发 他做出这样的行为，而不是为伤害找任何借口.
设置界限保护自身（你的自我福祉是你优先权。）
宽恕并非意味着重归于好，甚至需要在物理距离上切断联系。你也有权利保护自己以及亲人的安危及精神及经济健硕性。“原谅”并不意味着你需要维持一段伤害你的父子关系——你的心里舒适跟重要
假设你曾经遭受过性暗示或者你认为你无法放下仇生恨情绪。你与毒父的关系应当在符合自身健康标准下作相应调适 , 不惜切断联系 以策本身 安全！
接纳不完美人际关系
家和美并非幻想，但却一定现实。承认你的不满感很正常：父亲不是全能圣人；父子亲子情不总是一条条单方向道路：甚至可以说多数情况没有预期般结果、存在现实冲突、失望才是经常性选项 但是这都不一定消除爱意关系、。 甚至于可以说关系并非取决于期待什么样父子情模版 反而是双方在现有局面基础上能妥协共同适应而存在着情感关系——不论它好、坏都是不完美现实呈现方式而已 , 更不谈如何原谅这件事儿 。 接納这种不完美的、可能依旧有摩擦的关系可能更为明智 。毕竟没有哪个家族故事是纯完美主义无情伤无过失、可以完整流畅播放着 。
你的父亲也不是为了你的心理预期而去努力 也不是为了去满足你的设想。学会共住却保留空间才更理想 。 这对彼此健康至关， 对身心更有保健保护 。即使是你完全理解以及宽谅,但这并不暗示着你们关系马上和谐无比了
常见问题解答
Q：如果我无法做到完全原谅，是否失败了？
A：原谅是一个过程，并非终点 。接受并非全得全失或者“忘却”。承认部分无法摒弃恨意并不意味着是失败。把时间用作逐渐痊愈上 就好 ！
Q：我能怎样继续好好地生活而不一直关注这些受伤过去？
A：专注你眼下、你目前此刻以及接下来能做的方面是更好的治疗途径： 尝试通过发展健康的爱好；积极构建有益的关系 ，专注在你工作生活当中，不断丰富新体验新感生活去。这些方式帮助你会走出阴霾！
Q：是不是所有有伤害情况都要尝试‘原谅’？”？
A：这取决于个人健康以及福祉：对于受到重大创伤、严重的家庭暴力甚至虐待情况下。不指望放下或者谅解——这对于受害者的疗伤之路是相当阻碍人前沿前进之障碍 这时请求专业的疗癒顾问帮助才是更有利的选择